America’ s 10 Grossest Ice cream Flavors

“als Benjamin een ijssmaak was, zou hij pralines en dick zijn.,”

~Garth Algar

elke zomer draait het Amerikaanse jeugdgeheugen om heerlijke lekkernijen die je afkoelen terwijl je een flinke suikerkoorts krijgt. “Jij schreeuwt, Ik schreeuw, we schreeuwen allemaal voor …” we schreeuwen allemaal in onze vormende jaren om het onderbroken te krijgen door het gezegde van onze vader, ” hou je mond met je verdomde zingen en geef je vader nog een biertje. Oh Jezus, huil je weer? Man de fuck up, hier, neem dit vijf dollar biljet en haal iets uit de ijscowagen, misschien dat je uit mijn verdomde haar voor een verdomde minuut.”Ah, herinneringen.,

Hier is een leuke test voor jullie Amerikanen bij het lezen thuis (of op het werk) (of tijdens het poepen, wat dan ook, oordelen we niet). Ga naar tien vreemden en vraag of ze van ijs houden. Je krijgt waarschijnlijk zes mensen die zeggen, ” Eh, Ja?”drie mensen zeggen, ” wie ben jij verdomme” en één persoon zegt, “nee, ik hou niet van ijs.”Nou gefeliciteerd, je hebt de parasiet gevonden, de gastheer is dood, er is niets voor u te doen dan hem in brand te steken en de ziekteverwekker in te Dammen. 9 van de 9 Amerikanen houden van ijs, wat betekent dat ijs onfeilbaar is, net als pizza of Oreo ‘ s.

Oh wat is dat?, U klikte op de bovenstaande links en zag dat het leiden tot grove voorbeelden van die bovengenoemde heerlijke traktaties? Oh, je klikte er niet op omdat dat tijdrovend leek en je bent hier toch gewoon doorheen aan het skimmen? Hou je mond, oké? Doe alsof je dat deed. Hoe dan ook, We gaan praten over Amerikanen die ijs verpesten.

Amerika ‘ s 10 Grossest Ice Cream Flavors

Het is geen geheim dat er gross ice cream flavors bestaan, en we hebben grotendeels Japan de schuld. En zeker, je zult niets zo gek vinden als foie gras en kaviaar-ijs buiten Frankrijk., Maar dat betekent niet dat we onze grenzen niet hebben overschreden in de categorie van bevroren zuivelproducten smaken. Hoewel geen van de volgende smaken zijn gemeenschappelijk genoeg om zelfs breken door de gelederen van Baskin-Robbin 36 smaken, ze zijn gemeenschappelijk genoeg om, nou ja, bestaan als een zonde tegen de Amerikaanse desserts overal.

hoe dan ook, hieronder staat een lijst met tien smaken ijs die beschikbaar zijn in Amerika en die je beter niet eens in de buurt van een plakje appeltaart kunt zetten.,

Durian Ice Cream

sommigen van jullie zijn misschien niet bekend met de gigantische, spikefruit die het populairst is in Zuidoost-Azië, en we nemen het jullie niet kwalijk, want als we de mogelijkheid hadden om door het leven te gaan zonder te weten over het bestaan van een gigantische vrucht die ruikt naar “rotte uien, terpentijn en ruw rioolwater” zouden we gelukkiger zijn in ons dagelijks leven, en waarschijnlijk minder drinken., Sommige mensen denken dat de zogenaamde “koning van de vruchten” is een genuanceerde delicatesse, maar dan weer sommige mensen denken dat de Boston marathon bommenwerper een goed vriendje zou zijn, dus we moeten waarschijnlijk elke mening die iemand ooit heeft gehad met een korreltje zout nemen. Als je een fruit dat is zo scherp dat het actief is verboden uit verschillende Zuidoost-Aziatische hotels, is het waarschijnlijk niet een geweldig idee om het te combineren met melk en zet het in een bevroren dessert voor algemene consumptie.,

toch hebben we hier Chinatown Ice Cream Factory in New York, die durian (met de handige toevoeging van “stinky fruit” vermeld onder het op het menu, gewoon zodat je weet wat je jezelf in) als een van hun “gewone” smaken. Ze verkopen ook “exotische” smaken, en als durian als normaal wordt beschouwd, wacht dan maar tot je ziet wat voor gekke shit ze verzinnen voor hun exotische smaken. Zoals, chocolade, chocolade chip, koffie, aardbei … wacht, ben je verdomme serieus, Chinatown ijs fabriek?

oke, dat is het, dit is duidelijk het ijs bedrijf van gekke mensen., Geniet van je stinkende rottende fruit, jullie krankzinnige klootzakken.

