Il segreto delle relazioni platoniche

Il giorno di San Valentino, o la festa di San Valentino, è una celebrazione annuale di romanticismo e amore in tutto il mondo. Mentre la maggior parte delle persone considerano la vacanza come uno riservato per gli amanti, ci sono così tante relazioni diverse che possono essere celebrati in questo giorno—come l ” amore per i propri genitori, fratelli, nipoti, nipoti, figli, e nipoti. Inoltre, l’amore platonico tra amici è un altro motivo di celebrazione.,

L’amore platonico è una speciale relazione emotiva e spirituale tra due persone che si amano e si ammirano a causa di interessi comuni, una connessione spirituale e visioni del mondo simili. Non comporta alcun tipo di coinvolgimento sessuale.

La maggior parte delle amicizie inizia come personale o professionale. In quest’ultimo tipo di relazione, la connessione è intellettuale e ruota attorno a un interesse di lavoro comune., Amare gli altri significa capirli in modo speciale, e come dice l’autrice Judith Blackstone (2002), “La capacità di amare va oltre l’avere una risposta emotiva o la comprensione di un’altra persona. Richiede una capacità di contatto e questo contatto non deve necessariamente essere fisico. Può includere il modo in cui parli con loro, le emozioni che mostri loro e la consapevolezza che hai su di loro. Si tratta di essere in sintonia con un’altra persona.”

Mark Matousek, in un articolo di Psychology Today, discute il dio Eros, che i greci credevano essere il fratello del Caos., Matousek fa un buon punto quando dice: “L’amore erotico è feroce e selvaggio; l’amore degli amici è più familiare (come nelle famiglie sane), contenuto, incondizionato, equilibrato e addomesticato … Ma quando l’amicizia diventa sia familiare che selvaggia, abbiamo un animale pericoloso tra le mani”, aggiunge. In altre parole, non è facile avere una relazione platonica e sessuale con qualcuno. Le relazioni platoniche possono trasformarsi in relazioni erotiche o romantiche, ma il più delle volte la forza sta nella forte amicizia.,

Alcuni dicono che in una relazione eterosessuale in cui due persone si godono la reciproca compagnia—che sia personale o professionale—ci sarà tensione sessuale, anche se non sono “amanti” nel senso classico del termine. In questa situazione, potrebbe essere che il desiderio sessuale sia soppresso.

Mentre ci potrebbe essere qualche tensione sessuale tra amici platonici, entrambi potrebbero decidere di mantenere le cose semplici e non diventare sessuali. Il problema è che una volta che gli amici platonici diventano sessualmente intimi, le linee e i confini diventano sfocati., Tipicamente, in un rapporto platonico, cura, preoccupazione, e l ” amore vengono visualizzati attraverso le parole e il linguaggio del corpo.

Se entrambi gli individui decidono di andare avanti sessualmente, potrebbero verificarsi diverse cose. Se l’intimità è un’esperienza positiva, può rafforzare la connessione, ma se non lo è, allora l’intimità può essere dannosa per la relazione platonica. Molti professionisti della salute mentale scoraggiano l’intimità sessuale tra amici platonici, principalmente a causa di quanto sia raro trovare questo tipo di connessione., Tuttavia, se uno degli individui sente un profondo impulso sessuale ma l’altro no, ecco alcuni suggerimenti o segreti per mantenere intatta l’amicizia:

• Discuti i tuoi sentimenti con l’altra persona.
• Imposta i confini insieme.
• Astenersi dal toccare al di fuori di abbracciare come parte di un saluto.
• Astenersi dalle conversazioni sessuali.
• Essere consapevoli di ciò che viene detto e fatto quando si è insieme.

La mia amicizia con Thomas Steinbeck, figlio del premio Nobel John Steinbeck, è stata felicemente platonica., Eravamo così vicini che eravamo quasi come fratelli, condividendo le nostre gioie, paure e sforzi creativi. Il nostro amore era incondizionato, ma non abbiamo mai attraversato la linea in intimità.

Io e Thomas adoravamo la reciproca compagnia. Eravamo felici insieme. Abbiamo riso insieme. A volte, eravamo possessivi sulla nostra compagnia l’uno per l’altro, e quando non insieme sapevamo telepaticamente cosa provava l’altro. In un certo senso, eravamo come il “salvagente” dell’altro, e dopo la sua morte, mi sentivo come se stessi annegando nel dolore. Era il mio ancoraggio alla mia voce creativa., Insieme, entrambi abbiamo trasformato il dolore in arte, lui attraverso la finzione, e me attraverso la poesia e il libro di memorie. Perdere lui e la nostra relazione platonica era simile a perdere un membro della famiglia.