En ny studie kom ut tidligere denne måneden, og konkluderte med at om foreldre samarbeide eller ikke gjør liten forskjell i hvordan barn med å takle skilsmissen. Så «Gjør skilsmisse alltid skade barn?»ble heller lagt tema for diskusjon for lunsj show på en lokal BBC radio station nylig, som jeg ble bedt om å bidra.
La meg starte med å svare på spørsmål direkte likevel. Ingen. Skilsmisse er ikke alltid skade barn., I mange tilfeller, hovedsakelig der det har vært høy grad av konflikt mellom ektefeller, både voksne og barn har det bedre etter delingen, spesielt i kjølvannet. Det er lett å se hvorfor. Når mamma og pappa jevnlig ha en gå på en annen, det skaper et giftig miljø hjemme. Skilsmisse bringer lindring av stress.
I mange andre tilfeller, men skilsmisse gjør skade barn, spesielt der foreldrene hadde relativt lave nivåer av konflikt. Ifølge en AMERIKANSK studie, som beskrivelsen gjelder for om lag halvparten av skilsmisse par., Vi i Ekteskapet Foundation har noen ventende forskning fra en stor undersøkelse som viser at det store flertallet av SKIPSFART par, gifte og ugifte, er ikke i hverandres strupen like før de splittet.
Det er i hovedsak to grunner til at bryte opp foreldre kan påvirke barna negativt.
Den første er rett og slett færre ressurser. Etter en split, er det vanskelig å gjøre den totale familien dekke utgifter av to husholdninger i stedet for ett. Konsekvensen er at mange eller de fleste enslige foreldre ender opp avhengig av offentlige ytelser., Mindre inntekt, mindre støtte, og mindre tid ha negative konsekvenser for barn, fordi de påvirker foreldre.
fordrevne foreldre—vanligvis far—nå behov for å gjøre en ekstra innsats for å være i jevnlig kontakt med sine barn. Som tydelig ikke skjer i mange tilfeller. Et redusert nivå av dag-til-dag far engasjement har en særlig negativ effekt på tenåringer. I mellomtiden enslig forelder hjemme bærer mesteparten av ansvaret for dag-til-dag barneoppdragelse.,
Forståelig nok, enslige foreldre kan enten bli mer autoritært eller ende opp overcompensating ved å være for laissez faire. Det skjer ikke for alle enslige foreldre, men det skjer nok til å vite at foreldre stil er en grunn til at barna ofte—men definitivt ikke alltid gjøre verre i lone-foreldre familier.
Det andre er måten barn oppfatter skilsmisse svært forskjellig fra foreldrene. Til foreldre, grunnen til splittelsen er åpenbar. Men det kan ikke være til barna., En dag mamma og pappa er hjemme, for det meste å komme på fint, kanskje litt krangling eller en bit av en sur atmosfære, men ikke slutten av verden. Den neste dagen de har splittet opp. Hva i all verden skjedde? Var det meg? Eller er det slik relasjoner er? De bare gå pop for ingen åpenbar grunn? Den slags tenkning kan sabotere den måten barna tenke om relasjoner når de blir voksne seg selv.
Når foreldre får så fint etter skilsmissen, kan det bli enda mer forvirrende for barna. Hvorfor i all verden kunne dere ikke gjøre det arbeidet, foreldre?, Det er derfor hele ideen om samarbeidende foreldre gjør så lite forskjell for barn. Det er hvordan de oppfatter skilsmisse som betyr noe, ikke hvordan foreldre tror at de oppfatter det.
suveren radio intervjuer jeg har snakket med—Caroline Martin på BBC West Midlands, som har gitt meg tillatelse til å gjenta dette—hadde et fascinerende eksempel på begge ender av denne erfaringen. Hun fortalte hvordan hun var femten da hennes egne foreldre splittet opp. Etter en idyllisk oppvekst, hennes foreldre split, og deres påfølgende bitterhet kom som et forferdelig sjokk for henne. Hun sverget aldri å bringe dette på sine egne barn., Alas, som voksen, hennes eget ekteskap falt fra hverandre. Hun prøvde å kompensere for awfulness av hennes foreldre » post-skilsmisse dårlig vil ved å gå ut av hennes måte å være venner med hennes eks-mann, hennes barnas far. Med enestående ærlighet, fortalte hun hvordan det endte opp forvirrende sine egne barn. Kan du komme på OK nå, var de tenker. Hvorfor ikke før?
Det finnes ingen enkle svar på dette. Men jeg har to avsluttende tanker.
Hvis du er for øyeblikket sliter i ditt eget forhold, og lurer på hva du skal gjøre, kan du lese mitt brev til sliter par., Den er full av praktiske råd om hvordan det er alltid et håp, selv når det virker så langt unna. Jeg vet. Jeg har vært på randen meg selv.
Hvis du har delt opp, så ikke ta det for gitt at det å komme overens med din ex vil ha positiv effekt på barna at det sannsynligvis ikke for deg. Barna kan godt se split veldig annerledes enn du gjør. Og det er OK. Den største gave du kan gi dem er å erkjenne sine vondt.
Harry Benson er kommunikasjonsdirektør av UK-baserte Ekteskap Foundation. En tidligere versjon av dette innlegget dukket opp på Ekteskap Foundation blogg.
Legg igjen en kommentar