aan het begin van een relatie is het gemakkelijk om te denken dat alles vanaf nu regenbogen en zonneschijn zal zijn. Maar hoe sterk ze ook zijn, er is meer nodig dan die eerste gevoelens van verliefdheid om samen een toekomst op te bouwen. “Als we het over het huwelijk hebben, praten we er heel romantisch over, maar het huwelijk is ook heel hard werken”, zegt gediplomeerde therapeut Jennifer Chaiken. Psycholoog Dr. Laura Louis is het ermee eens: “het huwelijk is voor volwassen mensen.,”
Meet the Expert
- Licensed marriage and family therapist Jennifer Chaiken is de medeoprichter van de West Chester Therapy Group, een privé therapiepraktijk in de regio Philadelphia. Ze is ook co-hosts van de ShrinkChicks podcast.Dr. Laura Louis is de oprichter van Atlanta Couple Therapy. Ze is ook de auteur van Marital Peace: een Toolbox van strategieën om opnieuw te verbinden met uw echtgenoot.,
na persoonlijke volwassenheid is een robuuste toolbox van emotionele en communicatieve vaardigheden de beste indicator dat een persoon in staat zal zijn om zijn geloften en verplichtingen na te komen en te blijven investeren in een relatie door de eb en flow van het leven.
denkt u dat uw partner De Ware is? Lees verder voor hoe te evalueren of ze echt huwelijk materiaal.
wat betekent “huwelijksmateriaal” precies?,
voor Chaiken is de belangrijkste factor om te bepalen of een romantische partner de afstand kan overbruggen de inspanning die ze bereid zijn in te zetten om het succes van de relatie te verzekeren. “Een persoon is’ Huwelijk materiaal ‘ als ze bereid zijn om te werken aan de relatie net zo veel als jij bent,” zegt ze. “Het doel is dat jullie beiden toegewijd zijn aan dat.”
Dit is belangrijk omdat het de druk—aan beide zijden—verlicht om altijd perfect te zijn., We gaan allemaal door moeilijke patches en tegenslagen, en we zullen onvermijdelijk ook onze partners op een of ander moment teleurstellen en frustreren. Maar als beide leden van het echtpaar zijn toegewijd aan het voeden van hun band door zowel de goede en de slechte tijden, dan zijn ze klaar voor een lange termijn verbintenis.
hoe te vertellen of uw Partner huwelijksmateriaal is
zij zelfzorg beoefenen.
” een gezond individu zorgt voor een gezonde relatie, ” zegt Chaiken., “We hebben geleerd dat je partner wordt verondersteld om elk deel van je te vervullen, maar het is eigenlijk zo veel beter voor uw relatie onderling afhankelijk dan co-afhankelijk. Als je eerst voor jezelf zorgt, dan kun je er voor je partner zijn.”
ze kunnen zichzelf reflecteren en zelfreguleren.
in conflict kunnen een reactie en een reactie twee verschillende dingen zijn. Reacties zijn meestal meer onmiddellijke en gedreven door emotie, terwijl reacties werken om actief het probleem bij de hand., Per Chaiken, de beste partners kunnen onderscheid maken tussen de twee—en dan regeren in die emoties en verder te gaan naar een oplossing. “Als je gewoon je partner de schuld geeft, kom je nergens”, zegt ze. “Uw vermogen om zelf te reguleren is nuttig bij het reageren op wat er gebeurt, in tegenstelling tot reageren uit wat je voelt.”
ze communiceren duidelijk.
” soms is er een verwachting van, je moet weten wat ik wil en geef het aan mij, zelfs als ik niet precies weet wat ik wil. Je moet weten of je van me houdt,” zegt. Dr. Louis., “Dat stelt je teleur, en je partner stelt je teleur.”In plaats daarvan, een partner klaar voor het huwelijk zal vooraf, eerlijk, en direct over hun behoeften en verlangens. Hun bereidheid om dit te doen, zelfs als het ongemakkelijk is, toont aan dat ze toegewijd zijn om u te helpen hen te geven wat ze nodig hebben, zonder onnodige vertraging.
ze vechten eerlijk.
argumenteren is een onvermijdelijk-en gezond-deel van elke relatie. “Ik ben altijd meer bezorgd als koppels zeggen dat ze nooit vechten, want dat betekent dat ze niet praten,” zegt Chaiken.,
Per Dr. Louis zijn er drie primaire stijlen voor het omgaan met conflicten: passieve strijders geven toe en gaan met de stroom mee, zelfs als ze het niet echt eens zijn met wat er gebeurt. Agressieve vechters duwen hoe dan ook hun weg en nemen soms hun toevlucht tot schreeuwen en kleineren. Assertieve vechters communiceren echter duidelijk en geven op een positieve en zachte maar stevige manier aan wat ze nodig hebben. (Bijvoorbeeld: “Ik voel me ondersteund als we één keer per week uit kunnen gaan op een date. Kunnen wij daar prioriteit aan geven?”)
voor Dr., Louis, Dit is de meest productieve manier om met conflicten om te gaan en Chaiken is het daar volledig mee eens. “Eerlijk vechten betekent dat je niet schelden, en je bent niet respectloos,” zegt ze. “Je moet het oneens kunnen zijn, terwijl je elkaar respecteert en naar elkaar luistert. Op die manier valideer je het standpunt van de ander en communiceer je nog steeds je behoeften.”
ze zijn bereid een compromis te sluiten.
