zwangerschap is een magische tijd. Een kleine bult, een open neurale buis in je baarmoeder, groeit uit tot een volwaardige, schoppende, draaiende, wiebelende baby. Je hebt een goede reden om van je maag te houden. Je kunt donuts en wortelen samen eten omdat, hé, zwangerschap. Je partner trekt door de stad om je honger te stillen. Je krijgt een nieuwe garderobe, inclusief die stretchy Bella Materna tanks die je nooit, nooit, wilt stoppen met dragen. Vreemden lachen naar je. Kinderen wijzen., Je vaart overal, voorafgegaan door een grote, mooie buik.
gerelateerd: De 9 beste Zwangerschaps zwempakken om je babybuik te pronken
maar dan doe je domme dingen en verpest je het allemaal.
Er zijn bepaalde dingen die u niet moet doen als u zwanger bent. Ik bedoelde niet wijn drinken of sushi snuiven. Ik bedoel domme alledaagse dingen die je moet vermijden voor je eigen gezondheid en gezond verstand.
Ik heb ze allemaal gedaan. Ik was stom. Maak niet dezelfde fouten als ik.
verplaats geen meubels.
mijn man was weg., Ik wilde dat de commode, die eigenlijk een Ethan Allen bar was, van de gang (waar het in de weg stond) naar de kinderkamer ging (waar het nog steeds niet uit de weg zou zijn). Ik was 6 maanden zwanger. Logisch, ik had moeten wachten. Maar mijn zwangere Geest zei dat dit nu moest gebeuren. Dus trok ik. Ik duwde. Ik pakte een opgerolde eind, liet het massief houten ding op mijn teen vallen en scheurde de nagel. Ik wikkelde dat ding in een papieren handdoek en bleef duwen. Dertig minuten later werd mijn commode geïnstalleerd. Mijn man was razend. Ik was uitgeput. En M ‘ n teen doet pijn. Les geleerd.,
draag geen tankini.
met mijn eerste zoon zeurde ik over hoe dik ik was vanaf het eerste trimester tot het moment dat de baby uitkwam. Toen we naar het zwembad gingen, verborg ik mijn beschamende, beschamende vetheid onder een tankini, het enige pak dat mijn buik zou passen. Ik was slimmer met mijn tweede zoon. Wanneer anders, anders dan zwanger, had ik zo ‘ n grote prachtige buik? Ik heb die stomme tankini verwisseld voor een bikini die bij mijn borsten past. Ik zag er fantastisch uit. Jij ook.
stress niet over striae.
u zult ze waarschijnlijk krijgen., De eerste zullen je aan het huilen maken. Ik kreeg de mijne op mijn borsten, en rende in tranen naar boven om het mijn schoonmoeder te vertellen. Ze lachte me uit. Ik dacht dat ze ongevoelig was. Nu Weet ik dat ze helemaal gelijk had. Je lichaam strekt zich uit, vandaar striae. Ze zullen vervagen. Anders lijken ze op tijgerstrepen. Dat heb je verdiend in de strijd, meid. Beklaag ze niet.
niet reizen.
gewoon niet doen. Eerst moet je inpakken, en dan moet je wat meer inpakken, en dan moet je alles verzamelen wat je vergeten bent in te pakken., Daarna zit je ofwel vast in een vliegtuig of in een auto, waar je ongeveer om de 10 minuten moet opstaan en plassen, wat iedereen irriteert die niet zwanger is. Wanneer u op uw bestemming aankomt, zullen er bij lange na niet genoeg kussens zijn, en de geur van de restaurants zal u ziek maken. Blijf zoveel mogelijk thuis in je eigen veilige kussennest. In feite, probeer negen maanden niet te bewegen. Het is goed voor je.
niet beknibbelen op de kussens.
Ik had zes — twee op mijn hoofd nodig, een aan elke kant om te knuffelen, en een aan elke kant om mijn buik en dijen op te wiggen., Dit was erg stom. In plaats daarvan had ik het moeten opzuigen en een van die gekke U-vormige zwangerschapskussens moeten verbazen die de maan kosten maar ultiem comfort bieden. Je bent zwanger. Je verdient dit.
aarzel niet om de “Ik ben zwanger” kaart te gebruiken.
u een mens aan het kweken bent. Dit is het moeilijkste werk, evolutionair, dat het menselijk ras kan doen. Dus je verdient het om te krijgen wat je wilt. Wil je uit eten? Zwanger. Wil je thuis blijven? Zwanger. Wil je naar babykleding gaan kijken? Zwanger, zwanger, zwanger.,
vergeet niet een glas wijn te drinken voordat u naar de big box baby store gaat.
