Gli uccelli e le api – Come parlare ai bambini di sesso

Ecco qualcosa che io (Anya, una co-conduttrice degli episodi genitoriali di Life Kit) ammetto liberamente che ho fatto un casino come mamma., Sono cresciuto nel profondo Sud con una madre che, mentre assolutamente una femminista, era noto per tagliare alcuni argomenti con ” questo è sporco “o” sei troppo giovane per saperlo.”

Quindi forse stavo lavorando su questa eredità quando avevo le mie figlie. Per qualsiasi motivo, ho pensato che sarebbe stata una buona idea a venire con un soprannome di famiglia” discreto ” per i genitali femminili. Come una famiglia ebrea, siamo atterrati su una corruzione sciolto di Yiddish. Così: il ” schnoodie.”

Ops. Le parti del corpo hanno nomi e il loro utilizzo è il primo passo per mantenere i bambini sani e sicuri.,

Un pene non è un “hoo-hoo” e una vulva non è una “schnoodie”

Per questo episodio di Life Kit, parlando di corpi, sessualità e relazioni con bambini in età prepuberale, siamo stati istruiti dalla dottoressa Cora Breuner, che è l’autrice principale delle linee guida dell’American Academy of Pediatrics per i medici sull’educazione sessuale basata sull’evidenza per bambini e adolescenti.

Lei dice: Basta dire le parole vere. Pene. E vulva.

Le ragioni sono molte., In primo luogo, questo tipo di chiarezza mantiene sani i bambini piccoli, nel caso in cui debbano dire a te o al pediatra che qualcosa prude, per esempio. O fa male. In secondo luogo, mettersi a proprio agio con i termini corretti è il primo passo per noi genitori per ridurre la vergogna o il disagio e aprire un dialogo che, idealmente, durerà dalla prima infanzia fino all’adolescenza e oltre.

“Più conosciamo i nostri corpi e più ci sentiamo a nostro agio con i nostri corpi e di cosa hanno bisogno i nostri corpi”, afferma Breuner, “più siamo sani e felici.”

Ecco il resto dei take away di questo episodio.,

(È possibile ascoltare l’episodio podcast completo qui, o visitare l’audio nella parte superiore della pagina.)

Rispondi alle loro domande

I bambini non sono mai troppo giovani per rispondere alle loro domande — chiaramente, semplicemente, onestamente e, non dimentichiamo, brevemente. “Fattuale, conciso e amorevole” è il mantra di Breuner.

Prendiamo il classico – ” Da dove vengo?”

Brittany McBride è un’educatrice sessuale con sostenitori per i giovani, e lavora con 40 dei più grandi distretti scolastici negli Stati Uniti per migliorare l’educazione sessuale., McBride spiega come ha risposto a questa domanda quando sua figlia aveva solo 5 o 6 anni.

“In realtà, quando un bambino è così giovane”, dice McBride, “la domanda non riguarda tanto il sesso, ma piuttosto lo spazio e il tempo. E dov’ero prima di arrivare qui? E come sono arrivato qui? In contrasto con l’atto effettivo del sesso e come sono stati creati.”Quindi, dice McBride, rispondi alla domanda che stanno chiedendo. Niente di meno, niente di più.

Quindi la prima risposta potrebbe essere: “Sei cresciuto in utero. Ed è lì che un bambino vive e cresce fino alla nascita., E poi sei nato, ti sei unito alla nostra famiglia e ti abbiamo amato.”

Nota che non c’è menzione del sesso. Ancora.

Più tardi, quando i tuoi figli iniziano a chiedersi: “Ma come sono entrato nel tuo utero?”, McBride e altri educatori sessuali suggeriscono di iniziare la tua risposta con qualcosa come ” Il pene di una persona è modellato nel modo giusto per adattarsi alla vagina di un’altra persona. Come un puzzle.,”

Parlare di tutti fin dall’inizio

Anche quando stiamo mantenendo le cose brevi per i bambini, abbiamo ancora bisogno di essere precisi sulle identità di genere e le famiglie che potrebbero essere diverse dalla nostra. I bambini devono sapere che non tutti i bambini hanno una mamma e un papà e che non tutte le ragazze hanno vulva.

Breuner afferma che la ricerca mostra che quando l’educazione sessuale è più inclusiva delle persone LGBTQ+, porta a meno bullismo e discriminazione a scuola.,

Il sesso ed non riguarda solo il sesso

Anche nella prima infanzia, i genitori possono gettare le basi per una migliore comprensione del consenso, del desiderio, dell’autonomia corporea e di altre abilità sociali ed emotive che prepareranno i bambini per il successo nelle relazioni e nella vita.

