Kommunikációs stílusok: passzív kommunikáció

by Eddie and Shannon Foster-február 3, 2020

mi a kár, hogy egy passzív kommunikátor? Nem kéne egy kicsit kevésbé agresszívnek lennünk, és egy kicsit jobban odafigyelnünk? Igen és nem.,

Az utolsó utáni tárgyalt a gold standard az egészséges kommunikációs stílusok: a asszertív kommunikációs stílus. Ezért természetesen a sorozat többi része olyan stílusokat fog lefedni, amelyek kevésbé egészségesek (passzív stílus és agresszív stílus), és a kommunikáció legrosszabb formájával (passzív-agresszív) zárul.,

a passzív kommunikációra gondolva mi jut eszembe? Mi lehet olyan rossz abban, hogy passzív?

mi a passzív kommunikáció?

a passzív kommunikáció ellentétes a magabiztossággal. Ez az, amikor elrejtjük véleményünket és érzéseinket, és hagyjuk, hogy mások ” járjanak körülöttünk.”Ez egy olyan kommunikációs forma, amely elkerüli és meghosszabbítja a kérdéseket, ahelyett, hogy frontálisan foglalkozna velük.

amikor a kommunikációs stílusunk passzív, leggyakrabban pushoversnek vagy tehetetlennek vagy érdektelennek tekintünk.,A passzív kommunikáció ártalmatlannak tűnhet, de amikor valóban megértjük annak dinamikáját, megtanuljuk, hogy valóban káros. Amikor a kommunikációs stílusunk passzív, leggyakrabban pushoversnek vagy tehetetlennek vagy érdektelennek tekintünk.

félreértés ne essék, vannak olyan kommunikációs folyamatok, amelyekben az embernek kissé passzívnak kell lennie ahhoz, hogy teljes mértékben meghallgassa a másikat. De, még akkor is, továbbra is elengedhetetlen az aktív hallgatási stratégiák használata-egyértelműség kérése, tudatva a másik személlyel, hogy hallja, amit mond,megfelelő szemkontaktust tesz, elkötelezettség bemutatása, stb .. ,

a passzív kommunikáció nem egy másik kifejezés a hallgatásra, hanem szinonimája a kijelentkezésnek vagy annak, hogy megengedjük magunkat (gyakran agresszívebb kommunikátorok). Ez ahhoz vezethet, hogy a elragadtattam magam csábíthat ötlete bemutatott (Ef 4:14), vagy nem tudja, hogy egyértelmű védelem a hitünk, amikor szükségünk van, hogy (1 Péter 3:15).

a passzív kommunikáció nem az isteni alázatosságra, hanem az önpusztításra, megaláztatásra és a bizalom hiányára utal.,

Vegyünk néhány példát a passzív gondolatokra és szavakra a beszélgetésben:

• ” amit továbbra is csinál, valóban zavar, de nem fogok mondani semmit.”
• ” azt hiszem, hallgatnom kell rád, mert sokkal okosabb vagy, mint én.”
• ” folytassa, a beszélgetéshez való hozzájárulásom egyébként nem volt fontos.”
• ” igazad van, nem kellene így éreznem. Szörnyű ember vagyok.”
• ” itt is vagyunk, és semmit sem tehetek ellene.”

melyek ezeknek a gondolatoknak a közös témái?, A passzív kommunikáció lehetővé teszi mások számára, hogy érvénytelenítsék érzéseinket. Lehetővé teszi a sértéseket védelem nélkül, és méltatlan érzéseket kelt. Ez lehetővé teszi, hogy a gondolkodásunkat megtegyük értünk, és magában foglalhatja az agyunk ellenőrzését az ajtónál, a negatív önképet és az apátiát.

vannak-e előnyei a passzív kommunikációnak?

a passzív kommunikációs stílus korlátozott előnyei illuzórikusak. Másoknak úgy tűnhet, hogy jó hallgatóság vagyunk, egy alázatosságot mutató béketeremtő, és valaki, aki csak az áramlással jár.,

a valóság azonban az, hogy belül valószínűleg erőtlennek érezzük magunkat, neheztelünk, eltemetjük és elrejtjük valódi gondolatainkat és érzéseinket másoktól. Ez végső soron fizikai és mentális egészségügyi problémákhoz vezethet az életünkben, mert végül felrobbanhatunk, vagy betömhetjük és felrobbanhatunk.

milyen következményekkel jár?

mint már említettük, a passzív Kommunikáció úgy érezheti, mintha állandóan csapdába ragadnánk, amely megakadályozza, hogy megosszuk gondolatainkat. Emellett arra buzdít másokat, hogy agresszív és passzív-agresszív módon kezeljenek minket.,

a passzív kommunikáció másokat is felkészít arra, hogy ledózeroljanak minket, és tiszteletlen bánásmódban részesítsenek minket. Más szavakkal, amint oly sok tanácsadó rámutat, megtanítjuk az embereket, hogyan kell bánni velünk. A passzív kommunikáció másokat arra tanít, hogy ledózeroljanak minket, és tiszteletlen módon bánjanak velünk.

mindannyian azzal a potenciállal teremtettünk, hogy Isten gyermekei legyünk (Róma 8:14, 19).

