Når en person gjennomgår en så dyp traumatisk hendelse — forræderi av en elsket ens tillit — i en slik situasjon som meg, det er to erkjennelser som oppstår. Disse erkjennelser kom så fort for meg, og ødelagt meg til et punkt der jeg ikke kunne føle noe i øyeblikket. Jeg rett og slett følte meg fryktelig nummen.
Den første gut wrenching realisering var svik i seg selv., Min forlovede hadde vært på leting etter pornografi, en uke før bryllupet. Jeg følte som om jeg hadde blitt lurt på. Det forandret hele mitt forhold til ham, inkludert alle de lykkelige minnene vi hadde felles i det siste. Det fikk meg til å føle meg verdiløs og unlovable. Det fikk meg til å føle som om det var min feil, og hvis jeg har bare gjort en ting eller en annen på en annen måte, jeg kunne ha endret seg noe. Sviket seg selv skar som en kniv, men den andre realisering kutte enda vanskeligere.,
Min andre erkjennelsen var at noen jeg elsket og tatt vare på dypt hadde blitt fagmessig lyver til meg for hele lengden av vårt forhold, og muligens lenger, siden vi hadde vært venner så lenge. Alle på en gang, jeg ble med en fremmed i stedet for den personen jeg trodde jeg visste så godt. I et øyeblikk jeg aldri kunne stole på de lå med øynene igjen. For å legge til noen du bruke så store mengder tid med, det tar ekspertise, tanke og forsøk på å skjule en så stor hemmelighet. Så ikke bare gjorde han lyver, men han hadde planlagt nøye hvordan å lyve for å komme unna med det., Og ikke en gang gjorde det noensinne vil krysse hans sinn hvor mye som ville skade meg. Det faktum stukket. Det stakk dypt, og det stakk hardt. Alt jeg noensinne har ønsket i et forhold var ærlighet, og det raskt oppstod meg bare ærlig talt, jeg hadde kjent på det tidspunktet var falske.
ingen av disse dype erkjennelser følte virkelig for meg på først. Jeg våknet opp hver morgen og tenker kanskje at det bare var en syk spøk, og i morgen vil bli bedre og tilbake til «det normale.»Det virket så uvirkelig for meg, og jeg visste ikke hvordan jeg noensinne kommer til å leve mitt liv uten ham, eller uten min «lykkelig bryllup» går gjennom., Sammen med alt det andre jeg følte, jeg følte meg fryktelig ensomhet dypere enn jeg noensinne har følt før, eller at jeg har noen gang følt siden.
Disse intense følelser varte i ganske lang tid, og det var dager jeg lurte på om jeg hadde mistet mitt sinn, eller min forstand… eller begge deler. Ingenting syntes å gjøre fullstendig mening for meg, så jeg ble tvunget til å navigere fungerer i denne kalde og fjerne virkeligheten, mens alle andre gikk videre med sine liv., Jeg følte meg fast så jeg lærte at å navigere dette traumer var noe jeg måtte ta en dag av gangen.
De første tegn på helbredelse var den største velsignelse for meg. De første tegn på helbredelse var som en massiv vekt blir løftet av mine skuldre med noen Makt over min egen. Som første smak av healing kom i form av mindre tårer og en klarere sinn. Jeg hadde endelig mistet den konstante følelsen av å måtte skrike hele tiden, og at elefanten som ble sittende på meg endelig til venstre., Når det skjedde, tetthet i halsen min og konstant kvalme løftet, og jeg følte meg utrolig takknemlig. Den første biter av lettelse gjort meg til å føle meg som om jeg hadde blitt levert inn et sted hvor jeg kunne fungere i den foreliggende igjen, og jeg begynte å finne meg selv og navigere min nye huden. Det jeg ikke visste var at navigere min nye huden ikke ville bli en enkel oppgave.
jeg visste ikke engang at jeg hadde rent ut en gammel hud. Jeg følte vanskelig og ubehagelig mesteparten av tiden, og jeg visste ikke helt forstår hvorfor., Jeg følte meg sårbar, og som jeg lærte å navigere min nye huden som et sikkerhetsproblem strålte litt for lyst.
