Come gestire la tua rabbia contro il tuo bambino

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Nei nostri momenti più tranquilli, se siamo onesti, sappiamo che potremmo gestire qualsiasi sfida genitoriale molto meglio da uno stato di calma. Ma nella tempesta della nostra rabbia, ci sentiamo giustamente in diritto alla nostra furia. Come può questo ragazzo essere così irresponsabile, sconsiderato, ingrato o addirittura cattivo?

Ma non importa quanto aggravante troviamo il comportamento del nostro bambino, quel comportamento non causa la nostra risposta arrabbiata. Vediamo il comportamento del nostro bambino (“L’ha colpita di nuovo!,”), e tracciamo una conclusione (“Sarà uno psicopatico!”) che innesca altre conclusioni (“Ho fallito come madre!”). Questa cascata di pensieri crea un treno di emozioni in fuga-in questo caso paura, sgomento, senso di colpa. Non possiamo sopportare quei sentimenti. La miglior difesa è un buon attacco, quindi ci scagliiamo contro il nostro bambino con rabbia. L’intero processo richiede tutti i due secondi.

Il tuo bambino potrebbe spingere i tuoi pulsanti, ma non sta causando la tua risposta. Qualsiasi problema che ti fa sentire come sferzare ha radici nei tuoi primi anni., Lo sappiamo perché perdiamo la nostra capacità di pensare chiaramente in quei momenti, e iniziamo a comportarci come bambini noi stessi, facendo i nostri capricci.

Non preoccuparti. E ‘ normale. Entriamo tutti nel rapporto genitoriale ferito in qualche modo dalla nostra infanzia, e i nostri figli affiorano tutte quelle ferite. Possiamo aspettarci che i nostri figli agiscano in modi che a volte ci mandano oltre la scogliera. Ecco perche ‘ e ‘nostra responsabilita’, come adulti, stare lontani dalla scogliera.,

PERCHÉ ci arrabbiamo così tanto con i nostri figli

Genitori e bambini hanno la capacità di innescare l’altro come nessun altro può. Anche da adulti siamo spesso irrazionali in relazione ai nostri genitori. (Chi ha più potere di infastidirti e farti agire infantile di tua madre o tuo padre?)

Allo stesso modo, i nostri bambini spingono i nostri pulsanti proprio perché sono i nostri figli., Gli psicologi chiamano questo fenomeno “fantasmi nel vivaio”, con il quale intendono che i nostri figli stimolano i sentimenti intensi della nostra infanzia, e spesso rispondiamo rievocando inconsciamente il passato che è inciso come geroglifici dimenticati nel profondo della nostra psiche. Le paure e la rabbia dell’infanzia sono potenti e possono sopraffarci anche da adulti. Può essere enormemente impegnativo per gettare questi fantasmi a riposo.

Aiuta a sapere tutto questo, se stiamo lottando per far fronte alla rabbia., Altrettanto importante, perché ci dà l’incentivo a controllarci, dobbiamo sapere che la rabbia dei genitori può essere dannosa per i bambini piccoli.

Cosa succede a tuo figlio quando urli o colpisci

Immagina che tuo marito o tua moglie perdano la calma e ti urlino contro. Ora immaginali tre volte più grandi di te, che ti sovrastano. Immagina di dipendere completamente da quella persona per il tuo cibo, riparo, sicurezza, protezione. Immagina che siano la tua fonte primaria di amore e fiducia in se stessi e informazioni sul mondo, che non hai nessun altro posto dove rivolgerti., Ora prendi tutti i sentimenti che hai evocato e ingrandiscili di un fattore 1000. Questo è qualcosa di simile a quello che succede dentro il vostro bambino quando si arrabbiano con lui.

Naturalmente, tutti noi ci arrabbiamo con i nostri figli, anche, a volte, infuriati. La sfida è quella di invocare la nostra maturità in modo da controllare l’espressione di quella rabbia, e quindi minimizzare il suo impatto negativo.

La rabbia è abbastanza spaventosa., Chiamare il nome o altri abusi verbali, in cui il genitore parla in modo irrispettoso al bambino, prende un pedaggio personale più alto, poiché il bambino dipende dal genitore per il suo stesso senso di sé. E i bambini che soffrono di violenza fisica, tra cui sculacciata, hanno dimostrato di mostrare effetti negativi duraturi che raggiungono in ogni angolo della loro vita adulta, dal QI abbassato alle relazioni più tempestose a una maggiore probabilità di abuso di sostanze.,

Se il vostro bambino non sembra paura della tua rabbia, è un’indicazione che lui o lei ha visto troppo di esso e ha sviluppato difese contro di essa — e contro di voi. Il risultato sfortunato è un bambino che ha meno probabilità di voler comportarsi per farti piacere, ed è più aperto alle influenze del gruppo di pari Che significa che hai qualche lavoro di riparazione da fare., Che lo mostrino o meno — e più spesso ci arrabbiamo, più saranno difesi, e quindi meno probabilità di mostrarlo-la nostra rabbia è a dir poco terrificante per i nostri figli.

