toen ik tientallen jaren geleden begon te werken in een arme regio van South Carolina wisten we van paren die de “poor man ‘ s separation”deden—opdelen het kleine huis met een deken op een waslijn in het midden van de kamer. “Scheidingen van de arme man” gebeuren nog steeds de hele tijd vandaag-met een partner die in de kelder of zolder woont, en elk met aparte slaapkamers, met weinig tot geen contact met elkaar., Ze fungeren als huisgenoten op zijn best, of pension bewoners. Velen doen dit om economische redenen—ze kunnen zich geen twee woningen veroorloven en / of er is niemand anders om ze op te nemen. Anderen doen het zodat ze beiden fulltime beschikbaar kunnen blijven voor hun kinderen.
wat de reden ook is om te kiezen om fysiek samen te blijven terwijl ze emotioneel gescheiden zijn, hier zijn enkele regels van betrokkenheid voor koppels die de beslissing hebben genomen en het hebben laten werken:
Definieer de relatie., Er is een continuã1 ⁄ 4m—van huisgenoten die een huis delen en samen wat dingen kunnen doen tot Kostgangers die vrij zijn om hun eigen weg te gaan, tot elke gradatie daartussen. De duivel zit echter altijd in de details, dus ze moeten vastgespijkerd worden: doen we eigenlijk wat we eerder deden, gewoon zonder fysiek contact en intimiteit? Hebben we samen tijd gepland? Kunnen we samen naar anderen gaan, vrienden en nieuwe partners? (Dit is meestal het doornigste deel van de onderhandelingen.)
definieer interacties met kinderen., Als er kinderen in de mix, paren moeten bepalen hoe kinderopvang en familie tijd zal worden behandeld. Zullen ze om de beurt—zoals gescheiden ouders in volledig gescheiden huishoudens doen—of is familie tijd te onderhouden, zoals pizza en een film op vrijdagavond? Ook hier is een focus op details cruciaal.
verantwoordelijkheden definiëren. Wie is verantwoordelijk voor het schoonmaken van het huis of het onderhoud van de tuin? Als er één gezinsauto is, hoe wordt die dan gedeeld? Zijn veranderingen in de financiën nodig, zoals een duidelijke verdeling van de huishoudelijke rekeningen?
Definieer de spatie., Er is een enge scène in de film The War of the Roses waarin Michael Douglas een in-house scheiding met Katherine Turner tot stand brengt en dan glundert dat hij won omdat hij meer vierkante meters had. (Let op: dit is niet de film om naar te kijken als je nadenkt over een scheiding!) Je wilt niet kleinzielig of macht-manoeuvreren zoals Douglas karakter, maar koppels moeten beslissingen over de ruimte te maken, vooral gemeenschappelijke ruimte zoals een kelder of een keuken: krijgt elke persoon strikt gedefinieerde kasten of een aparte badkamer?,
Definieer de volgende stappen. Is deze scheiding onderdeel van een groter plan? Zal het alleen doorgaan totdat één partner genoeg geld heeft gespaard om te verhuizen? Blijft relatietherapie doorgaan en zal het paar toekomstige beslissingen uitstellen totdat ze zien wat er van komt? Zal iemand verhuizen aan het einde van het schooljaar van de kinderen, of wanneer het jongste kind de middelbare school of universiteit bereikt?, De interne scheiding is voor velen onderdeel van een groter doel—om de status van de relatie beter te sorteren, actiever om te gaan met het herstellen ervan, om een gemakkelijkere overgang voor de kinderen tot stand te brengen, of om financieel in staat te zijn om de volgende emotionele stap te zetten.
bepaal wat u tegen de kinderen moet zeggen. Als kinderen jong zijn-onder de 4, bijvoorbeeld-merken ze misschien niet veel verandering als de basisverzorging blijft veel hetzelfde. Oudere kinderen zullen, en zullen vragen hebben: Waarom is mama niet thuis voor het diner? Waarom slaapt Papa in de kelder?, Ouders moeten in staat zijn om vragen te beantwoorden in termen die kinderen kunnen begrijpen—bijvoorbeeld: “we nemen een pauze van elkaar omdat we het moeilijk hebben, een beetje zoals je je voelde toen je vorig jaar niet met je vriendin wilde praten toen ze je gevoelens kwetste.”De metaboodschap is dat de ouders er aan werken, dat ze een volwassen probleem hebben, dat ze nog steeds van de kinderen houden en voor de kinderen willen zorgen, zelfs als de dingen een tijdje anders lijken—en dat dit niets met hen te maken heeft.,
soms wanneer een interne scheiding begint, kunnen de kinderen wat ontspannen. Er kunnen eerder spanningen of ruzies geweest zijn en nu lijken de zaken meer geregeld. De algemene regel is voor koppels om actief in te checken met de kinderen periodiek om te zien hoe ze zich voelen, en om te zoeken naar eventuele gedragsveranderingen—jongere kinderen hebben meer moeite met slapen of meer plakkerig, oudere kinderen hebben gedragsproblemen op school of lijken meer depressief. Dit zijn tekenen dat ze misschien worstelen en moeten worden aangepakt.,
Check-in om te fine-tunen. Zelfs als paren stellen een solide kader is het een goed idee om de balans op te maken en te fine-tunen na ongeveer een week of twee. Idealiter zou het een sit-down zakelijke bijeenkomst-15-20 minuten tops-alleen maar om aanpassingen aan de kinderopvang of Factuur-betaling schema, bijvoorbeeld. Als de face-to-face is te emotioneel moeilijk, paren kunnen verschuiven naar een e-mail uitwisseling.
de uitdaging., Er zit een echte uitdaging in al dit onderhandelen en bijstellen: dat ondanks alle emotionele worstelingen die een koppel heeft, ze plotseling op de een of andere manier volledig rationele volwassenen moeten worden-assertief, relatief niet—emotioneel, en duidelijk over prioriteiten en doelen. Met andere woorden, alles wat ze waarschijnlijk hadden een moeilijke tijd te doen voordat het maken van deze beslissing. Als het te moeilijk wordt om te onderhouden, als gesprekken te snel ontsporen, kan hulp van een raadgever, minister of bemiddelaar welkom zijn.,
zelfs in tijden van strijd zouden beide partijen op dezelfde pagina moeten willen staan.
Geef een reactie