Knoflookijs

ijs is typisch zoet. Dit is geen radicaal concept—het is een dessert met een shit-ton suiker, dat is waarom de belangrijkste smaken die je krijgt de neiging om zoete dingen zoals chocolade of aardbei of, fuck it all, Nutella., Als we gaan zitten in een mooie kom vanille-ijs omdat we in een hypothetische dimensie zitten waar we geen gevoel hebben voor avontuur of innovatie, denken we nooit bij onszelf, Weet je wat, deze suikerhoudende melkachtige substantie is heerlijk, maar het kan echt wat knoflook gebruiken omdat we vampiers willen afweren en het is niet zo dat we ons zorgen hoeven te maken over iemand kussen in de nabije toekomst als we het soort persoon zijn die levenskeuzes maakt zoals knoflook bovenop ijs.,

maar toch, een of andere manier, van alle items op deze lijst, knoflook smaak ijs heeft niet alleen zijn eigen Wikipedia pagina, maar er is een verdomde knoflook Festival dat het serveert elk jaar. Want dat is er natuurlijk.

Aardappelijs

aardappelpuree lijkt een beetje op ijs, toch? Dus waarom niet combineren de twee!, ga zitten en maak een recept voor gegrild aardappelijs, dat een standaard ijsrecept lijkt te zijn, alleen met aardappelschillen toegevoegd om slechts een vleugje aardappelsmaak te geven als de perfecte manier om je eraan te herinneren, “Oh god, suiker en eieren op een gebakken aardappel dumpen klinkt objectief verschrikkelijk, waarom doe ik dit mezelf aan, Ik heb alle moeite gedaan om ijs te maken in mijn huis, en ik doe er aardappelen in in plaats van aardbeien of echt een ander ingrediënt dat niet leidt tot een existentiële geloofscrisis waar ik me af vraag wat voor soort God zou toestaan dat deze smaakcombinatie bestaat.,”

en dan schep je de brij in je mond met een lege uitdrukking op je gezicht. En als je klaar bent, kijk je naar je lege kom, mompel, “het spijt me zo,” en huil je.

Um, we bedoelen … yay ijs!

Zuurkoolijs

We konden geen goed genoeg beeld vinden van echte zuurkoolijs, dus wilden we je gewoon een bos zuurkool laten zien om je eraan te herinneren wat het is, en om je hersenen de tijd te geven om de terreur te registreren bij de gedachte om dat te veranderen in een ijscreme dessert. Dit is gefermenteerde kool. Dat is zuur. Omdat het gevuld is met melkzuur., En toen veranderde iemand die shit in ijs op zijn minst één keer. In de 2000 zuurkool werd 25 liter zuurkoolijs gemaakt, waarvan er 23 werden verkocht. Aan de ene kant, godzijdank dat ze niet uitverkocht waren, want we kregen een talisman van een mysterieuze zigeuner een beetje geleden, en “25 liter Vuil, gefermenteerd koolijs verkoopt uit” was een van de naderende tekenen van de Apocalyps, maar aan de andere kant, kom op, zijn jullie serieus? Hoe zijn 23 mensen in de loop van een dag tot de beslissing gekomen om een liter zuurkoolijs te kopen om mee naar huis te nemen?, Hadden ze net geen favoriete ijssmaak meer, waarvan we alleen kunnen aannemen dat het gebruikte naalden en pleisters zijn? Wat is er mis met jullie?

en ja, er zijn recepten online om deze smaak van ijs zelf te maken. We beginnen te denken, met alle” make it at home ” vreselijke ijsrecepten die er zijn, dat we misschien moeten beginnen met het beperken van de verkoop van ijsmachines. Het is duidelijk te veel macht voor sommige mensen.

Popcorn Ice Cream

godverdomme, Nee., We zijn niet van plan om het concept van beboterde popcorn in ijs vorm te vermaken—we leven nog steeds in een samenleving waar verkeerde mensen eigenlijk proberen om de wereld te overtuigen van de leugen dat beboterde popcorn gelei buik zijn heerlijk. Ze zijn niet heerlijk. Ze smaken naar suiker gemengd met boter en verdriet en de smaak duurt drie dagen om je mond te verlaten, en waarom zou je dat nog erger maken door die smaak te nemen en het te presenteren in een vorm die je hersenen kan bevriezen?