Come puoi gestire la tua rabbia?

Dato che sei umano, a volte ti ritrovi in modalità “lotta o fuga” e tuo figlio inizierà a sembrare il nemico. Quando siamo spazzati dalla rabbia, siamo fisicamente pronti a combattere. Ormoni e neurotrasmettitori stanno inondando i nostri corpi. Causano la tensione dei muscoli, il polso a correre, il respiro ad accelerare., È impossibile mantenere la calma in quei punti, ma sappiamo tutti che colpire i nostri figli-mentre potrebbe portare sollievo immediato-non è proprio quello che vogliamo fare.

La cosa più importante da ricordare sulla rabbia è NON agire mentre sei arrabbiato. Sentirai un urgente bisogno di agire, di insegnare a tuo figlio una lezione. Ma e ‘ la tua rabbia a parlare. Pensa che sia un’emergenza. Non lo è quasi mai, però. Puoi insegnare a tuo figlio più tardi, e sarà la lezione che vuoi davvero insegnare. Tuo figlio non va da nessuna parte., Sai dove vive.

Quindi impegnarsi ora a non colpire, non imprecare, non chiamare i nomi dei tuoi figli, non infliggere alcuna punizione mentre sei arrabbiato. Che ne dici di urlare? Mai con i tuoi figli, è un capriccio. Se hai davvero bisogno di urlare, entra nella tua auto con i finestrini arrotolati e urla dove nessuno può sentire, e non usare parole, perché quelle ti fanno arrabbiare di più. Urla e basta.,

Anche i tuoi figli si arrabbiano, quindi è un doppio regalo per loro trovare modi costruttivi per affrontare la tua rabbia: non solo non li ferisci, offri loro un modello di ruolo. Il tuo bambino ti vedrà sicuramente arrabbiato di tanto in tanto, e come gestisci quelle situazioni insegna molto ai bambini.

Insegnerai a tuo figlio che potrebbe fare bene? Che anche i genitori hanno i capricci? Che urlando è come gli adulti gestire il conflitto? Se è così, adotteranno questi comportamenti come un distintivo di quanto siano adulti.,

O modellerai per tuo figlio che la rabbia fa parte dell’essere umano e che imparare a gestire la rabbia in modo responsabile fa parte del diventare maturo? Ecco come.

1. Imposta dei limiti PRIMA di arrabbiarti.

Spesso quando ci arrabbiamo con i nostri figli, è perché non abbiamo fissato un limite e qualcosa ci sta grattando. Nel momento in cui inizi ad arrabbiarti, è un segnale per fare qualcosa. No, non urlare. Intervenire in modo positivo per prevenire più di qualsiasi comportamento è irritante.,

Se la tua irritazione viene da te — diciamo che hai appena avuto una dura giornata, e la loro naturale esuberanza ti sta addosso — può aiutare a spiegare questo ai tuoi figli e chiedere loro di essere premurosi e mantenere sotto controllo il comportamento che ti irrita, almeno per ora.,

Se i bambini stanno facendo qualcosa che è sempre più fastidioso — giocare un gioco in cui qualcuno rischia di farsi male, stallo quando hai chiesto loro di fare qualcosa, litigare mentre sei al telefono may potrebbe essere necessario interrompere quello che stai facendo, ribadire la vostra aspettativa, e reindirizzare loro, per mantenere la situazione, e la vostra rabbia, da escalation.

2. Calmati PRIMA di agire.

Quando ti senti così arrabbiato, hai bisogno di un modo per calmarti., La consapevolezza ti aiuterà sempre a sfruttare il tuo autocontrollo e a spostare la tua fisiologia: fermati, lascia cadere (la tua agenda, solo per un minuto) e Respira. Quel respiro profondo è il pulsante di pausa. Ti dà una scelta. Vuoi davvero essere dirottato da quelle emozioni?

Ora, ricorda a te stesso che non è un’emergenza. Scuoti la tensione dalle tue mani. Fai altri dieci respiri profondi.

Si potrebbe cercare di trovare un modo per ridere, che scarica la tensione e sposta l’umore., Anche costringendoti a sorridere invia un messaggio al tuo sistema nervoso che non c’è emergenza e inizia a calmarti. Se hai bisogno di fare un rumore, ronzio. Può aiutare a scaricare fisicamente la tua rabbia, quindi potresti provare a mettere un po ‘ di musica e ballare.

