Sono capace di amare?

di Recente, parlo di amare qualcuno e di questa generazione versione di amare qualcuno incondizionatamente o condizionato, e che io sono pronto a essere amato e pronto per il male che può seguire anche perché, e cito: “conosco il mio valore, e so che la mia autostima e la convalida non venire da chiunque vado a data o finiscono per amare, sì, io sono pronto.”

L’ho scritto tre settimane fa.

Molto è accaduto e cambiato in queste tre settimane. Ho scoperto di più su di lui e le verità pure.,

All’inizio di ogni settimana nelle ultime tre settimane, ho scoperto nuove informazioni che mi hanno fatto sentire come se un tappeto fosse stato tirato fuori da sotto di me.

Le cose sono veramente complicate e disordinate, e non lo so.

So che è a malapena più di un mese, ma onestamente non mi piace giocare il gioco e l’intero mondo degli appuntamenti moderni — voglio solo una relazione normale e semplice in cui tu e l’altra persona avete chimica, imparate l’un l’altro e scegliete l’un l’altro.,

Così, quando ho trovato qualcuno che mi sentivo collegato a un livello mi sentivo così a mio agio con lui e mi sentivo a mio agio a condividere i miei pensieri interiori, fantasie e desideri — Sono caduto duro.

Così difficile.

Forse questa è la mia prima relazione “romantica” -ish anche e tutto è nuovo per me ed eccitante-qualcuno che mi desidera e mi apprezza, è inebriante.

Ma non so nulla dura a lungo. Lo so, per uno come me, la felicità significa che qualcosa di brutto sta arrivando.

E come previsto, l’altra scarpa è caduta. Duro.,

La prima settimana, ha lasciato cadere una bomba che aveva un ex problema e che la sua ex è ancora in vita, con lui; seconda settimana, si lasciò che la sua ex e lui stavano combattendo e avevano il make-up del sesso; e la terza settimana, ha abbandonato la più grande bomba di sicurezza quando ha condiviso la sua vita con me e ho scoperto che sono stati impegnati due anni fa, e lei è ancora indossa il suo anello, anche se, le cose sono complicate.

Sono stato messo in una situazione che non avrei mai pensato di essere in o mi aspettavo di essere in. Non sapevo come reagire onestamente., Non volevo essere isterica perché questo è ancora così presto e nuovo. Ma so di meritare di meglio. Meglio di questo tipo di amore, attenzione o desiderio.

Ma l’ho perdonato. L’ho perdonato per non aver detto la verita ‘ quando mi ha incontrato. Lui capito per nascondersi perché gli esseri umani sono complicati e le relazioni sono sempre disordinato., Non importa quanto parliamo di comunicazione aperta, il rispetto e l’onestà sono basi importanti per qualsiasi tipo di relazione, tuttavia sometimes a volte in realtà, è più difficile perché la maggior parte di noi ha insicurezze che sono più grandi della vita e molto più di quanto possiamo gestire, e ci piace manifestarle in modi che filtrano il nostro processo di comunicazione.

Voglio dire, forse il problema è che lo sto prendendo troppo sul serio invece di divertirmi. Voglio dire, non siamo nemmeno nello stesso continente.

Ma sto riducendo il mio valore qui?, Mi sto accontentando di questo perché penso di non meritare più di questo? Lo sto perdonando perché non volevo che mi lasciasse così sto perdonando le sue azioni e comportamenti, e cercando di compiacerlo?

Non lo so.

Forse lo sono. So che mi sto accontentando.

Penso che il suo interesse “a malapena” per me e la mia vita sia scusabile per le sue risposte fredde quando cerco di farlo aprire di più. Piango di gioia e mi innervosisco ed eccitato quando ha espresso che voleva conoscermi.

Ha provato? Non lo so.,

Non penso che voglia sapere più onestamente in fondo, perché più lo sa, più umano mi sento per lui e più senso di colpa si sentirà probabilmente.

