onlangs heb ik het over iemand liefhebben en de versie van deze generatie van iemand onvoorwaardelijk of voorwaardelijk liefhebben, en dat ik klaar ben om geliefd te zijn en klaar voor de pijn die ook kan volgen omdat, En ik citeer: “ik weet mijn waarde en waarde, en ik weet dat mijn eigenwaarde en validatie niet afkomstig zijn van iemand die ik ga daten of uiteindelijk liefdevol zal zijn, dus ja, ik ben er klaar voor.”
Ik schreef dat drie weken geleden.
Er is veel gebeurd en veranderd binnen deze drie weken. Ik heb meer over hem en de waarheden te weten gekomen.,
aan het begin van elke week in de afgelopen drie weken, ontdekte ik nieuwe informatie die me het gevoel gaf dat er een tapijt onder me vandaan is getrokken.
dingen zijn echt ingewikkeld en rommelig, en ik weet het niet.
Ik weet dat het nauwelijks meer dan een maand, maar ik eerlijk gezegd niet graag het spel en de hele moderne dating wereld te spelen — Ik wil gewoon een normale en eenvoudige relatie waar u en de andere persoon hebben chemie, leren over elkaar, en kiezen voor elkaar.,
dus toen ik iemand vond die ik me verbonden voelde op een niveau voelde ik me zo op mijn gemak met hem en voelde me comfortabel met het delen van mijn innerlijke gedachten, fantasieën en verlangens — ik viel hard.
zo moeilijk.
misschien is dit mijn eerste ‘romantische’ relatie-achtig ook en alles is nieuw voor mij en spannend — iemand die mij verlang en me waardeert, het is bedwelmend.
maar ik weet dat niets lang duurt. Ik weet het, voor iemand zoals Ik, betekent geluk dat er iets ergs komt.
en zoals verwacht viel de andere schoen. Hard.,de eerste week liet hij een bom vallen dat hij een ex-probleem had en dat zijn ex nog steeds bij hem woont; de tweede week liet hij vallen dat zijn ex en hem ruzie hadden en ze hadden make-up seks; en de derde week liet hij de grootste bom vallen toen hij meer over zijn leven met mij deelde en ik ontdekte dat ze twee jaar geleden verloofd waren, en ze draagt nog steeds zijn ring ook al zijn de dingen ingewikkeld.
Ik werd in een situatie gebracht waarvan ik nooit had gedacht dat ik er zou zijn of waarvan ik had verwacht dat ik er zou zijn. Ik wist niet hoe ik eerlijk moest reageren., Ik wilde niet hysterisch zijn, want dit is nog zo vroeg en nieuw. Maar ik weet dat ik beter verdien dan dit. Beter dan dit soort halve liefde, aandacht of verlangen.
maar ik heb hem vergeven. Vergaf hem dat hij de waarheid niet vertelde toen hij mij ontmoette. Ik begreep dat hij zich verborg omdat mensen ingewikkeld zijn en relaties altijd rommelig zijn., Het maakt niet uit hoe vaak we praten over open communicatie, respect en eerlijkheid zijn belangrijke basis voor elke vorm van relatie, maar… soms in werkelijkheid, het is moeilijker omdat de meesten van ons onzekerheden die groter zijn dan het leven en veel meer dan we aankunnen, en we graag manifesteren op manieren die ons communicatieproces filteren.
Ik bedoel, misschien is het probleem dat ik dit te serieus neem in plaats van gewoon te genieten. Ik bedoel, we zijn niet eens op hetzelfde continent.
maar verlaag ik mijn waarde hier?, Neem ik genoegen met dit omdat ik denk dat ik niet meer verdien dan dit? Vergeef ik hem omdat ik niet wilde dat hij me verliet, dus keur ik zijn acties en gedrag goed en probeer ik hem te behagen?
Weet ik niet.
misschien ben ik dat wel. Ik weet dat ik schik.ik denk dat zijn ‘nauwelijks’ interesse in mij en mijn leven verschoonbaar is voor zijn koude reacties als ik probeer hem meer open te krijgen. Ik huil van vreugde en word nerveus en opgewonden toen hij zei dat hij me wilde leren kennen.
heeft hij het geprobeerd? Geen idee.,ik denk niet dat hij diep van binnen eerlijker wil weten, want hoe meer hij weet, hoe menselijker ik me voor hem voel en hoe meer schuld hij zich waarschijnlijk zal voelen.
en voor mij ben ik waarschijnlijk high van dopamine en endorfine, en accepteer deze hele situatie, en geloof dat dit alleen is wat ik verdien omdat mensen me niet behagen, ik mensen plezier…
Ik maak me zorgen over mezelf. Ik ben bang dat ik hem mijn leven laat overnemen op manieren die ik niet wil. Ik heb zo hard gewerkt om mentaal te komen waar ik nu ben., Ik wil geen spiraal omdat ik high was van een aantal stomme chemicaliën in mijn hersenen die werden vrijgegeven omdat iemand interesse in mij toont.