Se riesci a trovare 20 minuti al giorno per una pratica di consapevolezza, puoi effettivamente costruire la capacità neurale in modo che sia più facile calmarti in questi momenti di turbamento., Ma anche la vita quotidiana con i bambini dovrebbe darti molte opportunità di praticare, e ogni volta che resisti ad agire mentre sei arrabbiato, ricablate il cervello in modo da avere più autocontrollo.

Alcune persone seguono ancora il consiglio timeworn di clobber un cuscino, ma è meglio se puoi fare quel tipo di scarico in privato, perché guardarti clobber quel cuscino può essere piuttosto spaventoso per tuo figlio. Sa perfettamente che il cuscino è uno stand-in per la sua testa e l’immagine di una pazza mamma che colpisce sarà scottata nella sua memoria., Personalmente penso che questa sia una strategia discutibile, perché la ricerca mostra che colpire qualcosa confirms qualsiasi cosa confirms conferma al tuo corpo che in effetti questa è un’emergenza e dovresti rimanere in “lotta o fuga.”Quindi potrebbe logorarti, ma non raggiunge i sentimenti che guidano la rabbia e potrebbe effettivamente renderti più arrabbiato.

Se invece puoi respirare profondamente e tollerare i sentimenti arrabbiati, probabilmente noterai che proprio sotto la rabbia c’è paura, tristezza, delusione. Lasciatevi sentire quei sentimenti e la rabbia si scioglierà.

3. Cinque minuti.,

Riconoscere che uno stato arrabbiato è un terribile punto di partenza per intervenire in qualsiasi situazione. Invece, concediti un timeout e torna quando sei in grado di essere calmo. Allontanati fisicamente dal tuo bambino in modo da non essere tentato di raggiungerlo e toccarlo violentemente. Basta dire, con la massima calma possibile ,” Sono troppo arrabbiato in questo momento per parlare di questo. Ho intenzione di prendere un timeout e calmarmi.”

L’uscita non consente a tuo figlio di vincere. Impressiona su di loro quanto sia grave l’infrazione, e modella la padronanza di sé., Usa questo tempo per calmarti, non per farti un’ulteriore frenesia su quanto hai ragione.

Se il vostro bambino è abbastanza grande per essere lasciato per un momento, si può andare in bagno, spruzzi d’acqua sul viso, e fare un po ‘ di respirazione. Ma se tuo figlio è abbastanza giovane da sentirsi abbandonato quando te ne vai, ti seguiranno urlando. (Anche molti partner adulti lo faranno. Solo per dire.)

Se non puoi lasciare tuo figlio senza aumentare il loro turbamento, cammina verso il lavandino della cucina e metti le mani sott’acqua., Quindi, siediti sul divano vicino al tuo bambino per qualche minuto, respirando profondamente e dicendo un piccolo mantra che ripristina la tua calma, come uno di questi:

Va bene dire il tuo mantra ad alta voce. È un buon modello di ruolo per i tuoi figli vederti gestire le tue grandi emozioni in modo responsabile. Non sorprenderti se tuo figlio raccoglie il tuo mantra e inizia a usarlo quando è arrabbiato.

4. Ascolta la tua rabbia, piuttosto che agire su di esso.

La rabbia, come altri sentimenti, è tanto un dato quanto le nostre braccia e gambe. Ciò di cui siamo responsabili è ciò che scegliamo di farne., La rabbia ha spesso una lezione preziosa per noi, ma agire mentre siamo arrabbiati, tranne in rare situazioni che richiedono autodifesa, è raramente costruttivo, perché facciamo scelte che non faremmo mai da uno stato razionale. Il modo costruttivo per gestire la rabbia è limitare la nostra espressione, e quando ci calmiamo, usarlo in modo diagnostico: cosa c’è di così sbagliato nella nostra vita che ci sentiamo furiosi, e cosa dobbiamo fare per cambiare la situazione?,

A volte la risposta è chiaramente legata alla nostra genitorialità: dobbiamo far rispettare le regole prima che le cose sfuggano di mano, o iniziare a mettere i bambini a letto mezz’ora prima, o fare qualche lavoro di riparazione sul nostro rapporto con il nostro bambino in modo che smetta di trattarci in modo scortese. A volte siamo sorpresi di scoprire che la nostra rabbia è in realtà al nostro partner che non agisce come un partner completo nella genitorialità, o anche al nostro capo., E a volte la risposta è che stiamo portando in giro la rabbia che non capiamo che si riversa sui nostri figli, e abbiamo bisogno di cercare aiuto attraverso la consulenza o un gruppo di sostegno dei genitori.

