Hoe om te gaan met uw boosheid op uw kind

elke ouder wordt soms boos op zijn of haar kinderen.

Het helpt niet dat er altijd de eindeloze druk van het leven is: afspraken waar we te laat voor zijn, dingen die we tot het laatste moment vergeten zijn, gezondheid en financiële zorgen — de lijst is eindeloos. In het midden van die stress, voer ons kind, die haar sneaker heeft verloren, plotseling herinnerde dat ze een nieuw notitieboekje nodig heeft voor school vandaag, plaagt haar kleine broertje, of is ronduit strijdlustig. En we knappen.,

In onze meer rustige momenten, als we eerlijk zijn, weten we dat we elke ouderschap uitdaging veel beter zouden aankunnen vanuit een staat van kalmte. Maar in de storm van onze woede, voelen we recht op onze woede. Hoe kan dit kind zo onverantwoordelijk, onattent, ondankbaar of zelfs gemeen zijn?

maar hoe vervelend we het gedrag van ons kind ook vinden, dat gedrag veroorzaakt niet onze boze reactie. We zien het gedrag van ons kind (“hij sloeg haar weer!,”), en we trekken een conclusie (“hij wordt een psychopaat!”) waardoor andere conclusies worden getrokken (“Ik heb gefaald als moeder!”). Deze waterval van gedachten creëert een weglopende trein van emoties — in dit geval angst, ontzetting, schuld. We kunnen die gevoelens niet verdragen. De beste verdediging is een goede aanval, dus halen we uit naar ons kind in woede. Het hele proces duurt twee seconden.

uw kind kan op uw knoppen drukken, maar hij is niet de oorzaak van uw reactie. Elk probleem dat maakt je het gevoel dat uit te halen heeft wortels in je eigen vroege jaren., We weten dit omdat we ons vermogen verliezen om helder te denken op die momenten, en we beginnen ons zelf als kinderen te gedragen, met onze eigen driftbuien.

maak je geen zorgen. Dat is normaal. We gaan allemaal de ouderschapsrelatie binnen die op een of andere manier verwond is vanuit onze kindertijd, en onze kinderen komen al die wonden naar boven. We kunnen verwachten dat onze kinderen zich gedragen op manieren die ons soms van de klif sturen. Daarom is het onze verantwoordelijkheid als volwassene om weg te blijven van de klif.,

waarom we zo boos worden op onze kinderen

ouders en kinderen hebben de mogelijkheid om elkaar te activeren zoals niemand anders dat kan. Zelfs als volwassenen zijn we vaak irrationeel ten opzichte van onze eigen ouders. (Wie heeft meer macht om je te ergeren en je kinderachtig te laten handelen dan je eigen moeder of vader?)

Op dezelfde manier drukken onze kinderen op onze knoppen, juist omdat ze onze kinderen zijn., Psychologen noemen dit fenomeen “spoken in de kinderkamer”, waarmee ze bedoelen dat onze kinderen de intense gevoelens van onze eigen kindertijd stimuleren, en we reageren vaak door onbewust het verleden na te bootsen dat is geëtst als vergeten hiërogliefen diep in onze psyche. De angsten en woede van de kindertijd zijn krachtig en kunnen ons zelfs als volwassenen overweldigen. Het kan een enorme uitdaging zijn om deze geesten te laten rusten.

het helpt om dit alles te weten, als we worstelen om te gaan met woede., Net zo belangrijk, omdat het ons stimuleert om onszelf onder controle te houden, moeten we weten dat ouderlijke woede schadelijk kan zijn voor jonge kinderen.

