dit Is de beste manier om met uw Partner te vechten, volgens psychologen

als het op relaties aankomt, is conflict onvermijdelijk. Maar het hoeft niet emotioneel pijnlijk of harteloos te zijn. Koppels kunnen het oneens zijn en, ja, zelfs vechten terwijl ze nog steeds medeleven en respect voor elkaar tonen, volgens psychologen.in feite, zegt klinisch psycholoog Deborah Grody, zijn echtparen die geen conflict hebben vaak degenen die eindigen in een scheiding., “Relaties die niet gered kunnen worden, zijn relaties waarbij de vlam volledig uit is gegaan, of die er in de eerste plaats niet was”, zegt ze. Wanneer een of beide partners onverschillig zijn ten opzichte van hun relatie, geven ze niet genoeg om zelfs maar te vechten, volgens Grody.

Dat gezegd hebbende, vaak verhitte en kwetsende conflicten zijn zeker niet gezond of duurzaam. Je kunt op een constructieve manier conflicten hebben met je partner, en het kan je eigenlijk dichter bij elkaar brengen, volgens een 2012 paper gepubliceerd door de Society for Personality and Social Psychology., Onderzoekers vonden dat het uiten van woede aan een romantische partner de korte termijn ongemak van woede veroorzaakt, maar ook aangezet eerlijke gesprekken die de relatie op de lange termijn geprofiteerd.

Als u een conflict met uw partner op een gezondere en productievere manier wilt benaderen, houd dan deze dingen in gedachten tijdens uw volgende argument:

nieuwsgierig zijn naar uw gevechten

tijdens counseling sessies vraagt Noam Ostrander, een universitair hoofddocent sociaal werk aan de DePaul University, vaak stellen: “hoe ziet het gevecht van 5: 30 eruit op weekdagen?,”

” ze glimlachen omdat ze het weten,” zegt Ostrander. Dat komt omdat, zegt Ostrander, koppels vaak dezelfde ruzie over en over — bijna het volgen van een script-zonder iets op te lossen.

een veel voorkomende oorzaak van “de 5:30 strijd”, zegt Ostrander, is dat de ene partner de andere wil vertellen over hun dag, en de andere partner het vermijden — een minuut nodig heeft om te decomprimeren na het thuiskomen van het werk. Dit leidt er waarschijnlijk toe dat de ene partner de andere ervan beschuldigt niet om hen te geven, en de andere partner zich aangevallen voelt.,

in plaats daarvan moedigt Ostrander koppels aan om te bepalen wat dit repetitieve gevecht veroorzaakt, en manieren uit te proberen om compromissen te sluiten in plaats van het conflict te laten uitbarsten. In plaats van hetzelfde oude script te volgen, merk op dat je vecht als een persoon thuis komt, en stel een nieuwe manier om dat te omzeilen. “Je kunt zeggen:’ wat als we even pauzeren, hallo zeggen of Hallo kussen, het 15 minuten geven en weer bij elkaar komen,'” zegt Ostrander. Op deze manier kunnen beide partners communiceren dat ze wel willen horen over de dag van de ander en samen de beste manier vinden om dat te doen.,

wilt u een zinvolle verbinding maken die duurt? Meld je aan voor TIME ‘ s guide to relationships.

plan een tijd voor conflict

ondanks het feit dat er zelfs de meest open communicatielijnen zijn, kunnen conflicten nog steeds voorkomen. En als ze dat doen, is het handig om een tijd te kiezen om door problemen te praten, volgens Grody. “Als je een gevecht begint te hebben, zeg dan: ‘laten we het vanavond oppakken, of een andere keer dat er tijd is om dingen te bespreken,'” zegt ze.

Door tijd vrij te maken om meningsverschillen uit te werken krijgen beide partners de ruimte om zich te hergroeperen en voor te bereiden, legt Grody uit., Ze kunnen nadenken over de beste manier om hun gevoelens op een kalmere, meer rationele manier te communiceren, om zo het instinct van defensief of beschuldigend te vermijden. “De meeste van de tijd, dingen worden gezegd op impuls in de hitte van woede,” zegt Grody. “Maar de woorden blijven bij ons.”

