Questo è il modo migliore per combattere con il tuo partner, secondo gli psicologi

Quando si tratta di relazioni, il conflitto è inevitabile. Ma non deve essere emotivamente angosciante o insensibile. Le coppie possono non essere d “accordo e, sì, anche combattere pur mostrando compassione e rispetto per l” altro, secondo gli psicologi.

Infatti, la psicologa clinica Deborah Grody dice, le coppie sposate che non hanno alcun conflitto sono spesso quelle che finiscono con il divorzio., “Le relazioni che non possono essere salvate sono relazioni in cui la fiamma si è completamente spenta, o non c’era in primo luogo”, dice. Quando uno o entrambi i partner sono indifferenti verso il loro rapporto, non si preoccupano abbastanza per combattere anche, secondo Grody.

Detto questo, il frequente conflitto acceso e doloroso non è certamente salutare o sostenibile. Puoi avere conflitti con il tuo partner in modo costruttivo, e potrebbe effettivamente avvicinarti, secondo un articolo del 2012 pubblicato dalla Society for Personality and Social Psychology., I ricercatori hanno scoperto che esprimere la rabbia per un partner romantico causato il disagio a breve termine di rabbia, ma anche incitato conversazioni oneste che hanno beneficiato il rapporto nel lungo periodo.

Se vuoi navigare in conflitto con il tuo partner in un modo più sano e produttivo, tieni a mente queste cose durante il tuo prossimo argomento:

Sii curioso dei tuoi combattimenti

Durante le sessioni di consulenza, Noam Ostrander, professore associato di lavoro sociale presso la DePaul University, chiede spesso alle coppie: “Che aspetto ha la lotta 5: 30,”

” Sorridono perché sanno”, dice Ostrander. Questo perché, Ostrander dice, le coppie hanno spesso la stessa lotta più e più volte — quasi seguendo uno script — senza risolvere nulla.

Una causa comune di “the 5:30 fight”, dice Ostrander, è un partner che vuole dire all’altro della loro giornata, e l’altro partner che lo evita — che ha bisogno di un minuto per decomprimersi dopo essere tornato a casa dal lavoro. Questo probabilmente porta ad un partner accusando l “altro di non preoccuparsi di loro, e l” altro partner sensazione attaccato.,

Invece, Ostrander incoraggia le coppie a individuare ciò che innesca questa lotta ripetitiva e provare modi per compromettere invece di permettere al conflitto di scoppiare. Piuttosto che seguire lo stesso vecchio copione, nota che combatti quando una persona torna a casa e suggerisci un nuovo modo per aggirarlo. ” Puoi dire: ‘E se ci fermassimo, salutassimo o baciassimo, gli dessimo 15 minuti e tornassimo insieme’”, dice Ostrander. In questo modo, entrambi i partner possono comunicare che vogliono sentire parlare giorno dell ” altra persona e insieme, trovare il modo migliore per farlo.,

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Pianifica un tempo per il conflitto

Nonostante abbia anche le linee di comunicazione più aperte, i conflitti sono ancora destinati ad accadere. E quando lo fanno, è utile scegliere un momento per parlare attraverso i problemi, secondo Grody. “Se inizi a litigare, dì:’ Riprendiamolo questa sera, o un’altra volta quando c’è tempo per discutere delle cose’”, dice.

Mettere da parte il tempo per risolvere i disaccordi consente a entrambi i partner lo spazio per riorganizzarsi e prepararsi, spiega Grody., Possono pensare al modo migliore per comunicare i loro sentimenti in modo più calmo e razionale, in modo da evitare l’istinto di essere difensivi o accusatori. ” La maggior parte delle volte, le cose vengono dette d’impulso nel calore della rabbia”, dice Grody. “Ma le parole rimangono con noi.”

Chiamare un timeout se voi o il vostro partner ha bisogno di uno

Durante un argomento, è comune per uno o entrambi i partner per entrare in modalità” lotta, volo o congelare”, secondo Ostrander. Gli esseri umani entrano in una di queste modalità quando pensano di essere in pericolo, dice., “Lotta o fuga” si riferisce a quando gli ormoni dello stress si attivano per dare alle persone più energia per combattere il fattore di stress o scappare dalla situazione. E la modalità “freeze” si verifica quando una persona semplicemente non reagisce affatto, nella speranza che il fattore di stress perda interesse nella lotta, dice.

