La gravidanza è un momento magico. Un piccolo urto, un tubo neurale aperto all’interno del tuo utero, diventa un bambino a tutti gli effetti, calci, torsione, dimenando. Hai un ottimo motivo per amare il tuo stomaco. Puoi mangiare ciambelle e carote insieme perché, ehi, gravidanza. Il vostro partner sarà trekking attraverso la città per soddisfare le vostre voglie. Si ottiene un nuovo guardaroba, compresi quelli elastici Bella Materna serbatoi che non si sarà mai, mai, vuole smettere di indossare. Gli estranei ti sorridono. Bambini punto., Si naviga ovunque preceduto da una grande, bella pancia.
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Ma poi fai una merda stupida e rovini tutto.
Ci sono alcune cose che non dovresti fare quando sei incinta. Non intendevo bere vino o snarfing sushi. Voglio dire stupide cose quotidiane che dovresti evitare per la tua salute e sanità mentale.
Li ho fatti tutti. Sono stato stupido. Non fare gli stessi errori di me.
Non spostare i mobili.
Mio marito non c’era più., Volevo che il fasciatoio, che era in realtà un bar Ethan Allen, per andare dal corridoio (dove era nel modo) per la scuola materna (dove sarebbe ancora non essere fuori strada). Ero incinta di 6 mesi. Logicamente, avrei dovuto aspettare. Ma la mia mente incinta ha detto che questo doveva accadere ora. Così ho tirato. Ho spinto. Ho preso una estremità arrotolata, lasciando cadere la cosa in legno massello sulla mia punta e strappando l’unghia. Ho avvolto quella ventosa in un tovagliolo di carta e ho continuato a spingere. Trenta minuti dopo, il mio fasciatoio è stato installato. Mio marito era livido. Ero esausta. E poi mi fa male l’alluce. Lezione imparata.,
Non indossare un tankini.
Con il mio primo figlio, mi lamentavo di quanto fossi grasso dal primo trimestre fino al momento in cui è uscito il bambino. Quando siamo andati in piscina, ho nascosto il mio vergognoso, vergognoso grasso sotto un tankini, l’unico vestito che avrebbe ospitato la mia pancia. Ero più intelligente con il mio secondo figlio. Quando altro, oltre che incinta, ho avuto una pancia così grande e splendida? Ho scambiato quel tankini wuss-ass per un bikini che si adatta alle mie tette. Ero favolosa. Lo farai anche tu.
Non stressare le smagliature.
Probabilmente li otterrai., I primi ti faranno piangere. Mi sono messo il mio sulle tette e sono corso di sopra in lacrime per dirlo a mia suocera. Ha riso di me. Pensavo fosse insensibile. Ora so che aveva assolutamente ragione. Il tuo corpo si sta allungando, quindi smagliature. Svaniranno. O sembreranno strisce di tigre. Te la sei guadagnata in battaglia, ragazza. Non lamentarti di loro.
Non viaggiare.
Non farlo. Prima devi fare i bagagli, e poi devi fare i bagagli un po ‘ di più, e poi devi arrampicarti intorno a raccogliere tutto ciò che hai dimenticato di mettere in valigia., In seguito, sei bloccato in un aereo o in una macchina, dove dovrai alzarti e fare pipì circa ogni 10 minuti, infastidendo tutti coloro che non sono incinte. Quando arrivi a destinazione, non ci saranno abbastanza cuscini e l’odore dei ristoranti ti farà star male. Basta stare a casa nel proprio nido cuscino sicuro, per quanto possibile. In effetti, cerca di non muoverti per nove mesi. Ti fa bene.
Non lesinare sui cuscini.
Avevo bisogno di sei-due alla mia testa, uno su ciascun lato per coccolare e uno su ciascun lato per incuneare la pancia e le cosce., E ‘ stato molto stupido. Invece, avrei dovuto succhiarlo e stupire uno di quei pazzi cuscini premaman a forma di U che costano la luna ma offrono il massimo comfort. Sei incinta. Ti meriti questa cosa.
Non esitare a distribuire la carta “Sono incinta”.
Stai crescendo un essere umano. Questo è uno dei lavori più difficili, evolutivamente, che la razza umana può fare. Quindi meriti di ottenere quello che vuoi. Vuoi mangiare fuori? Incinto. Vuoi restare? Incinto. Vuoi andare a guardare i vestiti del bambino? Incinta, incinta, incinta.,
Non dimenticare di bere un bicchiere di vino prima di colpire il negozio Big box baby.
