Communicatiestijlen: passieve communicatie

door Eddie en Shannon Foster-3 februari 2020

Wat is het kwaad om een passieve communicator te zijn? Moeten we niet allemaal een beetje minder agressief zijn en een beetje meer bereid om te luisteren? Ja en nee.,

Het Laatste bericht besprak de gouden standaard van gezonde communicatiestijlen: de assertieve communicatiestijl. Daarom, natuurlijk, de rest van deze serie zal betrekking hebben op stijlen die minder gezond zijn (passieve stijl en agressieve stijl) en eindigen met de slechtste vorm van communicatie (passief-agressief).,

bij het denken aan passieve communicatie, wat komt in gedachten? Wat is er zo erg aan passief zijn?

Wat is passieve communicatie?

passieve communicatie is het tegenovergestelde van assertief zijn. Het is wanneer we onze mening en gevoelens verbergen en anderen ” over ons heen laten lopen.”Het is een vorm van communicatie die problemen vermijdt en verlengt, in plaats van er frontaal mee om te gaan.

wanneer onze stijl van communicatie passief is, worden we meestal gezien als pushovers, of machteloos, of ongeïnteresseerd.,Passieve communicatie klinkt misschien onschuldig, maar als we de dynamiek ervan echt begrijpen, leren we dat het echt schadelijk is. Wanneer onze stijl van communicatie passief is, worden we meestal gezien als push-overs, of machteloos, of ongeïnteresseerd.

vergis je niet, er zijn ebbs en stromen in de communicatie waarbij men enigszins passief moet zijn om volledig naar een ander te luisteren. Maar, zelfs dan, het is nog steeds essentieel om actief luisteren strategieën te gebruiken-vragen om duidelijkheid, laat de andere persoon weten dat je hoort wat hij of zij zegt, het maken van voldoende oogcontact, tonen betrokkenheid, enz.,

passieve communicatie is geen andere term voor luisteren, maar is synoniem met uitchecken of onszelf laten platwalsen (vaak door agressievere communicatoren). Dit kan ertoe leiden dat we ons laten meeslepen en beïnvloeden door elk idee dat wordt gepresenteerd (Efeziërs 4:14) of dat we niet in staat zijn om een duidelijke verdediging te geven voor onze overtuigingen wanneer dat nodig is (1 Petrus 3:15).passieve communicatie wijst niet op goddelijke nederigheid, maar eerder op zelfdegradatie, vernedering en een gebrek aan vertrouwen.,

overweeg enkele voorbeelden van passieve gedachten en woorden in een gesprek:

• ” wat hij blijft doen stoort me echt, maar ik ga niets zeggen.”
• ” I guess I should listen to you because you are so much slimmer than I am.”
• ” ga je gang, mijn bijdrage aan het gesprek was toch niet belangrijk.”
• ” je hebt gelijk, zo zou ik me niet moeten voelen. Ik ben een vreselijk mens.”
• ” Hier gaan we weer, en er is niets wat ik eraan kan doen.”

Wat zijn enkele van de gemeenschappelijke thema ‘ s van deze gedachten?, Passieve communicatie stelt anderen in staat om onze gevoelens te ontkrachten. Het laat beledigingen toe zonder verdediging en produceert gevoelens van onwaardigheid. Het laat ons denken voor ons gedaan worden en kan onze hersenen controleren aan de deur, negatief zelfbeeld en apathie inhouden.

zijn er voordelen aan passieve communicatie?

De beperkte voordelen van een passieve communicatiestijl zijn illusoir. Voor anderen lijken we misschien een goede luisteraar, een vredestichter die nederigheid toont, en iemand die gewoon met de stroom mee gaat.,de realiteit is echter dat we ons van binnen waarschijnlijk machteloos voelen, wrok koesteren en onze echte gedachten en gevoelens voor anderen begraven en verbergen. Dit kan uiteindelijk leiden tot lichamelijke en geestelijke gezondheidsproblemen in ons leven, omdat we uiteindelijk kunnen ontploffen of het naar beneden proppen en imploderen.

Wat zijn de gevolgen?

zoals hierboven vermeld, kan passieve communicatie ons het gevoel geven dat we voortdurend vastzitten in een val die ons verhindert om onze gedachten te delen. Ook moedigt het anderen aan om ons agressief en passief-agressief te behandelen.,passieve communicatie traint anderen om over ons heen te bulldozen en ons respectloos te behandelen. Met andere woorden, zoals zoveel raadgevers zullen zeggen, we leren mensen hoe ze ons moeten behandelen. Passieve communicatie traint anderen om over ons heen te bulldozen en ons respectloos te behandelen.

We zijn allemaal geschapen met het potentieel om kinderen van God te zijn (Romeinen 8:14, 19).de Bijbel vertelt ons dat we ernaar moeten streven om “vredestichters” te zijn (Matteüs 5:9). Maar vredestichter zijn betekent niet passief toestaan dat anderen oorlog tegen ons voeren. Overal lopen leidt alleen maar tot meer spanning en verdeeldheid., Het zorgt er ook voor dat anderen ons als ondergeschikten behandelen, terwijl we elkaar allemaal als gelijk zouden moeten zien voor God (Galaten 3:28).