Quando una coppia si trova in questa zona precaria, la risoluzione dei problemi è altamente improbabile, perché ogni persona si concentra esclusivamente sulla reazione alla minaccia percepita che sente dal proprio partner., E se solo una persona è in modalità “lotta, fuga o congelamento”, mentre l’altra sta cercando di risolvere il problema, può frustrare entrambe le persone e intensificare la lotta, dice Ostrander.

” Se sei davvero arrabbiato con qualcuno e stanno cercando di risolvere i problemi, può sembrare che non stiano nemmeno ascoltando”, dice. “Incoraggio spesso, in quei momenti, che qualcuno debba chiamare un timeout.”

E puoi inquadrare questo timeout in un modo che non faccia sentire il tuo partner come se stessi semplicemente andando via. “Forse qualcuno dice,’ Ok, voglio avere questa conversazione., Mi servono tipo 10 minuti per calmarmi. Ti amo, non vado da nessuna parte”, dice Ostrander. “‘Stiamo andando a tornare a questo, stiamo andando a capire.'”

Quando si torna alla discussione dopo la breve pausa, entrambe le persone saranno in un posto migliore per fare progressi reali, Ostrander dice.

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Fai richieste invece di reclami

I combattimenti spesso iniziano con le stesse due parole: “Tu sempre.,”Piuttosto che chiedere al loro partner di fare qualcosa che vorrebbero che facessero, come ripulire la casa, le persone saltano per fare accuse, secondo Ostrander.

“Non stai ottenendo quello che vuoi, a causa di come lo stai chiedendo”, dice. È più facile per le persone chiedere al proprio partner perché non fanno mai qualcosa di quello che è semplicemente chiedere che lo facciano.

Dicendo: “Non mi sento bene. Sono stressato per l’aspetto della casa. Le dispiacerebbe prendere qualcosa?,”è più diretto e rispettoso di mettere la persona amata giù per il suo fallimento per soddisfare il vostro bisogno, Ostrander dice. È anche più probabile che il tuo partner completi l’attività.

Ascolta e chiedi al tuo partner chiarimenti

Quando arriva il momento di sedersi e parlare di risolvere i conflitti, Grody dice che la cosa più importante che le coppie possono fare è ascoltare — senza interrompere. Questo può essere più impegnativo di quanto sembri. Se la persona amata dice che lui o lei non si sente sentito, per esempio, si dovrebbe ascoltare fino a quando il vostro partner è finito di parlare, secondo Grody., Quindi, chiedi chiarimenti se c’è qualcosa che non capisci.

Chiedendo: “cosa ti fa sentire come se non stessi ascoltando?”è un modo molto più discreto per affrontare la lamentela del tuo partner che semplicemente dire: “beh, sto ascoltando, quindi dovresti sentirti ascoltato”, dice Grody. Assicurandosi che si sta tenendo il contatto visivo e posizionando il corpo verso il vostro partner quando lui o lei sta parlando segnalerà anche che si sta ascoltando. Questi piccoli aggiustamenti possono impedire innumerevoli combattimenti lungo la strada, Grody dice.,

E, naturalmente, durante ogni combattimento, gli insulti e gli omicidi dei personaggi dovrebbero essere evitati a tutti i costi, secondo Grody. “Una volta che arriva al punto in cui c’è il nome e cose del genere, la discussione dovrebbe fermarsi”, dice. “Non andrà da nessuna parte.”Le coppie possono tornare alla conversazione quando entrambe le parti hanno avuto il tempo di raffreddarsi.

Impara il modo giusto per scusarti con il tuo partner

Proprio come le persone hanno lingue d’amore diverse, Ostrander dice che abbiamo anche lingue di scuse diverse., Non è sufficiente riconoscere che hai ferito la persona amata e devi loro delle scuse: devi conoscerle abbastanza per adattare le tue scuse alle loro esigenze, secondo Ostrander.

“Alcune persone vogliono grandi gesti e alcune persone vogliono, ‘Mi dispiace davvero di aver ferito i tuoi sentimenti, e prenderò provvedimenti per non farlo di nuovo’”, dice Ostrander. “Il processo è capire cosa è significativo per il tuo partner.”