5. Ricorda che “esprimere” la tua rabbia ad un’altra persona può rafforzarla e intensificarla.

Nonostante l’idea popolare che abbiamo bisogno di “esprimere” la nostra rabbia in modo che non ci mangi, non c’è nulla di costruttivo nell’esprimere la rabbia “a” un’altra persona. La ricerca mostra che esprimere rabbia mentre siamo arrabbiati in realtà ci rende più arrabbiati., Questo a sua volta rende l’altra persona ferita e spaventata, quindi si arrabbiano di più. Non sorprendentemente, invece di risolvere qualsiasi cosa, questo approfondisce la spaccatura nella relazione.

Inoltre, esprimere rabbia non è veramente autentico. La rabbia è un attacco all’altra persona, perché ti senti così sconvolto dentro. La vera autenticità sarebbe esprimere il dolore o la paura che sta dando origine alla rabbia – che si potrebbe fare con un partner. Ma con tuo figlio, il tuo compito è gestire le tue emozioni, non metterle sul tuo bambino, quindi devi essere più misurato.,

La risposta è sempre quella di calmarsi prima. Quindi considera qual è il “messaggio” più profondo della rabbia, prima di prendere decisioni su cosa dire e fare.

6. ASPETTA prima di disciplinare.

Fai in modo che NON agisca MAI mentre è arrabbiato. Niente dice che devi emettere editti al volo. Basta dire qualcosa come:

“Non posso credere che hai colpito tuo fratello dopo aver parlato di come colpire fa male. Devo pensarci e ne parleremo oggi pomeriggio. Fino ad allora, mi aspetto che ti comporti al meglio.,”

Prendi un timeout di 10 minuti per calmarti. Non rifare la situazione nella tua mente that quel tipo di stufatura ti renderà sempre più arrabbiato. Invece, usa le tecniche sopra per calmarti. Ma se hai preso un timeout di dieci minuti e ancora non ti senti abbastanza calmo da relazionarti in modo costruttivo, non esitare a spegnere la discussione:

“Voglio pensare a quello che è appena successo, e ne parleremo più tardi. Nel frattempo, devo preparare la cena e tu devi finire i compiti, per favore.,”

Dopo cena, siediti con il tuo bambino e, se necessario, imposta limiti fermi. Ma sarai più in grado di ascoltare la sua versione e di rispondere con limiti ragionevoli, applicabili e rispettosi al suo comportamento.

7. Evitare la forza fisica, non importa quale.

l ‘ 85% degli adolescenti afferma di essere stato schiaffeggiato o sculacciato dai genitori (Journal of Psychopathology, 2007). Eppure studio dopo studio ha dimostrato che la sculacciata e tutte le altre punizioni fisiche hanno un impatto negativo sullo sviluppo dei bambini che dura per tutta la vita., L’American Academy of Pediatrics raccomanda fortemente contro di essa.

Personalmente mi chiedo se l’epidemia di ansia e depressione tra gli adulti nella nostra cultura sia causata in parte dalle conseguenze di tanti di noi cresciuti con adulti che ci hanno ferito. Molti genitori minimizzano la violenza fisica subita, perché il dolore emotivo è troppo grande per riconoscerlo. Ma reprimere il dolore sofferto durante l’infanzia ci rende più propensi a colpire i nostri figli.,

La sculacciata può farti sentire meglio temporaneamente perché scarica la tua rabbia, ma è un male per tuo figlio, e alla fine sabota tutto ciò che di positivo fai come genitore. Sculacciata, e anche schiaffi, ha un modo di escalation. Ci sono anche alcune prove che sculacciata è coinvolgente per il genitore, perché ti dà un modo per scaricare che sconvolto e sentirsi meglio. Ma ci sono modi migliori per farti sentire meglio, che non feriscono tuo figlio.

Fai tutto ciò che devi fare per controllarti, incluso lasciare la stanza., Se non riesci a controllarti e finisci per ricorrere alla forza fisica, scusati con tuo figlio, digli che colpire non è mai ok e fatti aiutare.

8. Evita le minacce.

Le minacce fatte mentre sei arrabbiato saranno sempre irragionevoli. Poiché le minacce sono efficaci solo se sei disposto a seguirle, minano la tua autorità e rendono meno probabile che i tuoi figli seguano le regole la prossima volta. Invece, dì a tuo figlio che devi pensare a una risposta appropriata a questa infrazione delle regole., La suspense sarà peggio di sentire una serie di minacce che sanno che non farete rispettare.

