Kjære Klokskap,
Min mann og jeg har vært gift i ca 15 år. I løpet av den tiden jeg har fått rundt 30 pounds. Min mann har funnet det virkelig sexy, noe som er flott, men problemet er hvor mye han liker å snakke om det før og under sex: hvor mye han liker min vekt, hvor varmt det ville være hvis jeg fikk mer vekt, hvordan han ønsker å mate meg desserter før jeg er «fett», osv. Jeg kan ikke finne dette snakk sexy., Jeg er stort sett fornøyd med kroppen min, men jeg fortsatt ikke liker denne samtalen som forspill. Jeg liker ikke følelsen presset til å bli enige for å få vekt. Jeg ønsker å begynne å trene mer for helsemessige årsaker, og når jeg hører hans kommentarer, det gjør meg føles som om kroppen min endres igjen, ville det være uvelkommen. Jeg har prøvd å diskutere dette med ham når vi ikke har sex, og han forsikrer meg om at han kommer til å elske kroppen min uansett hva det er, men når det gjelder tid til å få sexy igjen vekten snakke starter opp., Jeg har også prøvd å avgjøre om han bare vil ha meg til å gå sammen med det i øyeblikk som et slags rollespill ting, men hans svar har vært ambivalent. Det som plager meg mest er at når jeg går langs med den, uten å vite sikkert om det er bare å spille rundt, jeg føler at jeg gjør tomme løfter. Noen ideer til hvordan du kan løse dette?
—Merkelig Vekt Kommentarer
«jeg kan ikke finne disse samtaler om vektøkning sexy, og jeg har ikke vært i stand til å få et klart inntrykk fra deg på hva som er fantasi og hva som ikke., Så jeg vil gjerne at du skal slutte å snakke om min størrelse, hva jeg spiser, hva du ønsker å mate meg, eller hva størrelsen du ønsker jeg skal være når vi er i ferd med å ha sex. Jeg er glad for at du vil elske meg uansett hvor jeg er, men disse kommentarene er ikke å gjøre det for meg, og de gjør meg veldig selvbevisst.»Det er det!, Du kan føle noe press (enten internt eller fra ham) å bare gå sammen med denne typen diskusjon, men gitt at det er en reell avkjøring for deg, at det gjør at du føler deg presset til å opprettholde en viss størrelse, og han har ikke vært i stand til å gjøre det klart hva som er rollespill og hva som er en faktisk belastningen på kroppen din, du er i din fulle rett til å erklære denne typen diskusjon off-limits.
Kjære Klokskap,
Min partner av fem år, og jeg har nylig brøt opp. Det var trist, men rettferdig., Vi bor fremdeles sammen for logistiske årsaker, og er i god form. Jeg har forsikret henne om at hun vil alltid forbli en del av min familie, som min bor i nærheten, og hennes er flere stater unna. En av søstrene mine skal gifte seg neste år. Burde jeg tenkt til å invitere mine eks-partner? Min søster vil gjøre plass til henne hvis jeg spør henne. Jeg ønsker henne det og ønsker å gi henne nok merke til, men jeg blir ganske alvorlig med en annen person, og ikke ønsker å fornærme henne. Er det rart for en ex for å delta på et familie-medlem i bryllup?
—Fortsatt Min Pluss-En?,
Hvis bryllupet er fortsatt et stykke av—som, si, hvis invitasjoner ikke har blitt sendt ut ennå—så den beste tilnærmingen er sannsynlig å vente å se hvor alvorlig din nye forholdet blir, hvordan minnelig ting forblir mellom deg og din ex, og hvor nær en tilkoblingen din søster og din ex opprettholde. Jeg tror ikke det er noen grunn til å reservere et sete for din ex tidligere enn absolutt nødvendig., Hvis du ønsker, kan du sette av litt tid til å snakke med din ex om hva slags hendelser hun fortsatt ønsker å bli invitert til, hvilke relasjoner føler mest viktig å opprettholde, hva grenser føles riktig, og hva hun forventer av deg. Som kan hjelpe deg med å klargjøre hva som ellers føles som en mørk området av etikette. Min gjetning, skjønt, er at hvilken som helst annen kvinne du få alvorlige med er nødt til å forsone seg med det faktum at du og din ex er i nærheten og vil trolig forbli slik., Og hvis du er bekymret for din nye kjæreste vil bli støtt av din ex er til stede i bryllupet, jeg tror det er best å heve denne muligheten med henne nå, så du to har en sjanse til å snakke før den store dagen.
Hvordan for å Få Råd Fra Prudie
• Send spørsmål for publisering til [email protected]. (Spørsmål kan redigeres.)