Først, fant jeg meg selv å snakke for mye. Inntil da vil jeg tilbrakte mesteparten av livet mitt som en liten mus for redd til å si noe i frykt for å «rock the boat» eller «fornærme noen.»Nå, så hvis du er i en fei, jeg kunne ikke få meg til å slutte å snakke mitt sinn. Det er som om jeg våknet opp en dag og innså at jeg hadde intelligente ting å si, og da jeg bestemte meg for å ikke la noe stoppe meg fra å si dem. Jeg hadde en historie å fortelle, og jeg var nødt til å fortelle alle som var villige til å lytte., Jeg rullet hendelser i mitt liv over i mitt hode er en million ganger, og som et resultat, har jeg sannsynligvis rullet disse tankene over til et halvt dusin tilfeldige mennesker. Noen av disse menneskene igjen dyp hånd-skriver ut på mitt hjerte som de har spilt en utrolig viktig rolle i min healing prosessen, rett og slett fordi de var villige til å lytte. Noen er nå mine nærmeste venner, som jeg er takknemlig for at unike gang i mitt liv.
Etter dette merkelig fase av sorg, gikk jeg gjennom det jeg følte på den tiden var et tilbakefall., Jeg tilbrakte mange lange netter gråter meg til søvn, sørgende over hva jeg hadde mistet, og prøver å holde stille om det fordi jeg ikke ønsker å belaste noen med fortiden min smerte. Jeg sa til meg selv at det var i det siste, og jeg hadde ingen grunn til å ha vondt dette i stor grad nå. Jeg lærte senere hva jeg opplevde var helt normalt, og du trenger ikke bare å overvinne traumer i et par måneders tid.
enten du Tror det eller ikke, at fase av sorg gått så bra, og litt etter litt begynte jeg å føle meg som meg selv igjen. Det bringer oss til her og nå. Det er blitt ett år, og jeg føler meg som en helt annen person., Det er morsomt hvordan smerte øker din evne til å føle meg både de gode og de dårlige…
jeg er nå kjørt til tårer så mye lettere enn jeg pleide å være.
Når andre, uttrykke sin smerte til meg, jeg bokstavelig talt kan føle smerte.
Frykt er en konstant følgesvenn av meg.
tanken på å åpne mitt hjerte opp til noen igjen gjør at jeg føler meg syk og panicky.
jeg føler nesten alltid skeptisk til folk rundt meg som jeg ikke vet.
veggene rundt mitt hjerte er sterkere enn noensinne, og det kommer til å ta et mirakel for å bryte dem ned.
jeg kan ikke stole på folk. Jeg har bare ikke.,
problemet med vegger er at det kan løse for å ha et sterkt forsvar er ensom og isolert. Men det er så mye enklere å bestemme seg for å aldri elske igjen fordi hvis jeg bo på min egen, at jeg ikke trenger å frykte kostnadene ved svik, eller kostnaden av et knust hjerte. Slike dilemmaer som dette er ikke ting jeg vil selv later til å ha funnet ut, fordi jeg ikke har. Men… jeg vet at med de negative konsekvenser det har også vært velsignelser…
jeg har oppdaget min sterke vilje og pågangsmot til å stå for det som er riktig.,
jeg nå funnet mot til å si min mening og måtehold å holde tungen min når det er nødvendig.
jeg har en ny følelse av elastisitet som hviler i mitt hjerte til alle tider.
jeg har innsett at etter et dypt sår på hjertet kommer større evne til å elske de rundt meg.
jeg har også identifisert behov for at alle har for medfølelse og stor evne jeg har å tilby som kjærlighet og medfølelse til de som er i mitt liv som går gjennom vanskelige ting.,
jeg har fått større tro og håp i Guds plan for meg, og for Hans evige perspektiv av mitt livs hensikt.
Min lit til mennesker kan bli slank til ingen, men min tillit til Gud har tidoblet, og fortsetter å oppholde meg gjennom smertene jeg har fortsatt noen ganger lider av.
Betrayal trauma er ekte. Den langsiktige effekten er reell. Og det fører til smerte er reell. Som et offer for betrayal trauma, du har all rett til å føle smerte på det er sant kapasitet., Og når du så har anerkjent den sanne kapasitet på at smerte, det gir deg kraft til å bli i stand til å belyse det, og så lage noe vakkert ut av det.
Denne historien ble innsendt til å Elske Det Saker av Claire Dalton, forfatter av » jeg er den jenta som brukte 6 måneder med en ring på fingeren hennes. Den jenta som planlagt en hel bryllup, bare for å finne ut en uke før det hele var en løgn.,»Dette er del II av hennes serie hvor hun adresser den langsiktige effekten av å forstå sine svik traumer.
kjenner du noen som kan ha nytte av denne historien? Vennligst DEL på Facebook for å la dem vite at et fellesskap av støtte er tilgjengelig.
Legg igjen en kommentar