A Biblia azt mondja nekünk, hogy törekednünk kell arra, hogy “béketeremtők” legyünk (Máté 5:9). De béketeremtőnek lenni nem jelenti azt, hogy passzívan megengedjük másoknak, hogy háborút indítsanak ellenünk. Az, hogy végigsétálnak, nagyobb feszültséghez és megosztottsághoz vezet., Azt is okozza, hogy mások alsóbbrendűekként kezelnek minket, amikor mindannyian egyenlőnek kell tekintenünk egymást Isten előtt (Galata 3:28).

Ez reménytelenséghez, haraghoz, erőtlenséghez és sok más negatív következményhez vezethet az életünkben. A magabiztosság nemcsak növeli a béke esélyét, hanem segít az agresszív hajlamú embereknek is, hogy egészségesebb módon kommunikáljanak.

Hogyan lehetek kevésbé passzív és magabiztosabb?,

itt van három módja annak, hogy kevésbé passzív és magabiztosabb legyen:

1. ragaszkodj magadhoz kommunikációs helyzetekben. Ha természetesen passzívak vagyunk, akkor ez a szívversenyünk lesz, és kevés hatással lehet a másik félre. De a magabiztosság segít nekünk az egészséges beszélgetés gyakorlásában, szemben azzal, hogy csak azt tesszük, ami kényelmes.
   tudunk(és kellene!) még mindig alázattal, tapintattal és szelídséggel próbál magabiztos lenni. Ez segít másoknak felismerni, hogy bizonyos kommunikációs viselkedés nem produktív a beszélgetésekben.,
   íme néhány példa arra a gondolkodásra, amelyre szükség van:

• “ez a megjegyzés rasszista hangot adott. Ha mosolygok és bólogatok, akkor azt mondom, hogy nem baj, ha rasszista megjegyzéseket teszek. Én nem. Közvetlenül meg kell állapítanom, hogy nem vagyok elégedett azzal a nyelvvel vagy a mögöttes gondolkodással.”
• ” a szavaival tényleg Belém dől. Félbeszakítom, felemelt kézzel, és elmondom neki, hogy támadás alatt vagyok, és egyáltalán nem értékelem., Tudnia kell, hogy vagy megváltozik a hangja, vagy folytathatjuk a beszélgetést, amikor készen áll, hogy a nyugalom és a tisztelet szellemében beszéljen velem.”
• ” alaposan utánajártam ennek az ügynek, és amit mond, az nem igaz. Annak érdekében, hogy ne zavarja őt a többiek előtt, csak azt mondom, hogy tisztelettel nem értek egyet, de később privát üzenetet küldök neki, további részletekkel arról, hogy miért.”

1. a beszélgetés során gyakran gondoljon a beszélgetési állapotára., A beszélgetés passzív buktatóinak elkerülése érdekében önellenőrzést végezhetünk azzal, hogy kérdéseket teszünk fel magunknak:

• ” tényleg hiszek abban, amit mondott?”
• ” engedélyeztem, hogy az a személy alsóbbrendű emberként kezeljen?”
• ” mennyi társalgási adok-kapok történik?”
• ” tisztelettel és kedvesen fejeztem ki azt, amit valójában érzek, vagy csak hagytam, hogy mások gondolkodjanak és kifejezzék nézeteiket irántam?”

1. Gyakorold az irányítást és a felelősséget gyakran, nem csak a kommunikáció során. A passzív kommunikátoroknak gyakran van egy általános tudatuk, hogy tehetetlenek az életben., De ez megváltozhat. Kis lépéseket tehetünk mindennapi tevékenységeink során, hogy átvegyük az irányítást az életünk felett, és az áldozatkészletről a felelősség tudatára váltsunk. Az elménk megváltoztatása az első lépés a kommunikációs szokásaink megváltoztatása felé.
   például: “felelős vagyok azért, hogy így beszélt velem, mert nem voltam hajlandó beszélni, és azt mondani, hogy nem értékeltem.”Ez a gondolkodásmód átveszi a helyzet irányítását, és arra késztet bennünket, hogy határozottabban, a megfelelő módon reagáljunk a megfelelő időben.,

néhány szentírás, amely segít legyőzni a túlságosan passzív

• “ezért annak, aki tudja, hogy jót tegyen, és nem teszi meg, neki bűn” (Jakab 4: 17).
• “mert Isten nem a félelem, hanem a hatalom, a szeretet és a józan elme szellemét adta nekünk” (2 Timothy 1: 7).

• “de az igazságot a szerelemben elmondva minden dologban felnőhet benne, aki a fej—Krisztus” (Efézus 4:15).
• “ezért, félretéve a hazugságot,” mindegyikőtök beszéljen igazságot a szomszédjával, “mert egymás tagjai vagyunk” (Efézus 4: 25).,

a passzív kommunikáció számos fontos szempontból elmarad az asszertív kommunikáció aranyszínvonalától, elsősorban abban, hogy a tehetetlenség csapdáját állítja fel, és lábtörlőként fest minket. Lehet, hogy alázatosnak, ártalmatlannak és nagy hallgatóknak tekintenek minket. Azonban az ár, amit belülről fizethetünk, nem éri meg az illúziót. Ez különösen akkor igaz, ha tudjuk, hogy inkább arra törekszünk, hogy magabiztosabbak legyünk.

olvassa el az asszertív kommunikációt a sorozat 1. részében.

a kommunikációval kapcsolatos további információkért olvassa el a “kommunikáció örömei és kihívásai” című cikkünket.,”

témák: kapcsolatok, keresztény élet