• Delta i live chat hver mandag midt på dagen. Send inn dine spørsmål og kommentarer her før eller under live diskusjon.,
• Ring mobilsvar av Kjære Klokskap podcast på 401-371-KJÆRE (3327) for å høre dine spørsmål er besvart på en fremtidig episode av showet.
Kjære Klokskap,
hele Min ungdoms årene ble brukt i kamp med min mor over mitt utseende. Hun ønsket en dukke som hun kunne kle opp og rett om gutter med, og hun fikk en liten hobgoblin i stedet. Jo mer hun presset meg til å være «jentete» jo mer jeg klamret seg fast til min weirdness. Hun nektet å la meg klippe håret mitt, så jeg barbert hodet mitt før skolen. Hun ga meg en $150 makeup kit; jeg ga den bort., Hun ble kvitt alle bukser i skapet mitt, og etterlot meg med ingenting, men skjørt, så jeg stjal min brors klær. Hun sa jeg måtte bære henne klærne, eller gå til skolen naken. Jeg strippet min skjorta og gikk nedover gaten i min bh. Vi var på hverandres strupen hele tiden, så jeg gikk til college på den andre enden av staten. Jeg er 19 nå og føler meg mye roligere. Jeg blande opp min stil, noen ganger ha på sminke, og har til og med en kjæreste. Jeg har ikke fortalt det til noen i familien min ennå. Jeg vet at min mor kommer til å gloat om hvordan hun ble «til høyre.»På dette punktet, jeg kan kaste noe på hodet., Hvordan kan jeg spør min mor til å la det gå eller spør resten av min familie til å gripe inn? På 14, jeg ærlig talt trodde jeg var unlovable, fordi det å være til behag for gutter var det bare å måle min verdi. Det var meldingen jeg fikk fra min mor.
—Hobgoblin
jeg er så lei. Det høres slitsomt og nådeløs, og du er bare, i beste fall, et år ut fra dette stadig kamp med din mor., Om ikke annet, kan du vite at du ikke trenger å fortelle din mor (eller noen andre i din familie) en ting om ditt personlige liv, hva du slitasje i klassen, enten du velger å bruke eyeliner på en gitt dag, eller hvilken butikk du er shopping på. Jeg er glad du prøver forskjellige ting når de ikke blir proppfull ned i halsen, men jeg tror det vil være på mange måter arbeid for livet, prøver å glemme noen av din mors lære om deres verdighet å være direkte knyttet til hvor attraktive menn finner du., Og jeg vil oppfordre deg til å be noen slektninger som du tror kan være sympatisk å si om eller når din mor begynner å legge inn du for bukser, eller hva hun velger å tolke som et tegn på at du klarer å være en kvinne på en gitt dag.
Men det meste jeg tror at veien frem her er å fortsette å holde avstand fra din mor—følelsesmessig, fysisk, relationally—før hun er i stand til å vise ekte anger for hvordan hun prøvde å kontrollere deg, og har gått måneder (kanskje til og med år!,) uten å kommentere utseendet, eller gir uønskede råd om hvordan å tiltrekke seg menn. Du har bare vært ute av huset for en kort stund. Nyt college! Studere, få venner, dato, prøve nye ting, bære uventede antrekk, ta deg tid til å utvikle et selvstendig liv langt borte fra hjem før du bekymre deg for hvordan din mor kommer til å svare på det. Hvis hun ber deg om hvordan college er, fortelle henne et par lys anekdoter om din professorer og noen av dine suitemates, men spare de mer personlige informasjon for når hun vist at hun kan være klarert med det.,
Kjære Klokskap,
jeg har vært gift i fem år. Vi var sammen i 13 år før det. Vi har to små barn under 5 år og har vært separert i et år. Ekteskapet vårt var forferdelig. Han startet en ny bedrift, og hadde absolutt ingen tid for meg eller ungene. Han likte at min yngre søsken bodde sammen med oss og sa at det var en av grunnene til at han ikke ønsker å tilbringe tid hjemme. Han var neglectful, unsupportive, og fjernt. Jeg truet med å forlate daglig, og noen ganger hadde han å le., Til slutt fant jeg ut at han hadde en online dating profil. Han sverget på at han aldri møtt noen. Jeg flyttet hjemme med familien min, og det er der jeg har vært for et år. Men alle i familien min og hans har presset meg til å prøve igjen for ungene, og sa at jeg vil angre på det hvis jeg ikke gi det en sjanse, siden han tydeligvis har endret seg og lei og ønsker å bli bedre. Hans virksomhet er mer på banen, og han har mer tid. Hjertet mitt sier at det er ikke verdt det. Jeg ble så ulykkelig og ærlig talt ikke kan huske noe godt fra disse årene., Men vårt forhold før ekteskapet var god, og jeg ønsker å gjøre det som er best for våre barn. Jeg er så forvirret.