Sono entrato, ho dato un’occhiata in giro e sono scoppiato in lacrime. Il mio bambino aveva bisogno di quanta merda per sopravvivere?! Ho pianto per tutta la corsa a casa. Poi mi sono seduto e ho fatto una lista di ciò che avevo effettivamente bisogno di comprare. Queste cose includevano vestiti (negozio dell’usato!), pannolini (online), un marsupio e un’altalena. Abbiamo il marsupio in un negozio di proprietà locale e l’altalena al big box one. Ma con un ordine del giorno, non ero così sopraffatto.
Non evitare la doccia bambino.,
Ho pensato che 1) avevo tutto ciò di cui avevo bisogno e 2) Non volevo passare attraverso l’affare di essere al centro dell’attenzione. Sbagliato, sbagliato, sbagliato. Prendi ogni possibilità per la merda di bambino gratis che puoi, compresi quelli stupidamente chiamati “Spruzza” per il secondo e il terzo bambino, perché la merda del bambino è costosa e ogni regalo è qualcosa che non devi comprare. Essi saranno anche ottenere quei super-impraticabile, super-adorabile abiti da Ye Old Baby Big Box Negozio che non si può e non comprare, ma che segretamente amore., Inoltre, ci sarà la torta, e il chirurgo generale raccomanda alle donne incinte di consumare più torta possibile. Prometto che non lo sto inventando come giustificazione per la glassa al cioccolato snarf.
Non dimenticare di assumere una doula.
Trova uno che viene altamente raccomandato dal tuo gruppo locale di Facebook moms e coinvolgi i suoi servizi per la nascita e la notte dopo. Si assicurera ‘che tu sappia quali sono le tue opzioni per il parto, ti aiutera’ a partorire nel modo che vuoi, e fara ‘ delle faccende casuali, come farti una coca mentre le infermiere non guardano., Poi, dopo la nascita del bambino, lei può appendere fuori e aiutare mentre si tiene il bambino e l’infermiera. Se decidi di dormire, anche il tuo partner può dormire mentre tiene il bambino. Questo è inestimabile. Può sembrare imbarazzante o strano, ma fidati di me, non te ne pentirai.
Non essere troppo sposato con un piano di nascita.
Avevo un piano: andavo al centro di nascita quando dovevo assolutamente farlo, e poi entravo nell’acqua calda., Vorrei lavorare delicatamente, al suono della mia musica preferita, fino a quando mio figlio è venuto dolcemente nel mondo e mi fissò da sott’acqua prima di sollevarlo fuori per il suo primo respiro come se fosse Simba. Il mio unico sollievo dal dolore sarebbe contro-pressione sulla schiena. Mangiavo e bevevo. Vorrei allattare immediatamente e tornare a casa in quattro ore, e tutto sarebbe unicorni e polvere di fata magica e buone vibrazioni del lavoro. Tranne che sono finito con il travaglio, trasportato in ospedale in un terribile dolore, disidratato, confinato nel letto, incapace di mangiare, e ho dovuto spingere per tre ore spaventose., Questo non era l’hypnobirth che stavo cercando, e ho dovuto darmi spazio per piangere la perdita. Avrei potuto evitarlo essendo più flessibile sulle mie aspettative fin dall’inizio. Non essere come me.
Non ottenere un nuovo animale domestico.
Sei incinta. Non hai il cazzo di tempo per addestrare un cucciolo, né la possibilità di scendere dal divano così velocemente. Adottammo un pastore tedesco mentre ero incinta del mio terzo figlio, e sebbene si allenasse a nuoto, i suoi primi mesi in casa furono pieni di sconvolgimenti. Non e ‘ giusto nei suoi confronti., E non è giusto per me, che improvvisamente aveva due bambini e due cani da tenere in vita. Una regola dura e veloce della gravidanza: ridurre al minimo il numero di forme di vita di cui sei responsabile. Fidati di me.
Ci sono molte altre cose che la gente ti dice di non fare quando sei incinta. Non bere vino (oops). Non mangiare sushi (oops). Non esagerare (o aiutare tuo marito a costruire un nuovo mazzo). Per lo più, dovresti passare un po ‘ di tempo con quel cuscino premaman che hai comprato, farti un bikini e dire a tutti gli altri di andare a fanculo. E ‘ una tua prerogativa. Stai crescendo un essere umano.
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