Graviditet er en magisk tid. En liten bump, en åpen neural tube inni livmoren, vokser inn i en full-fledged, sparker, kronglete, wiggling baby. Du har en god grunn til å elske din mage. Du kan spise donuts og gulrøtter sammen fordi, hei, graviditet. Din partner vil vandre gjennom byen for å tilfredsstille dine krav. Du får en ny garderobe, inkludert de elastiske Bella Materna tanker du vil aldri, noensinne, de ønsker å slutte å bruke. Fremmede smile til deg. Barn punkt., Du seile overalt innledes med en stor, vakker hals og buk.
i Slekt: 9 Beste Fødselspermisjon Badedrakter Å Flaunt Din Baby Bump
Men da må du gjøre dumme dritt og skru den helt opp.
Det er visse ting du ikke bør gjøre når du er gravid. Jeg har ikke ment å drikke vin eller snarfing sushi. Jeg mener dum hverdagslige ting du bør unngå for din egen helse og mental helse.
jeg har dem alle. Jeg var dum. Ikke gjør samme feil som meg.
ikke flytte møbler.
Min mann var borte., Jeg ville stellebord, som faktisk var en Ethan Allen bar, å gå fra gangen (der den var i veien) til barnehagen (der det vil fortsatt ikke være ute av veien). Jeg var 6 måneder gravid. Logisk, burde jeg ha ventet. Men min gravid tankene sa at dette måtte skje nå. Så jeg dro. Jeg presset. Jeg plukket opp den ene enden rullet opp, slippe solid-tre ting på min tå og ripping spiker. Jeg pakket som grønnskolling i et papir håndkle og fortsatte å presse. Tretti minutter senere, min stellebord ble installert. Min mann var rasende. Jeg var utslitt. Pluss min tå vondt. Lekse lært.,
vil ikke ha en tankini.
Med min første sønn, jeg klynket om hvor feit jeg var fra første trimester ’til tiden at babyen kom ut. Når vi gikk til bassenget, jeg skjulte mitt skammelig, skammelig feitt under en tankini, den eneste drakten som ville plass i magen min. Jeg var smartere med min andre sønn. Når annet, annet enn gravid, fikk jeg en så stor nydelige magen? Jeg byttet om at wuss-ass tankini for en bikini som passer mine bryster. Jeg så fabelaktig. Du vil også.
ikke stress over strekkmerker.
vil Du sannsynligvis få dem., De første som vil få deg til å gråte. Jeg fikk min på mine bryster, og løp opp i tårer for å fortelle min mor-i-lov. Hun lo av meg. Jeg trodde hun var ufølsom. Nå vet jeg hun var helt rett. Kroppen er stretching, derav strekkmerker. De vil forsvinne. Eller de vil se ut som tiger striper. Du tjent som dritt i kamp, jente. Ikke beklage dem.
ikke reise.
Bare ikke. Først må du pakken, og deretter må du pakke litt mer, og da har du å klatre rundt og samle alt du har glemt å pakke., Etterpå, er du enten fast i et fly eller en bil, hvor du er nødt til å få opp og tisse ca hver 10 minutter, irriterende alle som ikke er gravid. Når du ankommer ditt reisemål, vil det ikke være på langt nær nok puter, og lukten av restauranter vil gjøre deg syk. Bare holde seg hjemme i din egen safe pute reir så mye som mulig. Faktisk, prøv ikke å flytte på ni måneder. Det er godt for deg.
ikke skimp på puter.
jeg trengte seks — to på mitt hode, en på hver side for å kose, og en på hver side til å kile i magen min og lårene på., Dette var veldig dumt. I stedet, jeg burde ha sugd opp og Amazoned en av de sprø U-formet fødselspermisjon puter som koster månen, men tilbyr maksimal komfort. Du er gravid. Du fortjener denne saken.
ikke nøl med å distribuere «jeg er Gravid» – kortet.