—Verdt å Prøve Igjen?
det er Ingen steder i brevet gjorde du si at mannen din har bedt deg om å gi ekteskapet en ny prøve. Dine egne slektninger og din svigerfamilie kanskje ønsker du å gi ham en ny sjanse, men de kan ikke be om en ny sjanse på hans vegne uten hans samtykke., Hvis han er virkelig forandret seg så mye, hvis han er virkelig så lei, og hvis han virkelig er interessert i å ha en bedre ekteskap med deg, så hvorfor har han ikke giddet å si det i det siste året? Han tilsynelatende har «mer tid», men har ikke bedt om unnskyldning for på hvilke måter han såret deg, har ikke uttrykt noen direkte interesse i forsoning, og har ikke forsøkt å drøfte hvordan han kunne støtte deg bedre som en partner i fremtiden. Er «mer tid» egentlig alt du hadde behov for fra ham for å føle optimistisk om å gi ekteskapet en ny sjanse?, Jeg vet at du hadde en god langsiktig forhold med ham før du giftet deg, men hvis alt etter bryllupet har vært dårlige, og hans forsøk på å tenne noe denne inert og secondhand, jeg tror ikke du har noen grunn til å revurdere din beslutning om å slutte.
Foruten, både av barna er unge nok til at de ikke har for mange pre-skilsmisse minner. Det vil sikkert være bedre for dem å vokse opp med to rimelig samarbeidende co-foreldre heller enn å vitne omsorgssvikt, hånlig latter, mistanker, utroskap og desperasjon, etterfulgt av en separasjon., Fokus er på jakt etter deg selv og dine barn, er å finne ut hvor du vil leve for etter at du har flyttet ut av familiens hjem, i det å utvikle en fungerende varetekt avtalen med din ex, og ferdigstilling skilsmisse—ikke på å gi etter for dine slektninger’ ønsketenkning.
Kjære Klokskap Usensurerte
«Jada, vi kan snakke om måter å eroticize en vaffel hver nå og igjen.»
Daniel Mallory Ortberg og Nicole Cliffe diskutere dette brevet i denne ukens Kjære Klokskap Usensurerte—bare for Skifer Plus-medlemmer.,
Kjære Klokskap,
Min beste venn på 13 år har ikke snakket til meg i over et år. Jeg har tenkt på å nå ut til «Aberforth,» men jeg er ikke sikker på hvordan. Jeg var ute av byen for et par år, og i løpet av den tiden han kom inn i et seriøst forhold med en gift kvinne. Han hadde et sammenbrudd flere år. Hun hadde blitt introdusert som sin «venn», og er ofte ut av landet sammen med sin mann. På ett punkt, og han forsvant for måneder., Når jeg endelig fikk tak i ham og bedt om å møte opp, og han førte henne sammen med ham, og jeg følte overfalt. Hun refset oss for å «sladre» om henne. Jeg forsikret henne om at jeg ikke vet om de fleste av de problemer hun tok opp, og at uansett hva Aberforth hadde delt med meg, jeg vil behandlet konfidensielt. Hun ville ikke tro meg.
Aberforth fortalte meg at når jeg hadde kommet hjem, hadde han begynte å få følelser for meg, og som hadde ideen til å jukse på henne med meg. Jeg var sjokkert. Så fortalte han meg at jeg var følelsesmessig drenering, som klippet meg til kjernen. Jeg trodde vi hadde en gjensidig støttende vennskap., Jeg kan ikke hjelpe, men å skylde på kjæresten for dette skiftet i sin karakter, men han sa de sårende ting til meg selv. Vi hadde egentlig ikke kommer til en løsning, og har ikke snakket siden. Jeg savner ham, og jeg har tilgitt ham, men jeg føler at jeg ble brukt som en brikke i deres forhold. En del av meg er fortsatt føles som om jeg kunne få ham til å snakke til meg ærlig og kjærlig, som vi er vant til.
Hva bør jeg gjøre? Hvordan kan jeg gå frem? Jeg vet at jeg trenger å snakke med noen, men jeg kan ikke råd til min psykiater akkurat nå, som jeg er for tiden arbeidsledig., Jeg har blitt diagnostisert med angst lidelse, bipolar lidelse, og PTSD fra en barndom traumer. Jeg finner meg selv å andre gjette nesten, alt inkludert mine relasjoner med folk.