Dit betekent niet dat je in elk scenario 50/50 moet gaan: compromis kan zich ook manifesteren in beurten, of in transacties en beurzen., Het belangrijkste om te overwegen bij het evalueren of uw partner is Huwelijk materiaal op dit front is dat ze niet denken dat dingen moeten altijd hun weg gaan, in alle omstandigheden. Een bereidheid om compromissen te sluiten signalen dat ze je respecteren en zal ruimte voor je maken in de relatie langs de lijn.
ze zijn empathisch. “The ability to step out of your shoes and see things from your partner’ s vantage point—if I could put that in a bottle and give it to everyone, I would,” says Dr.Louis., Het is logisch: de bereidheid om na te denken over hoe een situatie je partner zich voelt zal altijd leiden tot een meer meedogende omgang met conflicten. Naast gevechten, empathie helpt een persoon ook een meer ondersteunende partner in het algemeen, als ze echt kunnen delen in de hoogte-en dieptepunten van het leven van hun partner.
ze ondersteunen.
Over ondersteuning gesproken: weten dat je het niet alleen zult doen is een van de grootste voordelen van het huwelijk, dus je zult een partner willen die duidelijk heeft gemaakt dat ze in jouw hoek kunnen staan., “Je gaat door veranderingen in het leven, maar om te weten dat je niet omgaan met hen door jezelf, dat je een cheerleader en een ‘ride or die’ aan je zijde door het proces, dat maakt een enorm verschil, ” zegt Dr.Louis.
uw waardesystemen overlappen elkaar.
ze hoeven niet perfect overeen te komen, maar elke partner moet weten wat hun deal breakers zijn, evenals waar de andere staat op deze onderwerpen., Deze gesprekken kunnen draaien om, maar zijn zeker niet beperkt tot, de wens om kinderen te krijgen en hoe je ze grootbrengt, seksuele compatibiliteit, en hoe je met geld omgaat. (Persoonlijkheid en ethische Compatibiliteit—dingen die je vaker tegenkomt in dagelijkse interacties—worden meestal eerder in een relatie uitgedokterd.)
tijd doorbrengen met vrienden en familie van uw partner geeft een belangrijk inzicht in hun waarden., Tijd met hun familie zal een venster bieden in hoe ze zijn opgevoed—en, op zijn beurt, hoe ze wel of niet hun eigen familie willen opvoeden. Tijd met hun vrienden—de mensen waarmee ze zich omringen—geeft inzicht in het leven dat ze buiten hun huis leiden.
ze zijn bereid zich te verontschuldigen—en te vergeven.
“koppels die bereid zijn om te zeggen ‘Het spijt me,’ ‘ik behandelde dat verkeerd,’ ‘dat kwam uit de verkeerde manier, alsjeblieft vergeef me’ hebben de neiging om veel veerkrachtiger en in staat om door moeilijke tijden te komen,” zegt Dr.Louis., Aan de andere kant laat het niet onthouden van vergeving ook de relatie bloeien. “Er gaan dingen gebeuren—geen van jullie is een perfect mens”, zegt Chaiken. “Je moet dingen loslaten om vooruit te komen en weer bij elkaar te komen.”
ze weten dat dingen zullen veranderen—en ze vinden dat goed.
Het is onvermijdelijk dat jullie beiden evolueren in de loop van je leven—de sleutel is om niet ver genoeg uit elkaar te drijven dat veranderingen plotseling aanvoelen of je overrompelen., Dit vereist regelmatige check-ins evenals een veilige, beoordelings-vrije ruimte voor het bespreken van hoop, dromen en aspiraties. Dr. Louis laat de stellen die ze begeleidt 20 minuten bij elkaar inchecken aan het einde van elke dag. “Ze zetten hun telefoons weg, zetten technologie uit en vragen: Hoe was je dag? Waar ben je opgewonden over? Waar kijk je naar uit?”legt ze uit. “Die paren zijn in staat om met elkaar te evolueren omdat ze in harmonie zijn met elkaars veranderingen.”
nadat is besloten dat uw Partner huwelijksmateriaal Is…,
een gesprek voeren dat eerlijk en direct is, maar niet noodzakelijk een ultimatum—en het hoeft niet te gebeuren als je zelf niet klaar bent voor het huwelijk. Als het huwelijk echter een reis is die je liever eerder vroeg dan laat wilt beginnen, heeft Dr. Louis een suggestie om de dialoog te openen-zeg: Dit is wat ik wil. Het is goed als dat niet is wat je wilt, maar we moeten uit elkaar gaan want dit is waar ik mijn volgende stap zie. Ik wil dat dat de volgende stap is om bij je te zijn, maar ik begrijp het als dat niet zo is. “Ik geloof niet in druk”, voegt ze eraan toe., “Soms moeten we mensen liefdevol vrijlaten, en dat is oké. Dan kunnen zij genieten van hun volgende stap in de reis, en jij ook.”
wat als uw Partner * niet * huwelijksmateriaal is?
wat je ook doet, ghost ze niet. Als je genoeg tijd met iemand hebt doorgebracht om zelfs maar te overwegen om te trouwen, verdienen ze het om te weten waarom het niet zal werken. “Neem een gesprek met hen,” adviseert Dr.Louis. “Dat gesprek ziet er misschien zo uit: waar ik heen ga en waar jij naartoe gaat is niet dezelfde plaats., Ik geef om je, Jij geeft om mij, en de tijd die we samen doorbrachten is belangrijk voor mij, maar ik merk dat we verschillende kanten op gaan. Ik waardeer de rol die we in elkaars leven hebben gespeeld, maar ik realiseer me dat onze tijd tot een einde is gekomen.,”
Geef een reactie