Ik liep naar binnen, keek één keer rond en barstte in tranen uit. Hoeveel shit had mijn baby nodig om te overleven?! Ik huilde de hele rit naar huis. Toen ging ik zitten en maakte een lijst van wat ik eigenlijk moest kopen. Deze dingen opgenomen kleding (spaarzaamheid winkel!), luiers (online), een draagzak en een schommel. We hebben de draagzak bij een lokale winkel en de schommel bij de grote doos. Maar met een agenda, was ik niet zo overweldigd.
vermijd het babyshower niet.,
Ik dacht dat 1) ik alles had wat ik nodig had, en 2) ik niet door de deal wilde gaan om het middelpunt van de aandacht te zijn. Fout, Fout, fout. Neem elke kans voor gratis baby shit die je kunt, met inbegrip van die dom genoemd “hagelslag” voor de tweede en derde baby ‘ s, want baby stront is duur en elk cadeau is iets wat je niet hoeft te kopen. Ze krijgen je ook die super-onpraktische, super-schattige outfits van Ye Old Baby Big Box Store die je niet kunt en zal niet kopen, maar dat je stiekem liefde., Ook zal er cake zijn, en de chirurg-generaal beveelt zwangere vrouwen aan om zoveel mogelijk cake te consumeren. Ik beloof je dat ik dit niet verzin als rechtvaardiging om chocoladeglazuur te snarf.
vergeet niet een doula in te huren.
zoek iemand die sterk aanbevolen wordt van uw lokale Facebook moeders groep en neem haar diensten aan voor de geboorte en de avond erna. Ze zal ervoor zorgen dat je weet wat je geboorte opties zijn, je helpen met de geboorte zoals je wilt, en doe willekeurige klusjes, zoals stiekem je een cola terwijl de verpleegsters niet kijken., Dan nadat de baby is geboren, kan ze rondhangen en helpen terwijl jij de baby vasthoudt en verzorgt. Als je besluit te slapen, kan je partner ook slapen terwijl ze de baby vasthoudt. Dit is van onschatbare waarde. Het klinkt misschien vreemd of vreemd, maar geloof me, je zult hier geen spijt van krijgen.
niet te vastgekoppeld zijn aan een geboorteplan.
Ik had een Plan: ik zou naar het geboortecentrum gaan als ik absoluut moest, en dan zou ik in het warme water komen., Ik zou zachtjes werken, naar de geluiden van mijn favoriete muziek, totdat mijn zoon zachtjes in de wereld kwam en me aanstaarde van onderwater voordat ik hem optilde voor zijn eerste adem, alsof hij Simba was. Mijn enige pijnverlichting zou tegendruk op mijn rug zijn. Ik zou eten en drinken. Ik zou onmiddellijk borstvoeding geven en binnen vier uur naar huis gaan, en alles zou eenhoorns en magisch feeënstof en goede arbeid vibes zijn. Maar ik kreeg rugpijn, moest naar het ziekenhuis met vreselijke pijn, uitgedroogd, opgesloten in bed, niet in staat om te eten, en moest drie verdomde uren persen., Dit was niet de hypnobirth die ik zocht, en ik moest mezelf ruimte geven om het verlies te rouwen. Dat had ik kunnen voorkomen door vanaf het begin flexibeler te zijn over mijn verwachtingen. Wees niet zoals ik.
geen nieuw pet verkrijgen.
u bent zwanger. Je hebt geen tijd om een puppy te zindelijk te maken, noch de mogelijkheid om zo snel van de bank af te komen. We adopteerden een Duitse herder mix terwijl ik zwanger was van mijn derde zoon, en hoewel hij werkte swimmingly, zijn eerste paar maanden in het huis waren vol onrust. Niet eerlijk tegenover hem., En niet eerlijk tegenover mij, die plotseling twee kinderen en twee honden had om in leven te houden. Een harde en snelle zwangerschapsregel: Minimaliseer het aantal levensvormen waarvoor je verantwoordelijk bent. Vertrouw me.
Er zijn veel andere dingen die mensen je vertellen niet te doen als je zwanger bent. Drink geen wijn (Oeps). Eet geen sushi (Oeps). Maak jezelf niet te veel druk (of help je man een nieuw deck te bouwen). Meestal moet je wat tijd doorbrengen met dat zwangerschapskussen dat je kocht, een bikini rocken, en iedereen vertellen op te rotten. Het is jouw voorrecht. Je laat een mens groeien.
Geef een reactie