Wat gebeurt er met uw kind als u schreeuwt of slaat

stel je voor dat uw man of vrouw boos wordt en tegen u schreeuwt. Stel je nu voor dat ze drie keer zo groot zijn als jij, die boven je uittorenen. Stel je voor dat je volledig afhankelijk bent van die persoon voor je voedsel, onderdak, veiligheid, bescherming. Stel je voor dat zij jullie primaire bron zijn van liefde en zelfvertrouwen en informatie over de wereld, waar jullie nergens anders heen kunnen., Neem nu alle gevoelens die je hebt opgeroepen en vergroot ze met een factor 1000. Dat is zoiets als wat er in je kind gebeurt als je boos op hem wordt.

natuurlijk worden we allemaal boos op onze kinderen, zelfs, soms, woedend. De uitdaging is om een beroep te doen op onze volwassenheid, zodat we de expressie van die woede onder controle houden, en dus de negatieve impact ervan minimaliseren.

woede is al eng genoeg., Naamschennis of ander verbaal misbruik, waarbij de ouder respectloos tegen het kind spreekt, eist een hogere persoonlijke tol, omdat het kind afhankelijk is van de ouder voor zijn eigen gevoel van zelf. En kinderen die lijden aan fysiek geweld, inclusief Billenkoek, hebben bewezen blijvende negatieve effecten te hebben die tot in elke hoek van hun volwassen leven reiken, van verlaagd IQ tot stormlijkere relaties tot een hogere kans op drugsmisbruik.,

als uw jonge kind niet bang lijkt voor uw woede, is het een indicatie dat hij of zij er te veel van heeft gezien en een verdediging tegen heeft ontwikkeld — en tegen u. Het ongelukkige resultaat is een kind dat minder geneigd is zich te gedragen om u te behagen, en meer open staat voor de invloeden van de peer group, wat betekent dat u wat reparatiewerk te doen hebt., Of ze het nu laten zien of niet — en hoe vaker we boos worden, hoe meer verdedigd ze zullen zijn, en daarom minder kans om het te laten zien — onze woede is ronduit angstaanjagend voor onze kinderen.

hoe kun je omgaan met je eigen woede?

omdat je een mens bent, zul je jezelf soms in de “vecht-of vluchtmodus” bevinden, en zal je kind er als de vijand gaan uitzien. Als we overspoeld worden door woede, zijn we fysiek klaar om te vechten. Hormonen en neurotransmitters overspoelen ons lichaam. Ze zorgen ervoor dat je spieren gespannen worden, dat je pols sneller gaat, dat je ademhaling sneller gaat., Het is onmogelijk om kalm te blijven op die punten, maar we weten allemaal dat het slaan van onze kinderen — terwijl het onmiddellijke verlichting kan brengen — niet echt is wat we willen doen.

het belangrijkste om te onthouden over woede is niet te handelen terwijl je boos bent. Je zult een dringende behoefte voelen om te handelen, om je kind een lesje te leren. Maar dat is je woede die spreekt. Het denkt dat dit een noodgeval is. Dat is het bijna nooit. Je kunt je kind later lesgeven, en het zal de les zijn die je eigenlijk wilt leren. Je kind gaat nergens heen., Je weet waar ze woont.

dus zeg nu toe dat je niet slaat, niet vloekt, je kind niet uitscheldt, geen straf uitdeelt als je boos bent. Hoe zit het met schreeuwen? Nooit naar je kinderen, dat is een driftbui. Als je echt moet schreeuwen, ga dan in je auto met de ramen opgerold en schreeuw waar niemand kan horen, en gebruik Geen woorden, want die maken je bozer. Schreeuw gewoon.,

uw kinderen worden ook boos, dus het is een dubbel geschenk aan hen om constructieve manieren te vinden om met uw woede om te gaan: U doet hen niet alleen geen pijn, u biedt hen een rolmodel. Je kind zal je zeker van tijd tot tijd boos zien, en hoe je met die situaties omgaat leert kinderen veel.

wilt u uw kind leren dat het goed kan maken? Dat ouders ook driftbuien hebben? Dat schreeuwen is hoe volwassenen omgaan met conflicten? Als dat zo is, zullen ze dit gedrag aannemen als een badge van hoe volwassen ze zijn.,

of wilt u voor uw kind een model maken dat woede deel uitmaakt van het menselijk zijn, en dat het leren omgaan met woede deel uitmaakt van het volwassen worden? Dit is hoe.