Du vokser som menneske. Dette er noen av de hardeste arbeid, evolusjonært, som den menneskelige rase kan gjøre. Så du fortjener å få det du ønsker. Ønsker å spise ute? Gravid. Ønsker å bo i? Gravid. Ønsker å gå se på baby klær? Gravid, gravid, gravid.,
ikke glem å drikke et glass vin før du treffer den store boksen barn butikk.
jeg gikk inn, tok en titt rundt, og brast i gråt. Barnet mitt behov hvor mye dritt for å overleve?! Jeg gråt hele biltur hjem. Så jeg satte meg ned og laget en liste over hva jeg faktisk trengte å kjøpe. Disse tingene inkludert klær (bruktbutikk!), bleier (online), en bæresele, og en swing. Vi fikk bæresele på et lokalt eid butikken og swing på den store boksen ett. Men med en agenda, var jeg ikke så overveldet.
ikke unngå baby shower.,
jeg skjønte at 1) jeg hadde alt jeg trengte, og 2) jeg ønsker ikke å gå gjennom avtale av å være sentrum for oppmerksomheten. Feil, feil, feil. Tar hver sjanse for gratis baby dritt som du kan, inkludert de som er dumt som heter «Sprinkles» for andre og tredje barn, fordi babyen dritt er dyrt og hver gave er noe du trenger ikke å kjøpe. De vil også få du de super-upraktisk, super-flotte antrekk fra De Gamle Baby Store Boksen Butikken som du ikke kan og ikke vil kjøpe, men som du i hemmelighet kjærlighet., Også, vil det være kake, og surgeon general anbefaler gravide kvinner spiser så mye kake som mulig. Jeg lover jeg ikke å gjøre dette opp som begrunnelse for å snarf sjokoladeglasur.
ikke glem å leie en doula.
Finne en som kommer sterkt anbefalt fra din lokale Facebook moms gruppe og engasjere sine tjenester for fødsel og natten etter. Hun vil sørge for at du vet hva din fødsel valg er, hjelpe deg til fødselen på den måten du vil, og gjøre tilfeldige gjøremål, som å snike deg en Cola mens sykepleierne ikke er på jakt., Så etter at barnet er født, hun kan henge ut og hjelpe mens du holder barnet og sykepleier. Hvis du bestemmer deg for å sove, partneren din kan sove så godt, mens hun holder baby. Dette er uvurderlig. Det kan høres vanskelig eller rare, men stol på meg, du vil ikke angre på dette.
ikke bli for knyttet til en fødsel plan.
jeg hadde en Plan: jeg skulle gå til fødselen center når jeg absolutt helt hadde det til, og da jeg ville få i det varme vannet., Jeg ville arbeidskraft forsiktig, til lyden av mine favoritt musikk, til min sønn kom lavt inn i verden, og stirret på meg fra undervanns før jeg løftet ham opp på sitt første åndedrag som han var Simba. Min eneste smertelindring ville være counter-trykk på ryggen. Jeg ville spise og drikke. Jeg ville amme umiddelbart og gå hjem i fire timer, og alt ville være enhjørninger og magisk fe støv og god arbeidskraft vibber. Bortsett fra at jeg endte opp med tilbake arbeidskraft, er fraktet til sykehuset i fryktelige smerter, dehydrert, begrenset til sengen, ute av stand til å spise, og måtte presse for tre jævlig timer., Dette var ikke den hypnobirth jeg var ute etter, og jeg måtte gi meg plass til å sørge over tapet. Jeg kunne ha unngått at ved å være mer fleksibel med hensyn til mine forventninger fra begynnelsen. Ikke bli som meg.
ikke få en ny pet.
Du er gravid. Du har ikke den jævla tid til å potty-toget valp, eller evne til å komme deg opp av sofaen så fort. Vi vedtatt en tysk shepherd bland mens jeg var gravid med min tredje sønn, og selv om han jobbet ut swimmingly, hans første månedene i huset var fullt av omveltninger. Ikke rettferdig for ham., Og ikke rettferdig for meg, som plutselig hadde to barn og to hunder for å holde seg i live. En hard og rask regler for graviditet: Redusere antall livsformer er du selv ansvarlig for. Stol på meg.
Det er mange andre ting folk forteller deg ikke til å gjøre når du er gravid. Drikker ikke vin (oops). Ikke spise sushi (oops). Ikke overexert deg selv (eller hjelpe din mann bygge et nytt dekk). For det meste, bør du tilbringe litt kvalitetstid med at fødselspermisjon pute du har kjøpt, rock en bikini, og fortelle alle andre til helvete. Det er ditt privilegium. Du vokser som menneske.
Legg igjen en kommentar