mensen zijn bedraad voor verbinding.
we hebben aangeboren processen die diep door ons onderbewustzijn lopen die ons naar andere mensen drijven, vergelijkbaar met een magnetische aantrekkingskracht die—hoewel ontastbaar—niet kan worden betwist.
We zoeken liefde. We zoeken troost. We zoeken verbinding.
dus waarom praten we niet over codependency?*
waarom praten we niet over de dreigende leegte die we vrezen als we ons comfort, onze veiligheid, onze ondeugd verlaten?,
waarom praten we niet over hoeveel van ons liever genoegen nemen met middelmatige relaties die niet voldoen aan ons op het niveau van onze behoeften, omdat dat beter is dan het potentieel van alleen zijn?
Wat is er zo angstaanjagend aan alleen zijn?
De woordenboek definitie van codependency is ” een persoon met een overmatige emotionele of psychologische afhankelijkheid van een partner.”We kunnen ook codeafhankelijke relaties hebben met vrienden, familie, validatie en nog veel meer. Voor mij betekent medeafhankelijkheid dat mijn staat van eigenwaarde en welzijn afhankelijk is van iets buiten mezelf.,
als ik uw goedkeuring nodig heb om me goed te voelen over mezelf, dan is dat codependence.
Ik heb ooit contact opgenomen met een vriend over mijn intense eenzaamheid toen ik 25 jaar oud was en net een pijnlijke breuk had ervaren. Ik werd gebombardeerd door goedbedoelende vrienden en familie die me vertelden: “je gaat iemand beter ontmoeten, “”je gaat de man van je dromen vinden, “en,” er zijn zoveel vissen in de zee!,”
maar ik ben meer dan dankbaar voor de vriend die tegen me zei, “Hannah, ik hoef niet te zeggen ‘Je zult het weer vinden,’ want het is niet beloofd en misschien doe je het niet. en dat is OK.”
Ik staarde naar mijn iPhone scherm, kaak viel. Verbijsterd. Ik kon alleen antwoorden met ” Ya. Oof.”
ze zei: “Ik weet dat het goed voelt om getroost te worden … maar dat heb je niet nodig. Het is geen noodzaak. Aan het eind van de dag, maakt het niet uit waarom je het beëindigde of wat er op de weg komt. Het maakt alleen uit dat je van jezelf houdt. Er wordt goed voor je gezorgd.,”
waren we maar allemaal moedig genoeg om op deze manier ontberingen en pijn frontaal te bestrijden.
Nee, er is geen garantie.
Nee, Het is mogelijk dat u nooit het niveau van schoonheid en gezondheid ervaart in een relatie die u eerder had.
maar ja, dat is OK. Je bent nog steeds in orde. En bovenal is het OK om je niet altijd gelukkig te voelen.
als pijn onze grootste motivator voor verandering is—en als pijn ons motiveert om meer te groeien dan enig ander extern of intern proces—waarom vinden we dan zoveel moeite om het onder ogen te zien?,
Codependency, voor mij, liep veel dieper dan mijn alcoholisme. Ik vierde vier jaar nuchter in een 12-stappenprogramma in augustus 2015. Niet drinken en geen drugs gebruiken is het topje van de ijsberg. Ik vertel mijn patiënten dit dagelijks en ze staren me aan alsof ik een alien ben.
wat kwam er vóór alcohol en drugs als onze primaire oplossing?
leegte. Een aangeboren ongemak.
zoals onze basistekst het noemt, een constante staat van prikkelbaar, rusteloos en ontevreden zijn., Dat is wat mijn basis staat van zijn was zonder drugs en alcohol. Dat is wat mijn basis staat van zijn is zonder een relatie.
we zoeken allemaal iets—we zijn er voor bedraad. Maar als we onszelf stoppen en proberen de cyclus te stoppen—stop de reactiviteit, de impulsiviteit, de constante en meedogenloze behoefte aan meer van iets—wat gebeurt er dan?
we blijven met onszelf.
codependentie is echter verraderlijk. Het misleidt ons om te geloven dat we niet heel zijn zonder onze significante ander—of enige significante ander.,
Deze laatste zes maanden waren verreweg de meest openende en ontwakende voor mij. Ik blijf maar denken aan een van mijn favoriete citaten: “jouw taak is niet om liefde te zoeken, maar alleen om alle barrières in jezelf te zoeken en te vinden die je er tegen hebt gebouwd.”- Rumi
hoe anders zou de wereld eruit zien—zouden we er allemaal uitzien-als we dit deden?
In 12-stappen programma ‘ s, worden we aangemoedigd om een lijst van “idealen” te schrijven die we in gedachten hebben voor onze partner., Ik hoorde een spreker op een 12-stappenconventie zeggen: “onze lijst met idealen gaat zoveel minder over wat we willen dat de andere persoon is en over wie we moeten zijn in een relatie.”
Mind = blown.
dus misschien moeten we werken aan emotioneel beschikbaar, communicatief, en ons vermogen om kwetsbaar en vertrouwend te zijn?
misschien moeten we stoppen met al onze energie te richten op het proberen een relatie te maken met iemand die past in deze koekjesmal en in plaats daarvan al die energie naar binnen richten.
wat een concept.,
want ik ben al heel en het hele universum zit in mij.
het hele universum zit ook in jou.
zoeken stoppen. Duik erin.
* Boekaanbeveling: de codependent ‘ s Guide to the 12 Steps by Melody Beattie.
Geef een reactie