eerder deze maand kwam een nieuw onderzoek uit waarin werd geconcludeerd dat of ouders al dan niet meewerken weinig verschil maakt voor hoe kinderen omgaan met echtscheiding. Dus ” beschadigt een scheiding altijd kinderen?”werd het nogal geladen onderwerp van discussie voor de lunch show op een lokale BBC radio station onlangs, waaraan ik werd gevraagd om bij te dragen.
laat ik beginnen met de vraag toch direct te beantwoorden. Geen. Echtscheiding schaadt kinderen niet altijd., In veel gevallen, vooral wanneer er sprake is geweest van grote conflicten tussen echtgenoten, zijn zowel volwassenen als kinderen beter af na de splitsing, vooral in de onmiddellijke nasleep. Het is makkelijk te zien waarom. Als papa en mama elkaar regelmatig aanvallen, ontstaat er thuis een giftige omgeving. Echtscheiding brengt verlichting van stress.
in veel andere gevallen is echtscheiding echter schadelijk voor kinderen, vooral wanneer de ouders relatief weinig conflicten hadden. Volgens een Amerikaanse studie, is die beschrijving van toepassing op ongeveer de helft van scheidende paren., Wij van de Marriage Foundation hebben een aantal hangende onderzoek van een grote enquête waaruit blijkt dat de overgrote meerderheid van de Britse paren, gehuwd en ongetrouwd, niet naar elkaars keel vliegen net voordat ze splitsten.
Er zijn twee belangrijke redenen waarom het uit elkaar gaan van ouders kinderen negatief kan beïnvloeden.
de eerste is simpelweg minder bronnen. Na een splitsing is het moeilijk om het totale gezinsinkomen de kosten van twee huishoudens te laten dekken in plaats van één. Het gevolg is dat veel of de meeste alleenstaande ouders uiteindelijk afhankelijk zijn van overheidsuitkeringen., Minder inkomen, minder steun en minder tijd hebben negatieve gevolgen voor kinderen omdat ze de ouders treffen.
de ontheemde ouder-meestal de vader-moet nu een extra inspanning doen om regelmatig contact te houden met zijn kinderen. Dat gebeurt in veel gevallen duidelijk niet. Een verminderde mate van dagelijkse betrokkenheid van de vader heeft een bijzonder negatief effect op tieners. Ondertussen draagt de eenouder thuis het grootste deel van de verantwoordelijkheid voor het dagelijkse ouderschap.,
begrijpelijkerwijs kunnen alleenstaande ouders meer autoritair worden of uiteindelijk overcompenseren door te laissez faire te zijn. Dat gebeurt niet bij alle alleenstaande ouders, maar het gebeurt genoeg om te weten dat ouderschap stijl is een reden waarom kinderen vaak—maar zeker niet altijd—slechter doen in eenoudergezinnen.
de tweede is de manier waarop kinderen echtscheiding heel anders ervaren dan de ouders. Voor de ouders is de reden voor de splitsing duidelijk. Maar misschien niet voor de kinderen., Op een dag zijn mama en papa thuis, meestal gaat het goed, misschien een beetje gekibbel of een beetje een zure sfeer, maar niet het einde van de wereld. De volgende dag gaan ze uit elkaar. Wat is er in hemelsnaam gebeurd? Was ik het? Of is dat hoe relaties zijn? Ze gaan gewoon zonder duidelijke reden? Dat soort denken kan de manier waarop kinderen over relaties denken saboteren als ze zelf volwassen worden.
wanneer ouders na de scheiding goed met elkaar kunnen opschieten, kan het voor de kinderen nog verwarrender worden. Waarom konden jullie het niet laten werken, ouders?, Daarom maakt het hele idee van coöperatief ouderschap zo weinig verschil voor kinderen. Het gaat erom hoe zij de scheiding waarnemen, niet hoe de ouders denken dat ze het waarnemen.de geweldige radio—interviewer waarmee ik sprak—Caroline Martin van BBC West Midlands, die mij toestemming heeft gegeven dit te herhalen-had een fascinerend voorbeeld van beide kanten van deze ervaring. Ze vertelde dat ze vijftien was toen haar ouders uit elkaar gingen. Na een idyllische opvoeding, haar ouders uit elkaar, en hun daaropvolgende wrok kwam als een verschrikkelijke schok voor haar. Ze zwoer dit nooit over haar eigen kinderen te brengen., Helaas, als een VOLWASSENE, viel haar eigen huwelijk uit elkaar. Ze probeerde de gruwelijkheid van de slechte wil van haar ouders na de scheiding te compenseren door haar uiterste best te doen om vrienden te blijven met haar ex-man, de vader van haar kinderen. Met opmerkelijke eerlijkheid vertelde ze hoe het haar eigen kinderen in de war bracht. Je kunt nu wel opschieten, ze dachten na. Waarom niet eerder?
Hier zijn geen eenvoudige antwoorden op. Maar ik heb twee afsluitende gedachten.
als je momenteel worstelt met je eigen relatie en je afvraagt wat je moet doen, lees dan mijn brief aan worstelende koppels., Het staat vol met praktisch advies over hoe er altijd hoop is, zelfs als het zo ver weg lijkt. Ik weet het. Ik ben zelf ook op de rand geweest.
Als u uit elkaar bent, ga er dan niet van uit dat opschieten met uw ex het positieve effect op uw kinderen zal hebben dat het waarschijnlijk voor u doet. Uw kinderen kunnen de splitsing heel anders zien dan u. En dat is oké. Het grootste geschenk dat je ze kunt geven is om hun pijn te erkennen.Harry Benson is directeur Communicatie van de in het Verenigd Koninkrijk gevestigde Marriage Foundation. Een eerdere versie van dit bericht verscheen op de Marriage Foundation blog.
Geef een reactie