Suggerimenti su come impostare i confini in relazioni invischiate

Sani confini emotivi e fisici sono alla base di relazioni sane. Le relazioni invischiate, tuttavia, sono prive di questi confini, secondo Ross Rosenberg, M. Ed., LCPC, CADC, un formatore di seminario nazionale e psicoterapeuta che si specializza in relazioni.

Che si tratti di una relazione tra membri della famiglia, partner o coniugi, i limiti semplicemente non esistono nelle relazioni invischiate e i confini sono permeabili.,

“Le persone in relazioni invischiate sono definite più dalla relazione che dalla loro individualità”, ha detto Rosenberg, anche autore del libro The Human Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurt Us.

Dipendono l’uno dall’altro per soddisfare i loro bisogni emotivi, “per farli sentire bene, interi o sani, ma lo fanno in un modo che sacrifica la salute psicologica.”In altre parole,” il loro concetto di sé è definito dall’altra persona” e “perdono la loro individualità per soddisfare i loro bisogni.,”

Ad esempio, una relazione invischiata tra un genitore e un figlio può assomigliare a questa, secondo Rosenberg: la mamma è un narcisista, mentre il figlio è codipendente”, la persona che vive per dare.”La mamma sa che suo figlio è l’unico che la ascolterà e la aiuterà. Il figlio ha paura di resistere a sua madre e sfrutta la sua cura.

Mentre potrebbe sembrare impossibile, si può imparare a impostare e sostenere i confini personali nel vostro rapporto. L’impostazione del confine è un’abilità., Sotto, Rosenberg condivide i suoi suggerimenti, insieme a diversi segni che sei in un rapporto invischiato.

Segni di relazioni invischiate

In genere le persone in relazioni invischiate hanno difficoltà a riconoscere che sono in realtà in una relazione malsana, ha detto Rosenberg. Farlo significa riconoscere i propri problemi emotivi, che possono innescare ansia, vergogna e senso di colpa, ha detto.

Tuttavia, fare questa realizzazione è liberatorio., È il primo passo per fare cambiamenti positivi e focalizzare la tua attenzione sulla costruzione di relazioni sane, inclusa quella con te stesso.

Nel suo lavoro di terapia, Rosenberg fa una “analisi costi-benefici” con i clienti. Egli li aiuta a capire che hanno molto di più da perdere rimanendo in un rapporto invischiato come è che apportando modifiche e trovare relazioni sane.

Rosenberg ha condiviso questi segni, che sono indicativi di relazioni invischiate.,

• Trascuri altre relazioni a causa di una preoccupazione o costrizione ad essere nella relazione.
• La tua felicità o soddisfazione si basa sul tuo rapporto.
• La tua autostima è subordinata a questa relazione.
• Quando c’è un conflitto o disaccordo nel vostro rapporto, si sente estrema ansia o paura o una costrizione per risolvere il problema.
• Quando non sei intorno a questa persona o non puoi parlare con loro, ” una sensazione di solitudine pervade la psiche., Senza quella connessione, la solitudine aumenterà fino al punto di creare desideri irrazionali per riconnettersi.”
• C’è una ” connessione emotiva simbiotica.”Se sono arrabbiati, ansiosi o depressi, sei anche arrabbiato, ansioso o depresso. “Si assorbono quei sentimenti e sono attratti a rimediare loro.”

Suggerimenti per l’impostazione dei limiti

1. Cerca un aiuto professionale.

Un professionista della salute mentale addestrato può aiutarti a capire meglio il tuo rapporto e portarti attraverso l’impostazione e la pratica di confini sani, ha detto Rosenberg. Per trovare un terapeuta, inizia qui.,

2. Imposta piccoli confini.

Inizia a praticare l’impostazione dei confini creando piccoli confini nella tua relazione invischiata. Quando si afferma il tuo confine, evitare di farlo in modo vergognoso, accusatorio o giudicante, Rosenberg ha detto.

Invece, enfatizza il tuo amore senza giudicare la persona per aver sbagliato e “offri qualcosa in cambio.”Quindi assicuratevi di seguire attraverso. In questo modo si sta ancora rispondendo alle loro necessità e rispettando i propri limiti.

Ecco un esempio: la tua famiglia vuole che tu venga per il Ringraziamento., Ma questa è la terza volta di fila tu e il tuo coniuge avete visitato la casa dei tuoi genitori, trascurando così la sua famiglia. Per esprimere il tuo limite, potresti dire a tuo padre: “Non possiamo venire a cena questo Ringraziamento perché passeremo del tempo con la famiglia di Sarah. Ma ci piacerebbe fermarci per il dessert ” o ” L’anno prossimo, faremo il Ringraziamento con te.”

Ecco un altro esempio: una figlia va al college. Sua madre si aspetta di parlare e testo con lei più volte al giorno., Invece di dire a sua madre, ” Mamma, mi stai soffocando, e hai bisogno di tirarti indietro”, direbbe: “So che significa molto per te parlare con me, e lo stai facendo per amore, ma ho davvero bisogno di concentrarmi sui miei studi e passare più tempo con i miei amici a scuola. Visto che mi piace parlare con te, parliamo due volte a settimana. Poi posso aggiornarti su tutte le grandi cose che accadono qui.,”

L’impostazione dei confini in questo modo evita il ciclo negativo di inimicizia: dire che ti senti intrappolato dalle aspettative dei tuoi genitori innesca solo la loro rabbia o reazione aggressiva passiva (che Rosenberg chiama ” lesione narcisistica.”) Esclamano che “Nessuno mi ama”, che poi innesca la tua vergogna e il tuo senso di colpa, e tu lasci che demoliscano il tuo confine.

3. Crea connessioni con te stesso e gli altri.

” ractice essere soli e passare il tempo da soli”, ha detto Rosenberg. “Lavora sulle parti della tua vita che ti fanno sentire malsano, bisognoso o insicuro., E vieni a capire che la tua completa felicità non può essere soddisfatta con una sola persona.”

Ha anche suggerito di raggiungere gli altri e sviluppare relazioni significative; chiamare amici; fare date per il pranzo e andare al cinema.

“Trova qualcosa che ti porta passione, e hai perso a causa del tuo eccessivo coinvolgimento nella relazione.”Per esempio, si offre volontario, si iscrive a un club, frequenta una classe o si dedica all’attività in un’istituzione religiosa, ha detto.,

“La vita è troppo breve per essere insicuro e pauroso e legato alla relazione.”Impara le abilità per creare confini emotivi e fisici e considera la ricerca di un aiuto professionale. Foster relazioni appaganti, ma non lasciare che definiscono chi sei.