Nylig, jeg snakker om å elske noen, og dette generasjons versjon av å elske noen ubetinget eller betinget, og at jeg er klar til å bli elsket, og klar for den skade som kan følge så godt fordi, og jeg siterer » jeg vet at min verdi og verdi, og jeg vet at mitt selvbilde og validering kommer ikke fra noen jeg kommer til å date eller ende opp loving, så ja jeg er klar.»
jeg skrev det for tre uker siden.
det har skjedd mye og endret i løpet av disse tre ukene. Jeg har funnet ut mer om ham og sannheter som godt.,
i begynnelsen av hver uke i de siste tre uker, fant jeg ut ny informasjon som gjorde meg til å føle meg som et teppe har blitt trukket ut fra under meg.
Ting er virkelig komplisert og rotete, og jeg vet ikke.
jeg vet det er knapt over en måned, men jeg ærlig talt ikke liker å spille spillet, og hele den moderne dating verden — jeg vil bare ha en normal og enkel forhold hvor du og den andre personen har kjemi, lære om hverandre, og velg hverandre.,
Så da jeg fant noen som følte jeg koblet på et nivå jeg følte meg så komfortabel med ham og følte seg komfortabel med å dele mine innerste tanker, fantasier og begjær — jeg falt hardt.
Så hardt.
Kanskje dette er min første ‘romantiske’ forhold-ish også, og alt er nytt for meg og spennende — noen ønsker meg og setter pris på meg, det er berusende.
Men jeg vet ingenting varer for lenge. Jeg vet, for en som meg, lykke betyr noe dårlig kommer.
Og som forventet, den andre skoen droppet. Harddisk.,
Den første uken, han slapp en bombe at han hadde en ex problemet og at eksen er fortsatt leve med ham; andre uken, han droppet at hans ex og han var kjemper, og de hadde make-up sex; og den tredje uken, han droppet den største bombe, men når han delte mer om sitt liv med meg og jeg fant ut at de var engasjert for to år siden, og hun er fortsatt iført sin ring selv om, ting er komplisert.
jeg ble satt i en situasjon jeg aldri trodde jeg ville være i eller forventet meg selv å være i. Jeg visste ikke hvordan du skal reagere på ærlig vis., Jeg hadde ikke lyst til å være hysterisk fordi dette er fortsatt så tidlig og nye. Men jeg vet at jeg fortjener bedre enn dette. Bedre enn denne typen av en halv-ass kjærlighet, oppmerksomhet eller ønske.
Men jeg tilga ham. Tilgav ham for ikke å fortelle sannheten når han møtte meg. Forstått ham for å skjule fordi mennesker er kompliserte og relasjoner er alltid rotete., Uansett hvor mye vi snakker om åpen kommunikasjon, respekt og ærlighet blir viktig grunnlag for alle typer forhold, men… noen ganger i virkeligheten, det er vanskeligere fordi de fleste av oss har usikkerhet som er større enn livet, og langt mer enn vi kan håndtere, og vi liker å manifestere dem på måter som filter vår kommunikasjon prosessen.
jeg mener, kanskje problemet er at jeg tar dette for alvor i stedet for å bare nyte. Jeg mener vi er ikke engang i samme kontinent.
Men jeg redusere min verdi her?, Jeg settling for dette fordi jeg mener at jeg ikke fortjener mer enn dette? Jeg tilgi ham fordi jeg ikke vil ha ham til å forlate meg, så jeg er condoning hans handlinger og atferd, og prøver å behage ham?
jeg vet ikke.
Kanskje jeg er. Jeg vet at jeg på seg.
jeg tror at hans ‘knapt’ interesse for meg og mitt liv er unnskyldelig for sin kalde svar når jeg prøver å få ham til å åpne seg mer opp. Jeg gråter med glede og bli nervøs og spent når han uttrykk for at han ønsket å komme til vite meg.
Har han prøve? Jeg vet ikke.,
jeg tror ikke han ønsker å vite mer ærlig dypt ned, fordi jo mer han vet, jo mer human jeg føler med ham og flere skyld han kommer til å føle sannsynligvis.