—Tidligere Venn
jeg er så lei for at du har følte unmoored og ute av stand til å se din psykiater. Ikke være i stand til å ha råd til psykisk helsevern du trenger for å ta vare på deg selv er forferdelig., Du sier du har vært på andre gjette deg selv, så hvis det hjelper å ha en utenforstående perspektiv, vennligst la meg forsikre deg om at veien Aberforth har valgt å behandle deg er uvennlige, ungenerous, ukjærlige, og uverdig for en venn. Og gjør ingen feil, han er valgt til å behandle deg på den måten. Jeg kan forstå hvorfor det føles som om kjæresten er dårlig skuespiller her, men han valgte å date henne, slik at hun kunne være slem mot deg, for å instrumentalize du, og så faller fra hans liv. Ingen gjorde ham å gjøre det., Det kan være veldig snilt av deg å ønske å tilgi ham, men husk at han faktisk aldri bedt om unnskyldning. Det er tilgivelse han ikke ber om, og tror ikke han trenger. Uansett hva han går gjennom akkurat nå, kan du ønsker ham godt fra en avstand, mens også erkjenne at han er skadet og du ikke synes å bry seg om du fortsetter din tidligere vennskap. Jeg vet at det føles som om du bare prøvd en gang at du kunne få den gamle versjonen av ham, men som har mer å gjøre med ønsketenkning enn noe han har sagt eller gjort nylig.,
Hvis du har noen andre venner du snakke med jevne mellomrom, jeg håper du vil vurdere å fortelle minst en av dem om hva som har skjedd med Aberforth. Å miste en venn av slike lange stående i en merkelig og uforståelig måte er forvirrende, og det kan hjelpe å dele byrden med andre, selv om de ikke kjenner ham personlig. Jeg håper du kan få så mye støtte og oppmuntring som du muligens kan, fra familiemedlemmer og (ikke-Aberforth) venner før du er i stand til å ha råd til å se din psykiater igjen. Du fortjener det.,
Kjære Klokskap,
Min sønn og hans nye hustru er endt opp college og flytting til kysten vår. Vi har en ledig suite rom for dem, og de vil dele huset mens de ser etter arbeid. Vår sønn har alltid vært vanskelig å være rundt (barndom bipolar). Han gjør det mye bedre nå, men vi bekymrer han eller vi vil gå tilbake til gamle vaner mens de er her. Hva er rimelige regler for deling av kjøkken og respektere andres personvern under hva vil trolig være en engstelig og ubestemt tid, mens de ser etter arbeid?, Min ektefelle er spesielt engstelig fordi han er dårlig på å håndtere endring.
—Leve Fredelig Med Voksne Barn
jeg tror det er en god idé å ha en klar mening på forhånd om hvor lenge du har å tilby disse ekstra rom til din sønn og hans kone. Hva hvis det tar dem et år for å finne arbeid? Hva hvis det tar mer enn et år? Er det noen punktet som du vil enten trenger for å starte ladingen leie eller be dem om å forlate? Hva er din tilstand er leietaker lover for beskyttelse? Hva ville være deres juridiske rettigheter i tilfelle av en utkastelse, selv om de hadde bodd sammen med deg for gratis?, Ønsker du å signere en leieavtale med dem, eller ber om en liten månedlig avgift for å dekke regninger, reparasjoner, og generell vedlikehold? Utover det, du kan opprette de reglene du liker! Det er helt rimelig å ha felles regler om å rydde opp etter matlaging, stille timer, banket på før du kommer inn i andres side av huset, hosting gjester, og så videre. Ønsker du stille timer til start på 11? Ønsker du en vanlig oppdatering fra din sønn og hans kone på hvordan jobben søke kommer? Ønsker du dem til å gjøre sine egne innkjøp av mat?,
jeg antar du ikke ønsker å ta ansvar for din sønns oppholdssted og godt-blir du gjorde da han bodde hjemme før college, så prøv å tenke på ham mer som en housemate enn et barn (minst under de regler-tegne-prosessen). Hvis du er bekymret for å gå tilbake til gamle vaner, snakk med din sønn om denne frykten før du går i sammen og lage en felles plan for hvordan du kan løse dem hvis de kommer opp., Bestemme på hva som ville være en deal-breaker for deg på forhånd, slik at du ikke trenger å finne det ut i øyeblikket, og sørge for at alle parter vet nøyaktig hva som er forventet av dem, før de beveger alle ting i.
Klassisk Prudie
Min mor er 66 år gamle og har aldri vært gift eller datert veldig mye. Hun er ikke rik, og ser bra for sin alder, men ikke så uvanlig. I forrige måned, fortalte hun meg at kjæresten hennes var å flytte inn med henne, og denne helgen møtte jeg ham. Prudie, han er på min alder (31), devastatingly kjekk, hyggelig, og tilsynelatende intelligent. Jeg er helt forvirret., Min mor synes pladask for ham, og så vidt jeg kan fortelle, han gjør gjengjeld. Jeg ønsker ikke engang å tenke på hvorfor mamma og dette hottie dating, men skal jeg blande seg eller forlate henne alene? En del av meg bekymringer hun blir lurt i noen utførlig måte, og en annen del er bare vakler.
Legg igjen en kommentar