E per me, sono probabilmente ad alto contenuto di dopamina e endorfina, e accetto questa intera situazione, e credo che questo sia solo ciò che merito perché le persone non mi soddisfano, mi piacciono le persone

Sono preoccupato per me stesso. Sono preoccupato che sto lasciando che lui prendere in consegna la mia vita in modi che non voglio. Ho lavorato così duramente per arrivare dove sono oggi mentalmente., Non voglio spirale perché ero alto su alcune sostanze chimiche stupide nel mio cervello che ha ottenuto rilasciato perché qualcuno mostra interessi in me.

Voglio dire, ho avuto un problema con le persone gradevoli. Non lo so. Penso che sia perché tutta la mia vita non ho mai avuto nulla di completamente-affetti dai miei genitori e da mia sorella maggiore. La mia famiglia non è mai stata il tipo di spettacolo o affetto espresso. I miei genitori si amavano e sono affettuosi con l ” altro, ma quelli erano solo scorci. Mi amano a modo loro e so che mi amano così tanto anche, ma non è mai stato detto o espresso in modo eccessivo.,

Così crescendo, non penso mai di essere stato abbastanza. Non ha aiutato il fatto che mia sorella mi odiasse quando sono nato e fino a prima di partire per l’università, mi odiava e non mi piaceva. Credeva che i miei genitori mi amassero di più e che non avrebbe avuto i pieni affetti dai miei genitori.

Ma in retrospettiva, più ci penso, più capisco perché ha agito e si è comportata nel modo in cui ha fatto, probabilmente sentiva di non essere abbastanza perché i genitori devono dare alla luce un altro bambino. Dev’essere stata dura anche per lei.

Non l’ho capita prima., Non capivo che l’unica sorella che ho al mondo mi odiasse perche ‘ esisto.

immaginate quindi la mia autostima…

Se faccio un passo indietro e pensare che i miei primi anni, tutto quello che riuscivo a ricordare stava cercando di compiacere i miei amici in modo che loro mi amano, cercando di accontentare mia sorella in modo che lei mi ama, ma ho rinunciato dopo un po’, perché lei detestava me quando era giovane, e cercando di compiacere i miei genitori in modo che essi mi amano di più. Vorrei cercare di essere interessato alle cose/argomenti mio padre era in modo che egli mi amerà di più., Vorrei partecipare a tutte le lezioni e le lezioni extra che mia madre ha mandato fuori dalla scuola in modo che lei mi veda come il bambino obbediente e mi ami di più., (mia sorella ed io sono 7 anni di distanza, così quando era un adolescente, ero ancora un bambino e lei era agire, quindi)

Se fossi al posto di colpa, direi che vorrei che I miei genitori ci mostrano più affetti e ci ha fatto sentire il loro amore e mi sento così sicura che mia sorella non ha mai bisogno di sentirsi geloso o minaccia da parte mia esistenza o che non mi sento come se fossi uno spreco di spazio o mai abbastanza per nessuno, ma, oh, pozzi, sono anche gli esseri umani…

Che di azioni ripetitive, negli anni, sono diventati un’abitudine, ed è diventata una parte della mia natura oggi., A 27 oggi, lo riconosco e odio quella parte di me. Ne sto scrivendo, quindi sto sicuramente cercando di cambiarlo su di me, ma cazzo — è così fottutamente incorporato in me ed è un fottuto groviglio di rete dentro la mia mente e il mio cuore. Pensavo di essere in un posto migliore ora.

Va bene, 26 anni di abitudine non possono essere cambiati durante la notte-ho capito.

Ma cazzo, non voglio essere intossicato da lui.

Lo amo? Forse. Perché? Non lo so.

Ma per me l’amore è un’azione. Scelta. Decisione.,

Ma sì, a meno che non possa amarmi completamente, non dovrei accontentarmi di questo tipo di amore.

Io cazzo merito di meglio di questo. Ho bisogno di ricordare a me stesso ogni mattina in modo che io non ottenere succhiare nella rete di emozioni che mi ha fatto sentire dentro.

.

Che cazzo di cosa fastidiosa — sentimenti ed emozioni

Ma per rispondere alla domanda, penso di essere capace di essere amato ma di lavorare in corso perché non so che tipo di amore merito, ma so solo che merito di meglio di quello che ho in questo momento.

Caro universo, questo è un altro dei tuoi fottuti test?