Nee. Loop naar de hel, met popcorn gearomatiseerd ijs.,

basilicum ijs

Dit maakt ons niet boos, of lijkt zelfs objectief “slecht” het lijkt gewoon…nou, zinloos. Verkrijgbaar bij De Bent Spoon in Princeton, New Jersey, de smaak lijkt ongevaarlijk genoeg, maar heb je echt behoefte aan ijs smaken gemaakt van willekeurige bladkruiden? We zullen met tegenzin zeggen dat dit het enige item op deze lijst is dat we op zijn minst zouden proberen zonder ons slecht over onszelf te voelen, maar kom op jongens. Koel het af met de hartige ijssmaak.

beenmerg met gerookte kersen-ijs

Oh moeder van God. Ja, Dit is een echte smaak., Salt & Straw, met drie locaties in Portland, Oregon, maakte de veel voorkomende fout om “interessante, ongewone, opwindende “smaken te vermengen met” beenmerg in ijs stoppen als een soort fucking monster ” en gaf ons deze angstaanjagende traktatie. Bot. Beenmerg. En gerookte kersen. Het bedrijf heeft een hoog botervetgehalte en een laag zoetheidsgehalte, om “de smaken door te laten schijnen”, wat betekent dat dit ijs nog meer naar beenmerg smaakt dan je aanvankelijk had gedacht.

kijk ernaar. Kijk wat je gedaan hebt, Portland. Zeg nu dat het je spijt., We hebben dit niet verdiend.

Lox

zie je, dat is wat Japan shit. Vis was niet bedoeld om te worden verpulverd en veranderd in ijs, niet op Amerikaanse bodem verdomme. Iemand vergat dat te vermelden aan Max & Mina ‘ s in Flushing, New York, omdat ze een ijsje hebben gemaakt dat smaakt naar “een stelletje lox in vanille-ijs.”Dat is geweldig, dat is gewoon fucking geweldig, want als je een kom ijs ziet, is je eerste gedachte om het te smoren met zoveel gerookte zalm als je kunt krijgen., We zitten diep in de waanzin op dit punt, mensen. Er is geen weg terug.

Kreeft ijs

Dit is gewoon wreed. We houden van kreeft, onsterfelijke zeedemonen die ze zijn, en dit is waarschijnlijk een van de grootste onrechtvaardigheden die we hebben gezien de culinaire traktatie gezicht. Ben & Bill ’s Chocolate Emporium, gevestigd in Maine, neemt een ijs met beboterde smaak, dat één slag slaat, en vouwt in kilo’ s gehakte en beboterde kreeft vlees in het ijs, dat twee, drie, vier, vijf, enzovoort. We worden alleen maar verdrietig.,

Cheese Ice Cream

We zijn minder verbaasd en bedroefd door het feit dat iemand de beslissing nam om perfect goede kaas te nemen en deze te ruïneren door te proberen er een bevroren suikergoed dessert van te maken dan we zijn met het feit dat er meerdere recepten zijn om uit te kiezen, of het nu blauwe kaas of cheddar of Parmezaanse kaas is., Terwijl kaas op zijn minst zuivel is net als, weet je, Room is, buiten geitenkaas (die eigenlijk maakt een zeer goed ijs, omdat geitenkaas is heerlijk wanneer gemengd met zoete dingen) het hele concept van het nemen van cheddar kaas (of blauwe kaas of wat heb je) en het veranderen in een ijsje nog steeds laat ons onrustig, een soort van proberen om jezelf ervan te overtuigen dat de dochter van de terrorist op 24: Live Another Dayis heet terwijl je kijkt in haar Chucky pop ogen., Je kunt alles proberen om ons te overtuigen dat het goed is, maar we gaan nog steeds naar deze ijsjes kijken als zielloze experimenten die vreselijk fout zijn gegaan.

dus laten we gewoon, negeren deze dwaze uitstapjes in “interessant” ijs, en gewoon vasthouden aan wat werkt. Pindakaas bekers. Rocky road. Bijna alles door Ben & Jerry ‘ s. Profiteer van je zomer door zoveel mogelijk bevroren room te consumeren, probeer gewoon alles met beenmerg te vermijden.,