1. Stel grenzen voordat je boos wordt.

vaak als we boos worden op onze kinderen, is dat omdat we geen limiet hebben ingesteld, en er iets op ons afkomt. Zodra je boos wordt, is het een teken om iets te doen. Nee, niet schreeuwen. Ingrijpen op een positieve manier om te voorkomen dat meer van welk gedrag je irriteert.,

als uw irritatie van u komt — laten we zeggen dat u net een zware dag hebt gehad, en hun natuurlijke uitbundigheid draagt op u-kan het helpen om dit uit te leggen aan uw kinderen en hen vragen om attent te zijn en het gedrag dat u irriteert in toom te houden, althans voor nu.,

als de kinderen iets doen dat steeds erger wordt-het spelen van een spel waarin iemand waarschijnlijk gewond raakt, het uitstellen wanneer je hen gevraagd hebt om iets te doen, kibbelen terwijl je aan de telefoon bent-dan moet je mogelijk onderbreken wat je doet, je verwachting herhalen en ze omleiden, om te voorkomen dat de situatie en je woede escaleren.

2. Kalmeer voordat je actie onderneemt.

als je zo boos bent, heb je een manier nodig om te kalmeren., Bewustzijn zal je altijd helpen je zelfbeheersing te benutten en je fysiologie te veranderen: stoppen, laten vallen (je agenda, slechts voor een minuut), en ademen. Die diepe adem is je pauzeknop. Het geeft je een keuze. Wil je echt gekaapt worden door die emoties?

herinner uzelf eraan dat het geen noodgeval is. Schud de spanning uit je handen. Haal nog tien keer diep adem.

u kunt proberen een manier te vinden om te lachen, die de spanning losmaakt en de stemming verandert., Zelfs jezelf dwingen om te glimlachen stuurt een boodschap naar je zenuwstelsel dat er geen noodgeval is, en begint je te kalmeren. Als je een geluid moet maken, hum. Het kan helpen om je woede fysiek te ontlasten, dus je zou kunnen proberen om wat muziek op te zetten en te dansen.

Als u 20 minuten per dag kunt vinden voor een mindfulness-oefening, kunt u daadwerkelijk de neurale capaciteit opbouwen zodat het gemakkelijker is om uzelf te kalmeren in deze momenten van overstuur., Maar zelfs het dagelijkse leven met kinderen zou je genoeg mogelijkheden moeten geven om te oefenen, en elke keer als je je verzet tegen acteren terwijl je boos bent, herbedraad je je hersenen zodat je meer zelfbeheersing hebt.

sommige mensen volgen nog steeds het oude advies om een kussen te slaan, maar het is het beste als je dat soort ontlading in privé kunt doen, omdat het zien hoe je dat kussen slaat behoorlijk eng kan zijn voor je kind. Hij weet heel goed dat het kussen is een stand-in voor zijn hoofd en het beeld van gekke slaan mama zal worden geschroeid in zijn geheugen., Persoonlijk denk ik dat dit een twijfelachtige strategie is, want onderzoek toont aan dat iets raken — wat dan ook — je lichaam bevestigt dat dit inderdaad een noodgeval is en dat je moet blijven vechten of vluchten.”Dus het kan je uitputten, maar het komt niet tot de gevoelens die de woede drijven en kan je eigenlijk meer boos maken.

Als u in plaats daarvan diep kunt ademen en de boze gevoelens kunt verdragen, zult u waarschijnlijk merken dat direct onder de woede angst, verdriet, teleurstelling is. Laat jezelf die gevoelens voelen en de woede zal wegsmelten.