Ik bedoel, ik had een probleem met het plezieren van mensen. Geen idee. Ik denk dat het komt omdat ik mijn hele leven nog nooit iets volledig genegenheid van mijn ouders en van mijn oudere zus heb gehad. Mijn familie was nooit het type voor show of expressies. Mijn ouders hielden van elkaar en zijn aanhankelijk met elkaar, maar dat waren slechts glimpen. Ze houden van me op hun eigen manier en ik weet dat ze van me houden zo veel ook, maar het werd nooit uitgesproken of uitgesproken.,
dus opgroeien, ik denk nooit dat ik genoeg was. Het hielp niet dat mijn zus me haatte toen ik geboren werd en tot voor ze naar de universiteit ging, haatte ze me en vond ze me niet leuk. Ze geloofde dat mijn ouders meer van me houden en dat ze niet de volledige genegenheid van mijn ouders zal krijgen.maar achteraf gezien, hoe meer ik erover nadenk, hoe meer ik begrijp waarom ze zich gedroeg zoals ze deed, ze voelde waarschijnlijk dat ze niet genoeg was omdat de ouders een ander kind moeten baren. Het moet ook moeilijk voor haar geweest zijn.
Ik begreep haar eerder niet., Ik begreep niet dat de enige zus die ik heb in de hele wereld Me haatte omdat ik besta.als ik een stap terug neem en denk aan mijn vroege jaren, alles wat ik me kon herinneren was proberen om mijn vrienden te behagen, zodat ze van me zullen houden; proberen om mijn zus te behagen, zodat ze van me zal houden, maar ik gaf het op na een tijdje omdat ze me verafschuwde toen ze jong was; en proberen om mijn ouders te behagen, zodat ze meer van me zullen houden. Ik zou proberen geïnteresseerd te zijn in de dingen/onderwerpen waar mijn vader in was, zodat hij meer van me zal houden., Ik zou elk collegegeld en extra lessen die mijn moeder stuurde naar buiten van school, zodat ze me zal zien als het gehoorzame kind en meer van me houden., (mijn zus en ik zijn 7 jaar uit elkaar toen ze een tiener was, ik was nog een kind en ze was te handelen dan)
Als ik plaats de schuld, zou ik zeggen dat ik wou dat mijn ouders zouden laten ons meer liefde en maakte ons het gevoel dat hun liefde voelen en zo beveiligd, dat mijn zuster nooit nodig is om jaloers of bedreigen door mijn bestaan, of dat ik niet het gevoel dat ik was een verspilling van ruimte of nooit genoeg voor iedereen, maar oh, putten zij zijn ook mensen…
Dat repetitieve handelingen de loop van de jaren uitgegroeid tot een gewoonte, en het is een onderdeel geworden van mijn natuur vandaag., Op mijn 27e herkende ik het en haat ik dat deel aan mij. Ik schrijf erover, dus ik probeer dat zeker over mij te veranderen, maar fuck — het is zo fucking ingebed in mij en het is een fucking wirwar van web in mijn geest en mijn hart. Ik dacht dat ik nu op een betere plek was.
oke, 26 jaar gewoonte kan niet worden veranderd ‘ s nachts-Ik snap het.maar fuck, Ik wil niet dronken worden door hem.
hou ik van hem? Misschien. Waarom? Geen idee.
maar voor mij is liefde een actie. Keuze. Beslissing.,
maar ja, tenzij hij volledig van me kan houden, zou ik geen genoegen moeten nemen met dit soort liefde.ik verdien verdomme beter dan dit. Ik moet mezelf er elke ochtend aan herinneren, zodat ik niet meegesleept word in het web van emoties die hij me liet voelen.
Ugh.
wat een verdomd vervelend ding-gevoelens en emoties…
maar om de vraag te beantwoorden, Ik denk dat ik in staat ben om geliefd te zijn, maar work-in-progress omdat ik niet weet wat voor soort liefde Ik verdien, maar ik weet gewoon dat ik beter verdien dan wat ik nu heb.Lieve universum, is dit weer een van je verdomde testen?
Geef een reactie