9. Monitorare il tono e la parola scelta.

La ricerca mostra che più parliamo con calma, più ci sentiamo calmi e più gli altri ci rispondono con calma. Allo stesso modo, l’uso di parolacce o altre parole altamente cariche rende noi e il nostro ascoltatore più sconvolto, e la situazione si aggrava. Abbiamo il potere di calmare o sconvolgere noi stessi e la persona con cui stiamo parlando con il nostro tono di voce e la scelta delle parole. (Ricorda, sei il modello di ruolo.)

10. Ancora arrabbiato?,

Non attaccarti alla tua rabbia. Una volta che l’hai ascoltato e apportato le modifiche appropriate, lascialo andare. Se questo non funziona, ricorda che la rabbia è sempre una difesa. Ci protegge dal sentirci vulnerabili.

Per sbarazzarsi della rabbia, guarda il dolore o la paura sotto la rabbia. Forse i capricci di tuo figlio ti spaventano, o tua figlia è così ossessionata dai suoi amici che è sprezzante nei confronti della famiglia, il che ti ferisce. Una volta che accetti quelle emozioni sottostanti e lasciati sentire, la tua rabbia si dissiperà., E sarete più in grado di intervenire costruttivamente con il vostro bambino per risolvere quello che sembrava un problema insormontabile.

11. Crea e pubblica un elenco di modi accettabili per gestire la rabbia.

A volte, quando le cose a casa tua sono calme, parla con i tuoi figli di modi accettabili per gestire la rabbia. Va mai bene colpire qualcuno? Va bene buttare le cose? Va bene urlare? Ricorda che dal momento che sei il modello di ruolo, le regole che si applicano a tuo figlio si applicano anche a te.,

Quindi, fai un elenco insieme di modi accettabili per gestire la rabbia e pubblicalo sul tuo frigorifero dove tutti in famiglia possono leggerlo regolarmente. Lasciate che i vostri bambini vedono si controlla come si inizia a arrabbiarsi.

• “Dì all’altra persona ciò che vuoi senza attaccarli.”
• ” Mettere su musica e ballare le vostre angries.”
• “Quando vuoi colpire, batti le mani intorno al tuo corpo e tieniti.”

12. Scegli le tue battaglie.

Ogni interazione negativa con il bambino consuma prezioso capitale relazionale., Concentrati su ciò che conta, come il modo in cui tuo figlio tratta gli altri esseri umani. Nel più ampio schema di cose, la sua giacca sul pavimento può farti impazzire, ma non vale la pena mettere il vostro conto in banca rapporto in rosso sopra. Ricorda che più è positivo e connesso il tuo rapporto con tuo figlio, più è probabile che segua la tua direzione.

13. Considera che sei parte del problema.

Se sei aperto alla crescita emotiva, tuo figlio ti mostrerà sempre dove devi lavorare su te stesso., Se non lo sei, è difficile essere un genitore pacifico, perché tutto ti spingerà ad agire nel peggiore dei modi. In ogni interazione con nostro figlio, abbiamo il potere di calmare o intensificare la situazione. Tuo figlio può agire in modi che ti aggravano, ma non sei una vittima indifesa.

Assumersi la responsabilità di gestire le proprie emozioni prima. Il vostro bambino non può diventare un piccolo angelo durante la notte, ma sarete stupiti di vedere quanto meno arrabbiato il vostro bambino agisce una volta che si impara a mantenere la calma di fronte alla sua rabbia.

14., Continua a cercare modi efficaci per disciplinare che incoraggino un comportamento migliore.

Esistono modi estremamente più efficaci per disciplinare la rabbia e, in effetti, la ricerca mostra che disciplinare con rabbia crea un ciclo che incoraggia il comportamento scorretto.

Alcuni genitori sono sorpresi nel sentire che ci sono famiglie in cui i bambini non vengono mai puniti, anche con conseguenze o timeout, e le urla dei genitori sono rare., I limiti sono impostati, ovviamente, e ci sono aspettative per il comportamento, ma questi vengono applicati attraverso la connessione genitore-figlio e aiutando i bambini con i bisogni e i disturbi che guidano il loro comportamento “cattivo”. La ricerca è chiara che queste famiglie producono bambini che si assumono più responsabilità per il loro comportamento in età precoce e sono i migliori adattati emotivamente.

15. Se si lotta spesso con la tua rabbia, cercare di consulenza.

Non c’è vergogna nel chiedere aiuto., La vergogna è nel rinnegare la tua responsabilità come genitore danneggiando tuo figlio fisicamente o psicologicamente.