3. Even Pauze.,

erken dat een boze toestand een verschrikkelijke startplaats is om in elke situatie in te grijpen. In plaats daarvan, geef jezelf een time-out en kom terug als je in staat bent om kalm te zijn. Ga fysiek weg van je kind, zodat je niet in de verleiding komt om hem met geweld aan te raken. Zeg gewoon, zo rustig als je kunt, ” Ik ben nu te boos om hierover te praten. Ik ga even rustig aan doen.”

afsluiten laat uw kind niet winnen. Het maakt indruk op hen hoe ernstig de overtreding is, en het model van zelfbeheersing., Gebruik deze tijd om jezelf te kalmeren, niet om jezelf in een verdere razernij te werken over hoe gelijk je hebt.

als uw kind oud genoeg is om even alleen te blijven, kunt u naar de badkamer gaan, water op uw gezicht spatten en wat ademhalen. Maar als je kind jong genoeg is om zich verlaten te voelen als je weggaat, zullen ze je schreeuwend volgen. (Zelfs veel volwassen partners zullen dit doen. Ik zeg het maar.)

Als u uw kind niet kunt verlaten zonder dat de klachten escaleren, loop dan naar de gootsteen en laat uw handen onder water., Ga dan een paar minuten op de bank naast uw kind zitten, adem diep in en zeg een kleine mantra die uw rust herstelt, zoals een van deze:

Het is goed om uw mantra hardop te zeggen. Het is goed rolmodel voor je kinderen om te zien dat je verantwoordelijk omgaat met je grote emoties. Wees niet verbaasd als je kind je mantra pakt en het begint te gebruiken als hij boos is.

4. Luister naar je woede, in plaats van ernaar te handelen.

woede is net als andere gevoelens een gegeven als onze armen en benen. Waar we verantwoordelijk voor zijn, is wat we ermee willen doen., Woede heeft vaak een waardevolle les voor ons, maar handelen terwijl we boos zijn, behalve in zeldzame situaties die zelfverdediging vereisen, is zelden constructief, omdat we keuzes maken die we nooit zouden maken vanuit een rationele staat. De constructieve manier om met woede om te gaan is om onze expressie ervan te beperken, en als we kalmeren, om het diagnostisch te gebruiken: Wat is er zo verkeerd in ons leven dat we woedend zijn, en wat moeten we doen om de situatie te veranderen?,

soms is het antwoord duidelijk gerelateerd aan ons ouderschap: we moeten regels afdwingen voordat het uit de hand loopt, of de kinderen een half uur eerder naar bed brengen, of wat herstelwerk doen aan onze relatie met ons kind, zodat ze stopt met ons grof te behandelen. Soms zijn we verrast om te ontdekken dat onze woede is eigenlijk op onze partner die niet fungeert als een volwaardige partner in het ouderschap, of zelfs op onze baas., Soms is het antwoord dat we woede met ons meedragen waarvan we niet begrijpen dat die overslaat op onze kinderen, en we moeten hulp zoeken via counseling of een steungroep voor ouders.

5. Onthoud dat het” uitdrukken ” van je woede naar een andere persoon het kan versterken en escaleren.

ondanks het populaire idee dat we onze woede moeten “uitdrukken” zodat het niet aan ons vreet, is er niets constructiefs aan het uiten van woede “tegen” een andere persoon. Onderzoek toont aan dat het uiten van woede terwijl we boos zijn ons eigenlijk nog kwader maakt., Dit op zijn beurt maakt de andere persoon gekwetst en bang, zodat ze meer boos. Niet verrassend, in plaats van iets op te lossen, dit verdiept de kloof in de relatie.

wat meer is, het uiten van woede is niet echt authentiek. Woede is een aanval op de andere persoon, omdat je je van binnen zo overstuur voelt. Ware authenticiteit zou het uiten van de pijn of angst die aanleiding geeft tot de woede — die je zou kunnen doen met een partner. Maar met uw kind is het uw taak om uw eigen emoties te beheren, niet om ze op uw kind te leggen, dus u moet meer worden gemeten.,

het antwoord is altijd om jezelf eerst te kalmeren. Overweeg dan wat de diepere “boodschap” van de woede is, voordat je beslissingen neemt over wat te zeggen en te doen.

