‘Qualcuno che amavo era stato sapientemente mentendo a me per tutta la lunghezza del nostro rapporto.,’: Dopo aver sperimentato l’infedeltà, la donna dice: ‘una volta che hai riconosciuto la vera capacità del dolore, ti dà il potere di creare qualcosa di bello fuori di esso’

Quando una persona subisce un profondo evento traumatico — il tradimento di una persona amata, la fiducia in una situazione come la mia, ci sono due realizzazioni che si verificano. Queste realizzazioni sono arrivate così rapidamente per me, e mi hanno distrutto a un punto in cui non potevo sentire nulla in quel momento. Mi sentivo semplicemente terribilmente insensibile.

La prima realizzazione straziante è stato il tradimento stesso., Il mio fidanzato era stato alla ricerca di pornografia, una settimana prima del nostro matrimonio. Mi sentivo come se fossi stato tradito. Ha cambiato tutto il mio rapporto con lui, compresi tutti i ricordi felici che avevamo condiviso in passato. Mi ha fatto sentire inutile e inamovibile. Mi ha fatto sentire come se fosse tutta colpa mia, e se avessi fatto una cosa o un’altra in modo diverso, avrei potuto cambiare qualcosa. Il tradimento stesso ha tagliato come un coltello, ma la seconda realizzazione ha tagliato ancora di più.,

La mia seconda realizzazione è stata che qualcuno che ho amato e curato profondamente mi aveva mentito sapientemente per tutta la durata della nostra relazione, e forse più a lungo, dal momento che eravamo stati amici per così tanto tempo. Tutto in una volta, ero con uno sconosciuto invece della persona che pensavo di conoscere così bene. In un istante non potrei mai più fidarmi di quegli occhi bugiardi. Per mentire a qualcuno con cui trascorri così tanto tempo, ci vuole competenza, pensiero e sforzo per nascondere un segreto così grande. Quindi non solo ha mentito, ma ha pianificato attentamente come mentire per farla franca., E non gli e ‘ mai passato per la testa quanto mi avrebbe ferito. Questo fatto pungeva. Pungeva profondamente, e pungeva forte. Tutto quello che ho sempre voluto in un rapporto era l “onestà, e subito mi venne in mente l” unica onestà che avevo conosciuto a quel punto era falso.

Nessuna di queste realizzazioni profonde mi sembrava reale all’inizio. Mi sono svegliato ogni mattina pensando che forse era solo uno scherzo malato e domani sarebbe stato meglio e tornare alla ” normalità.”Mi sembrava così irreale, e non sapevo come avrei mai vissuto la mia vita senza di lui, o senza il mio “matrimonio felice”., Insieme a tutto il resto che provavo, sentivo una terribile solitudine più profonda di quanto non abbia mai provato prima, o che abbia mai provato da allora.

Questi sentimenti intensi è durato per un bel po ‘ di tempo, e c’erano giorni che mi chiedevo se avevo perso la mia mente, la mia sanità mentale… o entrambi. Nulla sembrava avere un senso completo per me come sono stato costretto a navigare funzionamento in questa realtà fredda e lontana, mentre tutti gli altri è andato avanti con la loro vita., Mi sono sentito bloccato quando ho imparato che navigare in questo trauma era qualcosa che dovevo prendere un giorno alla volta.

I primi segni di guarigione sono stati la più grande benedizione per me. I primi segni di guarigione erano come un peso enorme sollevato dalle mie spalle da un Potere oltre il mio. Quel primo assaggio di guarigione è venuto sotto forma di meno lacrime e una mente più chiara. Avevo finalmente perso la costante sensazione di dover urlare tutto il tempo, e quell’elefante che era seduto su di me alla fine se ne andò., Quando ciò accadde, la costrizione alla gola e la costante nausea si sollevarono, e mi sentii incredibilmente grato. I primi pezzi di sollievo mi hanno fatto sentire come se fossi stato consegnato in un luogo dove avrei potuto funzionare di nuovo nel presente, e ho iniziato a trovarmi e navigare nella mia nuova pelle. Quello che non sapevo era che navigare la mia nuova pelle non sarebbe stato un compito facile.

Non sapevo nemmeno di aver perso una vecchia pelle. Mi sentivo a disagio e a disagio la maggior parte del tempo, e non capivo completamente perché., Mi sentivo vulnerabile, e come ho imparato a navigare la mia nuova pelle che la vulnerabilità con travi a vista un po ‘ troppo luminoso.

