Madre codipendente, Figlia esasperata

In teoria, la relazione madre/figlia dovrebbe essere l’amicizia migliore, più amorevole e più duratura della vita di una donna. Negli ultimi due articoli, abbiamo avuto una conversazione su come la relazione di una donna con sua madre influisce profondamente sulla sua capacità di avere amicizie femminili di successo e perché così tante relazioni madre/figlia fondano.

Ma quale ruolo gioca la codipendenza nella difficoltà di una madre e di sua figlia nel mantenere una piacevole amicizia l’una con l’altra?,

Ogni articolo inizia con una premessa e la premessa di questo articolo è semplicemente questo: Se sei una donna emotivamente sana, si madre il bambino in modo sano. Se sei una donna codependent, si confonderà codependency con mothering. Quella dinamica sarà poi portata avanti all’amicizia madre/figlia adulta causando grande frustrazione e forse la fine di quella che dovrebbe essere una bella amicizia.,

Una madre codependent sente il bisogno di creare un mondo Pollyannaish perfetto per il suo bambino non come lei immagina di alleviare il dolore del suo bambino, ma piuttosto per alleviare il proprio dolore codependent a vedere il suo bambino soffrire i normali urti, lividi e dure lezioni di infanzia. Sì, c’è un forte elemento di codipendenza nella maternità di un neonato e di un bambino che non possono comunicare i loro bisogni e sentimenti a parole. Sì, una madre deve sentire le emozioni dei suoi figli come proprie. Ma ad un certo punto, che ha bisogno di essere chiamato indietro per un bambino e un adolescente a crescere e fiorire come un individuo unico.,

Il problema sorge quando questo modello di maternità codipendente viene portato negli anni adolescenti e adulti di sua figlia. La madre crede ancora di provare esattamente quello che prova la figlia. Il suo ego le assicura che sa esattamente come risolvere ogni problema per sua figlia ed è il suo ruolo dato da Dio a fare proprio questo. È sorpresa quando sua figlia non pensa, agisce e parla esattamente come la madre penserebbe, agisce e parla.

La figlia sperimenta questo come invalidazione., Il costante bisogno di sua madre di immischiarsi e salvare è estremamente frustrante ma, nel suo travestimento di “amore”, come può rifiutarlo?

Senza alcuna conoscenza della codipendenza, questa figlia può solo supporre che qualcosa sia disperatamente sbagliato in lei. Che se fosse ‘ok’ Mam non avrebbe bisogno di dirle esattamente come sentire, pensare, parlare, agire e persino vestirsi. Che nulla si sente, pensa, dice, fa o indossa che è ‘ ok ‘ come sua madre esprime sorpresa e sempre suggerire qualche altra azione.

Questo non è mothering., È codipendenza basata sull’ipotesi del tutto imprecisa che una figlia sia semplicemente un clone “mini me” di sua madre.

Mia madre mi ha sempre visto come, come faccio a dirlo, semplicemente un’estensione di se stessa come una gemella siamese. Nella sua mente, io e lei siamo una persona, un cuore, un cervello, un’anima. Anche il mio corpo era ‘ suo ‘ come ha dimostrato curiosamente a tentoni il mio seno quando ero un adolescente.

Ma non è vero! Noi figlie siamo persone separate dalle nostre madri in ogni modo.,

Nel mio caso, credo che mia madre abbia la sindrome di Aspergers (non diagnosticata) mentre io sono neurotipico. I nostri modi di pensare e di sentire non potrebbero essere più diversi, un fatto che mia madre trova difficile da accettare. Lei si aggrappa alla sua convinzione che come si sente è come mi sento. Che i suoi pensieri sono i miei pensieri. Che le sue soluzioni ai problemi della vita funzioneranno anche per me. Peggio di tutto, per fan il suo ego lei insiste sul fatto che ho ancora bisogno di essere materno e ottiene i suoi calci di continuare a madre me., Nella sua mente, non posso riconnettere la vita con successo come donna adulta indipendente senza la sua microgestione codipendente di ogni dettaglio della mia vita.

Sta strappando la nostra amicizia madre / figlia a parte mentre mi rende addirittura paranoico sull’amicizia con qualsiasi altra donna, giovane o vecchia.

Quando visito Mam, sono arringato da una raffica di domande dal frivolo all’intrusivo. Cosa sto mangiando? Dormo abbastanza? I miei cicli mensili sono in esecuzione nei tempi previsti? Quando è stato il mio ultimo ciclo? Sono ancora incinta? Stiamo usando il controllo delle nascite? Quale?, Sto avendo movimenti intestinali regolari? Quali altre amiche ho? Parlo di lei con loro? Nessun argomento è fuori dai limiti per mia madre. Lei chiatte nel gabinetto mentre lo sto usando e ho anche preso il suo scorrere le chiamate e le storie del browser sul mio iPhone.

Quando lei visita Rhys e me, lei fucili attraverso uffici, commentando eccitato su qualsiasi farmacia prescrizioni che trova. Dà Rhys consigli di carriera. Indaga sulle nostre finanze. Esclama disapprovazione nel trovare alcol in casa nostra. Mi ricorda di stare attento con coltelli da cucina e padelle calde., Si intromette nella preparazione del pasto. Non mi permetterà di scolare le patate parboiled o rimuovere un arrosto dall’Aga per paura che mi brucio. Lo fa per me.

‘’ Hai provato a impostare i confini, Ivy? Ti sento dire. Molte, molte volte! Li ignora tutti.

Crede di essere una madre materna amorevole e premurosa. Credo che la nostra amicizia madre/figlia sia alle sue ultime gambe.

Se non può e non smetterà di “salvarmi” e rispettare i miei confini, qual è il punto?, Non permetterei mai ad un’altra donna di trattarmi in questo modo estremamente irrispettoso, quindi perché la parola “madre” in qualche modo rende tutto ok?

No, per avere un’amicizia di successo una madre deve smettere di fare la madre alla figlia adulta, specialmente se è madre in modo codipendente. Codependence sembra incredibilmente bello dall’esterno, ma è la campana a morto del rapporto madre/figlia.