6. Wacht met straffen.

maak er een punt van om nooit te handelen als je boos bent. Niets zegt dat je on the fly edicts moet geven. Zeg gewoon iets als:

“I can’ t believe you hit your brother after we have talked about how hit hit hurts. Ik moet hierover nadenken en we praten er vanmiddag over. Tot die tijd verwacht ik dat je je goed gedraagt.,”

neem een time-out van 10 minuten om uzelf te kalmeren. Herzie de situatie niet in je hoofd, dat soort stoven zal je altijd nog kwader maken. In plaats daarvan, gebruik de technieken hierboven om jezelf te kalmeren. Maar als je een time-out van tien minuten hebt genomen en je nog steeds niet rustig genoeg voelt om je constructief te relateren, aarzel dan niet om de discussie uit te stellen:

“Ik wil nadenken over wat er net gebeurd is, en we zullen er later over praten. In de tussentijd moet ik het eten klaarmaken en moet jij je huiswerk afmaken, alsjeblieft.,”

na het diner gaat u met uw kind zitten en stelt u, indien nodig, vaste limieten. Maar je zult meer in staat zijn om naar zijn kant ervan te luisteren, en om te reageren met redelijke, afdwingbare, respectvolle grenzen aan zijn gedrag.

7. Vermijd fysieke kracht, wat er ook gebeurt.

85% van de adolescenten zegt geslagen of geslagen te zijn door hun ouders (Journal of Psychopathology, 2007). En toch heeft studie na studie bewezen dat Billenkoek en alle andere fysieke straffen een negatieve invloed hebben op de ontwikkeling van kinderen die het hele leven duurt., De American Academy of Pediatrics raadt het sterk af.ik vraag me persoonlijk af of de epidemie van angst en depressie onder volwassenen in onze cultuur gedeeltelijk wordt veroorzaakt door de nasleep van het feit dat zo velen van ons zijn opgegroeid met volwassenen die ons pijn deden. Veel ouders minimaliseren het fysieke geweld dat ze leden, omdat de emotionele pijn te groot is om te erkennen. Maar het onderdrukken van de pijn in de kindertijd maakt dat we meer kans hebben om onze eigen kinderen te slaan.,

slaan kan je Tijdelijk beter laten voelen omdat het je woede losmaakt, maar het is slecht voor je kind, en uiteindelijk saboteert alles wat positief je doet als ouder. Billenkoek, en zelfs slaan, heeft een manier van escaleren. Er is zelfs enig bewijs dat Billenkoek verslavend is voor de ouder, omdat het je een manier geeft om die overstuur te ontladen en je beter te voelen. Maar er zijn betere manieren om je beter te voelen, die je kind geen pijn doen.

doe wat u moet doen om uzelf te beheersen, inclusief het verlaten van de kamer., Als je jezelf niet onder controle kunt houden en uiteindelijk toevlucht kunt nemen tot fysieke kracht, verontschuldig je dan bij je kind, vertel hem dat slaan nooit goed is, en zoek hulp.

8. Vermijd bedreigingen.

bedreigingen gemaakt terwijl je boos bent zullen altijd onredelijk zijn. Aangezien bedreigingen zijn alleen effectief als je bereid bent om te volgen door op hen, ze ondermijnen uw gezag en maken het minder waarschijnlijk dat uw kinderen de volgende keer de regels zal volgen. Vertel uw kind in plaats daarvan dat u moet nadenken over een passende reactie op deze overtreding van de regels., De spanning zal erger zijn dan het horen van een reeks bedreigingen waarvan ze weten dat je ze niet zult afdwingen.

9. Houd uw toon en woordkeuze in de gaten.

onderzoek toont aan dat hoe rustiger we spreken, hoe rustiger we ons voelen, en hoe rustiger anderen op ons reageren. Op dezelfde manier maakt het gebruik van scheldwoorden of andere hoog geladen woorden ons en onze luisteraar meer overstuur, en de situatie escaleert. We hebben de macht om onszelf en de persoon waarmee we spreken te kalmeren of te verstoren door onze eigen toon van stem en woordkeuze. (Vergeet niet, je bent het rolmodel.)

