Gli esseri umani sono cablati per la connessione.
Abbiamo processi innati che scorrono in profondità nel nostro subconscio che ci spingono verso altri esseri umani, simili a una attrazione magnetica che—sebbene intangibile—non può essere contestata.
Cerchiamo l’amore. Cerchiamo conforto. Cerchiamo una connessione.
Quindi perché non parliamo di codipendenza?*
Perché non parliamo del vuoto imminente che temiamo se lasciamo il nostro conforto, la nostra sicurezza, il nostro vizio?,
Perché non parliamo di quanti di noi preferirebbero accontentarsi di relazioni mediocri che non ci soddisfano al livello dei nostri bisogni, perché questo batte il potenziale di essere soli?
Di cosa si tratta di essere soli che è così terrificante?
La definizione del dizionario di codependency è “una persona con un eccessivo affidamento emotivo o psicologico su un partner.”Possiamo anche avere relazioni codipendenti con amici, familiari, convalida e molto altro. Per me, la codipendenza significa che il mio stato di autostima e benessere è subordinato a qualcosa al di fuori di me stesso.,
Se ho bisogno della tua approvazione per sentirmi BENE con me stesso, questa è la codipendenza.
Una volta ho contattato un amico sulla mia intensa solitudine quando avevo 25 anni e avevo appena vissuto una dolorosa rottura. Sono stato bombardato da amici e familiari ben intenzionati che mi dicevano: “Incontrerai qualcuno migliore”, “Troverai l’uomo dei tuoi sogni” e ” Ci sono così tanti pesci nel mare!,”
Ma sono oltre grato per l’amico che mi ha detto: “Hannah, non ho bisogno di dire ‘lo troverai di nuovo’, perché non è promesso e forse non lo farai. E va bene.”
Fissai lo schermo del mio iPhone, a bocca aperta. Stordire. Ho potuto rispondere solo con ” Ya. Ahi.”
Ha detto: “So che è bello essere confortati but ma non ne hai bisogno. Non è una necessità. Alla fine della giornata, non importa perché hai finito o quello che viene giù la strada. Importa solo che tu ami te stesso. Sei ben curato.,”
Se solo fossimo tutti abbastanza coraggiosi da combattere le difficoltà e il dolore a testa alta in questo modo.
No, non vi è alcuna garanzia.
No, potresti non provare mai il livello di bellezza e salute in una relazione che avevi prima.
Ma sì, va bene. Stai ancora BENE. E, soprattutto, va bene non sentirsi felici in ogni momento.
Se il dolore è il nostro più grande motivatore per il cambiamento—e se il dolore ci motiva a crescere più di qualsiasi altro processo esterno o interno—perché troviamo tale difficoltà nell’affrontarlo?,
La codipendenza, per me, correva molto più in profondità del mio alcolismo. Ho celebrato quattro anni sobri in un programma di 12 passaggi nell’agosto del 2015. Non bere e non usare droghe è la punta dell’iceberg. Lo dico ai miei pazienti ogni giorno e mi fissano come se fossi un alieno.
Che cosa è venuto prima di alcol e droghe come la nostra soluzione primaria?
Vuoto. Un innato disagio.
Come lo chiama il nostro testo di base, uno stato costante di essere irritabile, irrequieto e scontento., Questo è ciò che il mio stato di base era senza droghe e alcol. Questo è ciò che il mio stato di base dell’essere è senza una relazione.
Cerchiamo tutti qualcosa—siamo cablati per questo. Ma quando ci fermiamo e tentiamo di fermare il ciclo-fermare la reattività, l’impulsività, il costante e implacabile bisogno di qualcosa in più—cosa succede allora?
Siamo lasciati con noi stessi.
La codipendenza è insidiosa, però. Ci inganna a credere che non siamo interi senza il nostro altro significativo—o qualsiasi altro significativo.,
Questi ultimi sei mesi sono stati di gran lunga il più apertura degli occhi e il risveglio per me. Continuo a pensare a una delle mie citazioni preferite: “Il tuo compito non è cercare l’amore, ma semplicemente cercare e trovare tutte le barriere dentro di te che hai costruito contro di esso.”- Rumi
Quanto sarebbe diverso il mondo—guarderemmo tutti—se facessimo questo?
Nei programmi in 12 fasi, siamo incoraggiati a scrivere un elenco di “ideali” che abbiamo in mente per il nostro partner., Ho sentito un oratore in una convenzione pannello 12-passo dire, “La nostra lista ideali è molto meno su ciò che vogliamo l” altra persona di essere e tutto su chi dovremmo essere in un rapporto.”
Mente = soffiato.
Quindi forse abbiamo bisogno di lavorare sull’essere emotivamente disponibili, comunicativi e sulla nostra capacità di essere vulnerabili e fiduciosi?
Forse dovremmo smettere di concentrare tutta la nostra energia sul tentativo di creare una relazione con qualcuno per adattarsi a questo stampo per biscotti e invece focalizzare tutta quell’energia verso l’interno.
Che concetto.,
Perché sono già intero e l’intero universo è dentro di me.
Anche l’intero universo è dentro di te.
Smetti di cercare. Tuffati.
*Raccomandazione del libro: La guida di Codependent ai 12 passi di Melody Beattie.
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