Quando ho iniziato a lavorare decenni fa, in una regione povera della Carolina del Sud abbiamo conosciuto coppie che hanno fatto il “povero separazione”, suddividendo il piccolo di casa con una coperta su una clothesline verso il basso al centro della stanza. Le “separazioni dei poveri” avvengono ancora oggi tutto il tempo-con un partner che vive nel seminterrato o nella soffitta, e ognuno ha camere da letto separate, con un contatto minimo o nullo l’uno con l’altro., Essi agiscono come compagni di stanza al meglio, o residenti pensione. Molti lo fanno per motivi economici—non possono permettersi due residenze e / o non c’è nessun altro a prenderli. Altri lo fanno in modo che entrambi possano rimanere a disposizione dei loro figli a tempo pieno.
Qualunque sia la ragione per la scelta di rimanere insieme fisicamente mentre definitivamente separati emotivamente, ecco alcune regole di ingaggio per le coppie che hanno preso la decisione e ha fatto funzionare:
Definire il rapporto., C’è un continuum: dai coinquilini che condividono una casa e possono fare alcune cose insieme ai pensionanti liberi di andare per la propria strada, ad ogni gradazione intermedia. Il diavolo è sempre nei dettagli, però, quindi devono essere inchiodati: stiamo essenzialmente facendo quello che abbiamo fatto prima, solo senza il contatto fisico e l’intimità? Avremo pianificato del tempo insieme? Possiamo entrambi andare fuori e vedere gli altri-sia amici e nuovi partner? (Questa è di solito la parte più spinosa dei negoziati.)
Definire le interazioni con i bambini., Se ci sono bambini nel mix, le coppie devono definire come la cura dei bambini e il tempo della famiglia saranno gestiti. Faranno a turno-come fanno i genitori separati in famiglie completamente separate-o è il tempo della famiglia da mantenere, come la pizza e un film il venerdì sera? Ancora una volta, un focus sui dettagli è fondamentale.
Definire le responsabilità. Chi è responsabile della pulizia della casa o della manutenzione del cortile? Se c’è una macchina di famiglia, come sarà condivisa? Sono necessari cambiamenti nelle finanze, come una chiara divisione delle bollette delle famiglie?
Definire lo spazio., C’è una scena spaventosa nel film La guerra delle rose in cui Michael Douglas stabilisce una separazione interna con Katherine Turner e poi gongola che ha vinto perché aveva più metratura. (Nota: questo non è il film da guardare se stai riflettendo su una separazione!) Non vuoi essere meschino o manovratore di potenza come il personaggio di Douglas, ma le coppie hanno bisogno di prendere decisioni sullo spazio, in particolare sullo spazio comune come un seminterrato o una cucina: ogni persona ottiene armadi rigorosamente definiti o un bagno distinto?,
Definire i prossimi passi. Questa separazione fa parte di un piano più ampio? Continuerà solo fino a quando un partner ha risparmiato abbastanza soldi per uscire? È coppie consulenza continua e sarà la coppia rimandare le decisioni future fino a quando non vedono che cosa viene di esso? Qualcuno si trasferirà alla fine dell’anno scolastico dei bambini, o quando il bambino più piccolo raggiunge la scuola superiore o l’università?, La separazione interna, per molti, è parte integrante di un obiettivo più ampio: risolvere meglio lo stato della relazione, occuparsi più attivamente della riparazione, stabilire una transizione più facile per i bambini o essere finanziariamente in grado di fare il prossimo passo emotivo.
Decidi cosa dire ai bambini. Se i bambini sono giovani-sotto i 4 anni, ad esempio-potrebbero non notare molti cambiamenti se l’assistenza di base rimane più o meno la stessa. I bambini più grandi lo faranno e avranno domande: perché la mamma non è a casa per cena? Perche ‘papa’ dorme nel seminterrato?, I genitori devono essere in grado di rispondere alle domande in termini che i bambini possono capire—per esempio, “Stiamo prendendo una pausa gli uni dagli altri perché stiamo avendo un momento difficile, un po” come il modo in cui si sentiva quando non si voleva parlare con il tuo amico l ” anno scorso, quando ha ferito i tuoi sentimenti.”Il meta-messaggio è che i genitori ci stanno lavorando, che stanno avendo un problema adulto, che ancora amano e vogliono prendersi cura dei bambini anche se le cose sembrano diverse per un po’ —e che questo non ha nulla a che fare con loro.,
A volte, quando inizia una separazione interna, i bambini possono rilassarsi un po’. Ci possono essere state tensioni o discussioni prima e ora le cose possono sembrare più risolte. La regola generale è per le coppie di controllare attivamente con i bambini periodicamente per vedere come si sentono, e per cercare eventuali cambiamenti comportamentali—i bambini più piccoli che hanno più difficoltà a dormire o di essere più appiccicosa, i bambini più grandi che hanno problemi comportamentali a scuola o sembrare più depresso. Questi sono segni che possono essere in difficoltà e devono essere affrontati.,
Check-in per mettere a punto. Anche se le coppie impostare un quadro solido è una buona idea per fare il punto e mettere a punto dopo circa una settimana o due. Idealmente sarebbe un incontro di lavoro sit-down-15-20 minuti al massimo-solo per apportare modifiche al child-care o bill-pagamento orari, per esempio. Se il faccia a faccia è troppo emotivamente difficile, le coppie possono passare a uno scambio di e-mail.
La sfida., C’è una vera sfida in tutta questa negoziazione e messa a punto: che nonostante tutte le lotte emotive che una coppia sta avendo, improvvisamente devono in qualche modo diventare adulti completamente razionali-assertivi, relativamente non emotivi e chiari su priorità e obiettivi. In altre parole, tutto ciò che probabilmente avevano difficoltà a fare prima di prendere questa decisione. Se diventa troppo difficile da mantenere, se le conversazioni vanno troppo rapidamente fuori dai binari, l’aiuto di un consulente, ministro o mediatore può essere benvenuto.,
Anche in tempi di lotta, entrambe le parti dovrebbero voler essere sulla stessa pagina.
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