Dit kan leiden tot hopeloosheid, wrok, machteloosheid en vele andere negatieve gevolgen in ons leven. Assertief zijn verhoogt niet alleen de kans op vrede, maar helpt ook mensen die de neiging hebben om agressief te zijn om op een gezondere manier te communiceren.

Hoe kan ik minder passief en assertiever zijn?,

Hier zijn drie manieren om minder passief en assertiever te worden:

1. kom voor jezelf op in communicatiesituaties. Als we van nature passief zijn, zal dit ons hart doen racen en kan het weinig effect hebben op de andere partij. Maar assertief zijn zal ons helpen gezond gesprek te oefenen, in tegenstelling tot gewoon doen wat comfortabel voelt.
   We kunnen (en moeten! probeer toch assertief te zijn met nederigheid, tact en zachtmoedigheid. Dit zal anderen helpen beseffen dat bepaalde communicatie gedrag is niet productief in gesprekken.,
   hier zijn enkele voorbeelden van het soort denken dat dit vereist:

• ” Dat commentaar had een racistische toon. Als ik lach en knik, dan geef ik de conversatie overeenkomst dat ik goed ben met racistische opmerkingen. Dat ben ik niet. Ik moet direct zeggen dat ik me niet op mijn gemak voel met die taal of het denken erachter.”
• ” Hij legt me echt aan met zijn woorden. Ik moet hem onderbreken, met mijn handen omhoog, en hem vertellen dat ik me aangevallen voel, en ik waardeer het helemaal niet., Hij moet weten dat zijn toon nu verandert of we kunnen het gesprek voortzetten als hij klaar is om met mij te spreken in een geest van kalmte en respect.”
• ” ik heb deze zaak grondig onderzocht, en wat ze ons vertelt is niet waar. Om haar niet voor schut te zetten in het bijzijn van de anderen, zal ik zeggen dat ik het nu respectvol oneens ben, maar later zal ik haar een privébericht sturen met meer details over waarom.”

1. reflecteer vaak tijdens een gesprek op uw conversatiestatus., Om passieve valkuilen in een gesprek te vermijden, kunnen we onszelf vragen stellen:

• “geloof ik echt wat hij net zei?”
• ” heb ik die persoon in staat gesteld om mij als een inferieur mens te behandelen?”
• ” hoeveel conversationele geven-en-nemen gebeurt er?”
• ” heb ik respectvol en vriendelijk uitgedrukt wat ik echt voel, of gewoon anderen laten denken en hun mening voor mij uiten?”

1. praktijk het nemen van controle en verantwoordelijkheid vaak, niet alleen tijdens de communicatie. Passieve communicatoren hebben vaak een algemene mind-set van machteloos zijn in het leven., Maar dit kan veranderen. We kunnen kleine stappen nemen in onze dagelijkse handelingen om controle over ons leven te nemen en over te schakelen van een mind-set van slachtofferschap naar een mind-set van verantwoordelijkheid. Het veranderen van onze mind-set is de eerste stap naar het veranderen van onze communicatiegewoonten. bijvoorbeeld: “Ik ben verantwoordelijk dat hij zo tegen me praat, omdat ik niet bereid was om te zeggen dat ik het niet waardeerde.”Deze mindset neemt de verantwoordelijkheid voor de situatie en stelt ons in staat assertiever te reageren, op de juiste manier en op het juiste moment.,sommige Schriftteksten om ons te helpen te overwinnen dat we al te passief zijn “daarom is het voor hem die Weet goed te doen en het niet doet, voor hem is het zonde” (Jakobus 4:17).
2. “want God heeft ons geen geest van angst gegeven, maar van kracht en liefde en van een gezond verstand” (2 Timoteüs 1:7).”maar, de waarheid sprekend in liefde, kan in alles opgroeien tot Hem die het hoofd is—Christus” (Efeziërs 4:15).”daarom, weglatend van de leugen,’ spreekt een ieder van u de waarheid met zijn naaste, ‘want wij zijn leden van elkaar” (Efeziërs 4:25).,passieve communicatie voldoet op veel belangrijke manieren niet aan de gouden standaard van assertieve communicatie, vooral omdat het een val van machteloosheid opzet en ons afschildert als een deurmat. We kunnen worden gezien als nederige, onschuldige en grote luisteraars. Echter, de prijs die we kunnen betalen aan de binnenkant is niet de illusie waard. Dit geldt vooral wanneer we weten dat we kunnen streven naar assertiever te zijn in plaats daarvan.

   Lees over assertieve communicatie in deel 1 van deze serie.

   voor meer inzichten over communicatie, lees onze artikelen over ” the Joys and Challenges of Communication.,”

   behandelde onderwerpen: relaties, christelijk leven