in theorie zou de moeder/dochter relatie de beste, meest liefdevolle, langstdurende vriendschap van het leven van een vrouw moeten zijn. In de afgelopen twee artikelen, we hadden een gesprek over hoe de relatie van een vrouw met haar moeder diep van invloed op haar vermogen om succesvolle vrouwelijke vriendschappen te hebben en waarom zo veel Moeder/Dochter relaties oprichter.
maar welke rol speelt codependency in de moeilijkheid van een moeder en haar dochter om een aangename vriendschap met elkaar te onderhouden?,
elk artikel begint met een premiss en de premisses van dit artikel zijn simpelweg deze: als je een emotioneel gezonde vrouw bent, zul je je kind op een gezonde manier moeder maken. Als je een medeafhankelijke vrouw bent, verwar je medeafhankelijkheid met moeder zijn. Die dynamiek zal dan doorgezet worden naar de Volwassen Moeder/Dochter vriendschap die grote frustratie veroorzaakt en mogelijk het einde van wat een mooie vriendschap zou moeten zijn.,
een medeafhankelijke moeder voelt de behoefte om een perfecte Pollyannaish wereld voor haar kind te creëren, niet zoals ze zich voorstelt om de pijn van haar kind te verlichten, maar eerder om haar eigen medeafhankelijke pijn te verlichten bij het zien van haar kind lijden aan de normale hobbels, blauwe plekken en harde lessen van de kindertijd. Ja, Er is een sterk element van medeafhankelijkheid in het moederschap van een baby en baby die hun behoeften en gevoelens niet in woorden kunnen communiceren. Ja, een moeder moet de emoties van haar baby’ s als haar eigen voelen. Maar op een gegeven moment moet dat worden teruggedraaid voor een kind en tiener om te groeien en bloeien als een uniek individu.,
het probleem doet zich voor wanneer dit patroon van codeafhankelijke moederschapwordt gedragen in de tiener-en volwassen jaren van haar dochter. De moeder gelooft nog steeds dat ze precies voelt wat de dochter voelt. Haar ego verzekert haar dat ze precies weet hoe elk probleem voor haar dochter op te lossen en het is haar God gegeven rol om precies dat te doen. Ze is verbaasd als haar dochter niet denkt, handelt en praat precies zoals de moeder zou denken, handelen en praten.
De dochter ervaart dit als invalidatie., De constante behoefte van haar moeder om zich te mengen en te redden is uiterst frustrerend, maar hoe kan ze dat in haar vermomming van ‘liefde’ afwijzen?
zonder kennis van codependentie kan deze dochter alleen maar aannemen dat er iets mis is met haar. Dat als ze ‘oké’ zou zijn, Mam haar niet precies zou moeten vertellen hoe ze moet voelen, denken, spreken, handelen en zelfs kleden. Dat niets wat ze voelt, denkt, zegt, doet of draagt dat ‘oké’ is omdat haar moeder verrast is en altijd een andere actie voorstelt.
Dit is geen moeder maken., Het is codependency gebaseerd op de volledig onjuiste veronderstelling dat een dochter is gewoon een ‘mini me’ kloon van haar moeder.
mijn moeder heeft me altijd gezien als, Hoe zeg ik het, slechts een verlengstuk van zichzelf als een Siamese tweeling. In haar geest zijn zij en ik één persoon, één hart, één brein, één ziel. Zelfs mijn lichaam was ‘van haar’, zoals ze bewees door nieuwsgierig mijn borsten te betasten toen ik een tiener was.
maar het is niet waar! Wij dochters zijn in elk opzicht gescheiden van onze moeders.,
in mijn geval geloof ik dat mijn moeder (niet gediagnosticeerd) Aspergers syndroom heeft terwijl ik neurotypisch ben. Onze manier van denken en voelen kan niet anders zijn, een feit dat mijn moeder moeilijk te accepteren vindt. Ze klampt zich vast aan haar geloof dat hoe zij zich voelt, is wat ik voel. Dat haar gedachten mijn gedachten zijn. Dat haar oplossingen voor levensproblemen ook voor mij zullen werken. Het ergste van alles, om haar ego aan te wakkeren, dringt ze erop aan dat ik nog steeds moeder moet worden en krijgt haar kicks van door te gaan met moeder mij., In haar gedachten kan ik onmogelijk het leven als onafhankelijke volwassen vrouw met succes verkennen zonder haar medeafhankelijke micromanagement van elk detail van mijn leven.het scheurt onze Moeder / Dochter vriendschap uit elkaar, terwijl het me ook ronduit paranoiac maakt om vrienden te zijn met andere vrouwen, jong of oud.
wanneer ik Mam bezoek, krijg ik een spervuur van vragen van het frivole naar het opdringerige. Wat eet ik? Slaap ik genoeg? Lopen mijn maandelijkse cycli volgens schema? Wanneer was mijn laatste menstruatie? Ben ik al zwanger? Gebruiken we anticonceptie? Welke?, Heb ik regelmatige stoelgang? Welke andere vrouwelijke vrienden heb ik? Moet ik met hen over haar praten? Geen onderwerp is verboden voor mijn moeder. Ze stormt in de wc terwijl ik het gebruik en ik betrapte haar zelfs scrollen door de oproep en browser geschiedenissen op mijn iPhone.wanneer ze Rhys en mij bezoekt, rent ze door bureaus en becommentarieert opgewonden de recepten van elke apotheek die ze vindt. Geeft Rhys loopbaanadvies. Onderzoekt onze financiën. Roept afkeurend op het vinden van alcohol in ons huis. Ik moet voorzichtig zijn met keukenmessen en hete pannen., Injecteert zich in maaltijdbereiding. Ik mag de voorgekookte aardappelen niet uitlekken of een braadstuk van de Aga verwijderen uit angst dat ik mezelf zou verbranden. Ze doet het voor mij.
‘heb je geprobeerd grenzen te stellen, Ivy? Ik hoor je zeggen. Heel vaak. Ze negeert ze allemaal.
ze gelooft dat ze een liefdevolle, zorgzame moeder is. Ik geloof dat onze Moeder / Dochter vriendschap op zijn laatste benen staat.
als ze niet kan en wil stoppen met ‘redden’ en mijn grenzen respecteert, Wat is dan het punt?, Ik zou nooit toestaan dat een andere vrouw me op deze uiterst respectloze manier behandelt, dus waarom maakt het woord ‘moeder’ het allemaal goed?
Nee, om een succesvolle vriendschap te hebben moet een moeder stoppen met het baren van haar volwassen dochter, vooral als ze codependent moeder is. Codependence ziet er ongelooflijk mooi uit van buitenaf, maar het is de doodsklok van de moeder/dochter relatie.
Geef een reactie