Og for meg, er jeg nok høyt på dopamin og endorphin, og akseptere hele denne situasjonen, og tror at dette er bare hva jeg fortjener fordi folk ikke behage meg, jeg vennligst folk…
jeg er bekymret for meg selv. Jeg er redd for at jeg la ham ta over mitt liv på måter som jeg ikke vil ha. Jeg jobbet så hardt for å komme dit jeg er i dag mentalt., Jeg ønsker ikke å spiral fordi jeg var høy på noen dum kjemikalier i hjernen min som ble løslatt på grunn av at noen viser interesse i meg.
jeg mener, jeg hadde et problem med å behage mennesker. Jeg vet ikke. Jeg tror det er fordi hele mitt liv har jeg aldri hatt noe fullt følelser fra mine foreldre, og fra min eldre søster. Min familie var aldri vise eller uttrykke følelser type. Mine foreldre var glad i hverandre og er hengiven med hverandre, men de var bare glimt. De elsker meg på sine egne måter, og jeg vet at de elsker meg så mye også, men det var aldri outrightly sagt eller uttrykt.,
Så vokser opp, jeg tror aldri at jeg var nok. Det hjalp ikke at søsteren min hatet meg da jeg ble født og til før hun dro til universitetet, hun hatet meg og ikke som meg. Hun mente at foreldrene mine er glad i meg mer, og at hun ikke vil få full hengivenhet fra mine foreldre.
Men i ettertid, jo mer jeg tenker på det, jo mer forstår jeg hvorfor hun handlet, og oppførte seg på den måten hun gjorde, hun var nok følelsen hun var ikke nok som foreldre har til å gi fødsel til et barn. Det må ha vært vanskelig på henne også.
jeg skjønte ikke henne før., Jeg skjønte ikke at det eneste søster jeg har i hele verden hatet meg fordi jeg eksisterer.
Bare forestille meg min selvtillit…
Hvis jeg tar et skritt tilbake og tenke om mine tidlige år, var alt jeg kunne huske var å prøve å behage mine venner, slik at de vil elske meg, prøver å behage min søster, slik at hun vil elske meg, men jeg ga opp etter en stund fordi hun hatet meg når hun var ung, og prøver å behage min foreldre, slik at de vil elske meg mer. Jeg ville prøve å være interessert i ting/emner min far var i, slik at han vil elske meg mer., Jeg skulle møte hver undervisning og ekstra klasser min mor som sendes utenfor skolen, slik at hun vil se meg som den lydige barn og elske meg mer., (min søster og jeg er 7 år fra hverandre, så da hun var tenåring, var jeg fortsatt et barn, og hun handlet ut da)
Hvis jeg var å plassere skyld, vil jeg si at jeg ønsker mine foreldre ville vise oss mer følelser og gjort oss til å føle deres kjærlighet og føler meg så sikret at min søster trengte aldri å føle sjalu eller true med min eksistens eller at jeg ikke føler at jeg var en sløsing av plass eller aldri nok for noen, men oh brønner, de er mennesker også…
Som repeterende handlinger gjennom årene har blitt en vane, og det har blitt en del av min natur i dag., Ved 27 i dag, gjør jeg godtok det og hater at en del om meg. Jeg skriver om det, så jeg er definitivt prøver å endre det om meg, men faen — det er så jævla innebygd i meg, og det er en jævla floke av web inne i mitt sinn og mitt hjerte. Jeg syntes jeg er på et bedre sted nå.
Okay, 26 år vane kan ikke endres over natten — jeg får det.
Men faen, jeg ønsker ikke å bli beruset av ham.
kan jeg elsker ham? Muligens. Hvorfor? Jeg vet ikke.
Men for meg er kjærlighet er en handling. Valg. Beslutning.,
Men ja, hvis han ikke kan elske meg tilbake for fullt, jeg skulle ikke være settling for denne slags kjærlighet.
jeg jævla fortjener bedre enn dette. Jeg trenger å minne meg selv hver morgen, slik at jeg ikke får suge inn i nettet av følelser han gjorde meg inne.
Æsj.
Hva en jævla irriterende ting, følelser og følelser…
Men for å svare på spørsmålet, jeg tror jeg er i stand til å bli elsket, men work-in-progress, fordi jeg ikke vet hva slags elsker jeg fortjener, men jeg bare vet at jeg fortjener bedre enn hva jeg har nå.
Kjære univers, er dette en annen av din jævla test?
Legg igjen en kommentar