Call een time-out als u of uw partner een

nodig heeft tijdens een argument, is het gebruikelijk dat één of beide partners de modus “fight, flight or freeze” gebruiken, volgens Ostrander. Mensen betreden een van deze geaardheden als ze denken dat ze in gevaar zijn, zegt hij., “Vechten of vluchten” verwijst naar wanneer stresshormonen activeren om mensen meer energie te geven om ofwel de stressor te bestrijden of weg te rennen van de situatie. En “freeze” – modus treedt op wanneer een persoon gewoon helemaal niet reageert, in de hoop dat de stressor interesse in het gevecht verliest, zegt hij.

wanneer een echtpaar zich in deze precaire zone bevindt, is het zeer onwaarschijnlijk dat een probleem wordt opgelost, omdat elke persoon uitsluitend gericht is op het reageren op de waargenomen bedreiging die zij van hun partner voelen., En als er maar één persoon in de “fight, flight or freeze” – modus is, terwijl de andere het probleem probeert op te lossen, kan het zowel mensen frustreren en de strijd escaleren, zegt Ostrander.

” als je echt boos bent op iemand en ze proberen problemen op te lossen, kan het voelen alsof ze niet eens luisteren,” zegt hij. “Ik moedig op die momenten vaak aan dat iemand een time-out moet bellen.”

en je kunt deze timeout framen op een manier die je partner niet het gevoel geeft dat je gewoon wegloopt. “Misschien zegt iemand:” Oké, ik wil dit gesprek voeren., Ik heb 10 minuten nodig om te kalmeren. Ik hou van je, ik ga nergens heen”, zegt Ostrander. “We komen hierop terug, we gaan het uitzoeken.'”

wanneer we terugkeren naar de discussie na de korte onderbreking, zullen beide mensen op een betere plek zijn om echte vooruitgang te boeken, zegt Ostrander.

krijg het laatste advies over carrière, relatie en wellness om je leven te verrijken: meld je aan voor de nieuwsbrief van TIME Living.

Maak verzoeken in plaats van klachten

gevechten beginnen vaak met dezelfde twee woorden: “You always.,”In plaats van hun partner te vragen iets te doen wat ze willen dat ze doen, zoals schoonmaken rond het huis, mensen springen om beschuldigingen te maken, volgens Ostrander.

“je krijgt niet wat je wilt, omdat je erom vraagt”, zegt hij. Het is makkelijker voor mensen om hun partner te vragen waarom ze nooit iets doen dan het is om gewoon te vragen dat ze het doen.

zeggen, ” Ik voel me niet geweldig. Ik ben gestrest over hoe het huis eruit ziet. Wil je wat spullen ophalen?,”is directer en respectvoller dan je geliefde neer te zetten omdat hij of zij niet aan je behoefte voldoet, zegt Ostrander. Het is ook meer kans om te resulteren in uw partner het voltooien van de taak.

luister, en vraag uw partner om opheldering

wanneer het tijd is om te gaan zitten en te praten over het oplossen van conflicten, zegt Grody dat het belangrijkste wat koppels kunnen doen is luisteren — zonder te onderbreken. Dit kan uitdagender zijn dan het lijkt. Als je geliefde zegt dat hij of zij zich niet gehoord voelt, bijvoorbeeld, moet je luisteren totdat je partner klaar is met spreken, volgens Grody., Vraag dan om opheldering als er iets is dat je niet helemaal begrijpt.

vraagt: “wat geeft je het gevoel dat ik niet luister?”is een veel tactvoller manier om de klacht van uw partner aan te pakken dan gewoon te zeggen:” Nou, ik luister, dus je moet je gehoord voelen, ” Grody zegt. Ervoor zorgen dat u oogcontact houdt en uw lichaam naar uw partner positioneert wanneer hij of zij spreekt, geeft ook aan dat u luistert. Deze kleine aanpassingen kunnen talloze gevechten op de weg te voorkomen, Grody zegt.,

en natuurlijk, tijdens elk gevecht, beledigingen en karaktermoorden moeten worden vermeden ten koste van alles, volgens Grody. “Zodra het op het punt komt waar er sprake is van schelden en dat soort dingen, moet de discussie stoppen,” zegt ze. “Het gaat nergens heen.”Koppels kunnen terug naar het gesprek komen als beide partijen tijd hebben gehad om af te koelen.

leer de juiste manier om je excuses aan te bieden aan je partner

net zoals mensen verschillende liefdestalen hebben, zegt Ostrander dat we ook verschillende excuses hebben., Het is niet genoeg om te erkennen dat je je geliefde pijn hebt gedaan en je bent hen een verontschuldiging schuldig: je moet ze genoeg kennen om je verontschuldiging aan te passen aan hun behoeften, volgens Ostrander.

“sommige mensen willen grote gebaren en sommige mensen willen,’ het spijt me echt dat ik je gevoelens heb gekwetst, en Ik zal stappen ondernemen om dat niet meer te doen,'” zegt Ostrander. “Het proces is uitzoeken wat zinvol is voor je partner.”