In primo luogo, mi sono trovato a parlare troppo. Fino ad allora avevo trascorso la maggior parte della mia vita come un topolino troppo paura di dire nulla nel timore di “dondolo la barca,” o “offendere qualcuno.”Ora, come in un colpo solo, non riuscivo a smettere di parlare la mia mente. È come se mi fossi svegliato un giorno e mi fossi reso conto di avere cose intelligenti da dire, e poi ho deciso di non lasciare che nulla mi impedisse di dirle. Avevo una storia da raccontare, e stavo per dirlo a tutti coloro che erano disposti ad ascoltare., Ho rotolato gli eventi della mia vita nella mia testa un milione di volte, e come risultato, probabilmente ho rotolato quei pensieri verso una mezza dozzina di persone a caso. Alcune di queste persone hanno lasciato profonde impronte sul mio cuore mentre svolgevano un ruolo incredibilmente importante nel mio processo di guarigione, semplicemente perché erano disposte ad ascoltare. Alcuni sono ora i miei amici più cari, a cui sono grato per quel momento unico nella mia vita.

Dopo questa strana fase di dolore, ho attraversato quello che sentivo in quel momento era una ricaduta., Ho trascorso molte lunghe notti piangendo me stesso a dormire, in lutto per quello che avevo perso, e cercando di tacere su di esso perché non volevo appesantire nessuno con il mio dolore passato. Mi sono detto che era in passato, e non avevo motivo di essere male questo notevolmente ora. Ho imparato in seguito quello che stavo vivendo era del tutto normale,e non si supera solo il trauma in pochi mesi.

Che ci crediate o no, anche quella fase di dolore è passata, e a poco a poco ho iniziato a sentirmi di nuovo me stesso. Questo ci porta al qui e ora. È passato un anno e mi sento una persona completamente diversa., È divertente come il dolore aumenti la tua capacità di sentire sia il bene che il male

Ora sono spinto fino alle lacrime molto più facile di prima.

Quando gli altri esprimono il loro dolore a me, posso letteralmente sentire il loro dolore.

La paura è un mio compagno costante.

Il pensiero di aprire di nuovo il mio cuore a qualcuno mi fa sentire male e in preda al panico.

Mi sento quasi sempre sospettoso delle persone intorno a me che non conosco.

I muri intorno al mio cuore sono più forti che mai e ci vorrà un miracolo per abbatterli.

Non mi fido delle persone. E ‘ solo che non lo so.,

Il problema con i muri è che la determinazione ad avere una difesa così forte è solitaria e isolata. Ma è molto più facile decidere di non amare mai più perché se rimango da solo, non devo temere il costo del tradimento, o il costo di un cuore spezzato. Tali dilemmi come questo non sono cose che farò anche finta di aver capito, perché non ho. Ma know So che con l’impatto negativo ci sono state anche benedizioni

Ho scoperto la mia forte volontà e determinazione a sostenere ciò che è giusto.,

Ora ho trovato il coraggio di parlare la mia mente e la temperanza di tenere la lingua quando necessario.

Ho un nuovo senso di resilienza che riposa nel mio cuore in ogni momento.

Ho riconosciuto che dopo una ferita così profonda al cuore arriva la maggiore capacità di amare chi mi circonda.

Ho anche identificato il bisogno che tutti hanno di compassione e la grande capacità che ho di offrire quell’amore e compassione a coloro che nella mia vita stanno attraversando cose difficili.,

Ho acquisito una maggiore fede e speranza nel piano di Dio per me e per la Sua prospettiva eterna dello scopo della mia vita.

La mia fiducia nelle persone può essere sottile a nessuno, ma la mia fiducia in Dio è aumentata di dieci volte e continua a sostenermi attraverso i dolori che ancora a volte soffro.

Il trauma del tradimento è reale. È effetti a lungo termine sono reali. E il dolore che provoca è reale. Come vittima di un trauma da tradimento, hai tutto il diritto di sentire il tuo dolore alla sua vera capacità., E poi una volta che hai riconosciuto la vera capacità di quel dolore, ti dà il potere di essere in grado di liberarlo e quindi creare qualcosa di bello da esso.

Questa storia è stata presentata ad Love What Matters da Claire Dalton, autrice di ‘I’m THAT girl that spent 6 months with a ring on her finger. Quella ragazza che ha organizzato un intero matrimonio, solo per scoprire una settimana prima che era tutta una bugia.,”Questa è la seconda parte della sua serie in cui affronta l’impatto a lungo termine della comprensione del suo trauma da tradimento.

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