10. Nog steeds boos?,

hecht je niet aan je woede. Als je er eenmaal naar hebt geluisterd en de juiste wijzigingen hebt aangebracht, laat het los. Als dat niet werkt, onthoud dan dat woede altijd een verdediging is. Het beschermt ons tegen kwetsbaarheid.

om van woede af te komen, kijk naar de pijn of angst onder de woede. Misschien ben je bang voor de driftbuien van je zoon, of is je dochter zo geobsedeerd door haar vrienden dat ze de familie afwijst, wat je pijn doet. Zodra je die onderliggende emoties accepteert en jezelf laat voelen, zal je woede verdwijnen., En je zult meer in staat zijn om constructief in te grijpen met je kind om een onoverkomelijk probleem op te lossen.

11. Maak en post een lijst van aanvaardbare manieren om met woede om te gaan.

als de dingen bij u thuis rustig zijn, praat dan met uw kinderen over aanvaardbare manieren om met woede om te gaan. Is het ooit goed om iemand te slaan? Is het goed om dingen te gooien? Is het goed om te schreeuwen? Vergeet niet dat, omdat jij het rolmodel bent, de regels die op je kind van toepassing zijn ook op jou van toepassing zijn.,

maak dan een lijst van aanvaardbare manieren om met woede om te gaan en plaats het op uw koelkast waar iedereen in de familie het regelmatig kan lezen. Laat je kinderen zien dat je het controleert als je boos wordt.

• ” vertel de andere persoon wat je wilt zonder ze aan te vallen.”
• ” Zet muziek op en dance out your angries.”
• ” als je wilt slaan, klap dan met je handen rond je eigen lichaam en houd jezelf vast.”

12. Kies je gevechten.

elke negatieve interactie met uw kind verbruikt waardevol relatiekapitaal., Focus op wat belangrijk is, zoals de manier waarop uw kind andere mensen behandelt. In de grotere regeling van de dingen, zijn jas op de vloer kan je gek maken, maar het is niet de moeite waard om uw relatie bankrekening in het rood over. Vergeet niet dat hoe positiever en Verbonden uw relatie met uw kind is, hoe groter de kans dat hij is om uw richting te volgen.

13. Beschouw jezelf als een deel van het probleem.

Als u open staat voor emotionele groei, zal uw kind u altijd laten zien waar u aan uzelf moet werken., Als je dat niet bent, is het moeilijk om een vredige ouder te zijn, want alles zal je aanzetten om je slechtst te gedragen. In elke interactie met ons kind hebben we de macht om de situatie te kalmeren of te escaleren. Uw kind kan handelen op manieren die u verergeren, maar je bent niet een hulpeloos slachtoffer.

neem eerst de verantwoordelijkheid om je eigen emoties te beheersen. Uw kind kan niet worden een kleine engel ‘ s nachts, maar je zult versteld staan om te zien hoeveel minder boos uw kind handelt als je leert om kalm te blijven in het gezicht van haar woede.

14., Blijf op zoek naar effectieve manieren om discipline die beter gedrag aan te moedigen.

Er zijn veel effectievere manieren om te disciplineren dan woede, en in feite toont onderzoek aan dat disciplineren met woede een cyclus op gang brengt die wangedrag aanmoedigt.

sommige ouders zijn verbaasd te horen dat er gezinnen zijn waar kinderen nooit gestraft worden, zelfs met gevolgen of time-outs, en ouderlijk geschreeuw komt zelden voor., Limieten zijn ingesteld, natuurlijk, en er zijn verwachtingen voor gedrag, maar deze worden afgedwongen door de ouder-kind verbinding en door kinderen te helpen met de behoeften en storingen die hun “slecht” gedrag rijden. Het onderzoek is duidelijk dat deze families kinderen voortbrengen die op oudere leeftijd meer verantwoordelijkheid nemen voor hun gedrag en emotioneel het best aangepast zijn.

15. Als je vaak worstelt met je woede, zoek dan advies.

Het is geen schande om om hulp te vragen., De schande is in het afzien van uw verantwoordelijkheid als ouder door uw kind fysiek of psychologisch te beschadigen.