Bonnie J. Rough è l’autrice del libro Beyond Birds and Bees, che si basa sulla sua esperienza di vita ad Amsterdam e apprezza gli atteggiamenti olandesi di apertura sulla sessualità.

Lei suggerisce che il solletico è una grande opportunità di apprendimento., Prima che lei e sua figlia inizino a solleticare il gioco, Rough dice, chiede a sua figlia dove vorrebbe — e non vorrebbe — essere solleticata. E hanno una regola ferrea che se sua figlia dice: “Fermati!”, quindi sua madre deve fermarsi.

“Questa è una lezione” per i bambini, dice Rough, ” su come trattare le altre persone e come ascoltarlo.”

McBride dice dare e ricevere abbracci da parenti o amici di famiglia è un altro grande momento per i bambini a capire come impostare e rispettare i confini., Se non vogliono dare alla nonna uno smooch, far loro sapere che non devono — e che li si esegue il backup.

I bambini esploreranno i loro corpi, e va bene

“Mi piace scherzare sul fatto che sapevo che il mio più giovane era un ragazzo, perché all’ecografia l’ho visto giocare con il suo pene”, scherza McBride. Ma il suo punto è chiaro: il contatto genitale avviene nel grembo materno, e in seguito potrebbe accadere anche nel tuo salotto. E allora?

Rough suggerisce che i genitori facciano un respiro profondo e facciano sapere ai loro figli che è perfettamente normale e in realtà una buona cosa., “Possiamo sfidare noi stessi per incoraggiare i nostri figli a vivere nei corpi umani che sono stati dati dicendo cose come,’ Non è bello avere un corpo che può sentirsi bene?'”

McBride aggiunge che, se lo desideri, puoi anche parlare con i tuoi figli di trovare uno spazio e un tempo sicuri per esplorare i loro corpi – come nelle loro stanze prima di andare a letto — ma per mantenere il discorso leggero e non farli sentire imbarazzati o vergognati.

E se tuo figlio espone o esplora corpi con un compagno di giochi? Questo è anche abbastanza comune, dicono i nostri esperti., Citazioni approssimative Educatore sessuale olandese Elsbeth Reitzema sulle regole chiave da impostare: “La prima regola è che tutti devono essere d’accordo che è una bella idea da giocare. … Si tratta di consenso affermativo. E l’infanzia è un ottimo momento per praticarlo. La seconda regola è che non si può fare alcun dolore. E la regola numero tre è che nulla va in qualsiasi orifizio.”

McBride dice che a seconda della situazione, va bene anche dire ai tuoi figli: “Questo non è un playdate nudo – vestiti!”Ma non fare troppo grande di un affare fuori di esso sia.

Non dimenticare la gioia.,

Le prove scientifiche supportano un approccio basato sui fatti all’insegnamento dell’educazione sessuale,.

E uno dei fatti sul sesso che raramente viene insegnato o addirittura menzionato è che dovrebbe sentirsi bene.

Dan Rice, un educatore sessuale riconosciuto a livello nazionale e collega di McBride a Advocates for Youth, ha fatto questo grande punto: “Se non stiamo parlando di piacere come parte dell’atto sessuale, quando gli studenti iniziano a invecchiare, fondamentalmente iniziano a sintonizzarci perché sentono che siamo in malafede con loro.,”

Rough dice che questa è un’altra area in cui l’approccio olandese paga. “Gli uomini e le donne olandesi hanno il doppio delle probabilità degli americani di caratterizzare la loro prima volta che fanno sesso come un’esperienza positiva – pienamente voluta e apprezzata, al momento giusto e sotto il loro controllo.”

E questo è qualcosa che tutti potremmo sperare è nel futuro dei nostri figli.

Risorse

Della Dott. ssa Cora Breuner:

• La sua relazione clinica su “Educazione sessuale per bambini e adolescenti”
• Raccomanda questo articolo sugli effetti protettivi del sesso completo e del coinvolgimento familiare.,

Da Brittany McBride e Dan Rice di Advocates for Youth:

• Hanno contribuito a produrre i video di AMAZE Jr., rivolti a genitori e bambini dai 4 agli 8 anni, che aiutano ad affrontare argomenti come il genere e la provenienza dei bambini.

Da Bonnie J. Rough

• Il suo sito web

Raccomanda questi libri per bambini:

• Il libro di famiglia, di Todd Parr
• Cosa rende un bambino, di Cory Silverberg
• Qual è il grande segreto? di Laurie Krasny Brown e Marc Brown
• Mia mamma sta avendo un bambino!, di Dori Hillestad Butler
• Non è la Cicogna! ed è così incredibile, di Robie H. Harris

L’audio di questo episodio è stato prodotto da Lauren Migaki.