gezonde emotionele en fysieke grenzen zijn de basis van gezonde relaties. Verstrengelde relaties, echter, zijn beroofd van deze grenzen, volgens Ross Rosenberg, M. Ed., LCPC, CADC, een nationaal seminar trainer en psychotherapeut die gespecialiseerd is in relaties.
of het nu een relatie is tussen familieleden, partners of echtgenoten, grenzen bestaan simpelweg niet in verstrengelde relaties, en grenzen zijn doorlaatbaar.,”mensen in verstrengelde relaties worden meer bepaald door de relatie dan door hun individualiteit,” zei Rosenberg, ook auteur van het boek The Human Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurt Us.
ze zijn afhankelijk van elkaar om hun emotionele behoeften te vervullen, “om hen een goed gevoel te geven, geheel of gezond, maar ze doen het op een manier die psychologische gezondheid opoffert.”Met andere woorden, “hun zelfconcept wordt gedefinieerd door de andere persoon,” en ze “verliezen hun individualiteit om aan hun behoeften te voldoen.,”
bijvoorbeeld, een verstrengelde relatie tussen een ouder en kind kan er zo uitzien, volgens Rosenberg: moeder is een narcist, terwijl de zoon codependent is, ” de persoon die leeft om te geven.”Mama weet dat haar zoon de enige is die naar haar luistert en haar helpt. De zoon is bang om op te staan tegen zijn moeder, en ze exploiteert zijn zorgverlening.
hoewel het onmogelijk lijkt, kunt u leren om persoonlijke grenzen in uw relatie in te stellen en te behouden. Grenzen stellen is een vaardigheid., Hieronder, Rosenberg deelt zijn tips, samen met een aantal tekenen dat je in een verstrikt relatie.
tekenen van verstrengelde relaties
typisch mensen in verstrengelde relaties hebben een harde tijd herkennen dat ze eigenlijk in een ongezonde relatie, Rosenberg zei. Dit betekent het erkennen van hun eigen emotionele problemen, die angst, schaamte en schuld kan leiden, zei hij.
echter, het maken van deze realisatie is bevrijdend., Het is de eerste stap in het maken van positieve veranderingen en het richten van uw aandacht op het opbouwen van gezonde relaties, met inbegrip van die met jezelf.
in zijn therapiewerk doet Rosenberg een “kosten-batenanalyse” met cliënten. Hij helpt hen begrijpen dat ze veel meer te verliezen hebben door te blijven in een verstrengelde relatie als is dan door het maken van veranderingen en het vinden van gezonde relaties.
Rosenberg deelde deze tekenen, die wijzen op verstrengelde relaties.,
- u verwaarloost andere relaties vanwege een preoccupatie of dwang om in de relatie te zijn.
- uw geluk of Tevredenheid hangt af van uw relatie.
- uw gevoel van eigenwaarde is afhankelijk van deze relatie.
- wanneer er een conflict of onenigheid in uw relatie is, voelt u extreme angst of angst of een drang om het probleem op te lossen.
- wanneer je niet in de buurt van deze persoon bent of niet met hem kunt praten, doordringt een gevoel van eenzaamheid psyche., Zonder die verbinding zal de eenzaamheid toenemen tot het punt van het creëren van irrationele verlangens om opnieuw te verbinden.”
- Er is een ” symbiotische emotionele connectie.”Als ze boos, angstig of depressief zijn, ben je ook boos, angstig of depressief. “Je absorbeert die gevoelens en wordt aangetrokken om ze te verhelpen.”
Tips voor het instellen van grenzen
1. Zoek professionele hulp.
een getrainde geestelijke gezondheidsprofessional kan u helpen uw relatie beter te begrijpen en u helpen door het instellen en beoefenen van gezonde grenzen, Rosenberg zei. Om een therapeut te vinden, begin hier.,
2. Stel kleine grenzen.
begin met het oefenen van boundary-setting door kleine grenzen te creëren in uw verstrengelde relatie. Bij het stellen van uw grens, vermijd het te doen in een schandelijke, beschuldigende of veroordelende manier, Rosenberg zei.
in plaats daarvan, benadruk je liefde zonder te oordelen dat de persoon verkeerd is, en ” bied er iets voor terug.”Zorg er dan voor dat je doorzet. Op deze manier reageer je nog steeds op hun behoeften en respecteer je je eigen grenzen.
Hier is een voorbeeld: je familie wil dat je langskomt voor Thanksgiving., Maar dit is de derde keer op rij dat u en uw echtgenoot het huis van uw ouders bezoeken, waardoor ze haar familie verwaarlozen. Om je grenzen uit te drukken, zou je tegen je vader kunnen zeggen, “We kunnen niet komen eten deze Thanksgiving omdat we tijd doorbrengen met Sarah’ s familie. Maar we komen graag langs voor het dessert of volgend jaar vieren we Thanksgiving met jou.”
Hier is een ander voorbeeld: een dochter gaat naar de universiteit. Haar moeder verwacht meerdere keren per dag met haar te spreken en te sms ‘ en., In plaats van tegen haar moeder te zeggen: “Mam, je verstikt me en je moet je terugtrekken, “zei ze:” ik weet dat het veel voor je betekent om met me te praten, en je doet dit uit liefde, maar ik moet me echt concentreren op mijn studie en meer tijd doorbrengen met mijn vrienden op school. Omdat ik het leuk vind om met je te praten, laten we twee keer per week praten. Dan kan ik je op de hoogte brengen van alle grote dingen die hier gebeuren.,”
grenzen instellen op deze manier vermijdt de negatieve cyclus van verstrengeling: zeggen dat je je gevangen voelt door de verwachtingen van je ouders triggert alleen hun woede of passieve agressieve reactie (wat Rosenberg een “narcistische verwonding” noemt.”) Ze roepen uit dat ” niemand van me houdt,” wat dan je schaamte en schuld veroorzaakt, en je laat ze bulldozer uw grens.
3. Maak verbindingen met jezelf en anderen.
“ractice alleen zijn en tijd doorbrengen door jezelf,” Rosenberg zei. “Werk aan de delen van je leven waardoor je je ongezond, behoeftig of onzeker voelt., En tot het inzicht komen dat je volledige geluk niet kan worden voldaan met één persoon.”
hij stelde ook voor om anderen te bereiken en zinvolle relaties te ontwikkelen; vrienden te bellen; lunchafspraken te maken en naar de film te gaan.
” Zoek iets dat je passie brengt, en je hebt een soort van verloren vanwege je over-betrokkenheid in de relatie.”Bijvoorbeeld, vrijwilliger, lid worden van een club, neem een klas of actief worden in een religieuze instelling, zei hij.,
” Het leven is te kort om onzeker en angstig te zijn en gebonden aan een relatie.”Leer de vaardigheden om emotionele en fysieke grenzen te creëren, en overweeg om professionele hulp te zoeken. Zorg voor vervullende relaties, maar laat ze niet bepalen wie je bent.
Geef een reactie