ciąża to magiczny czas. Mały guz, Otwarta rurka nerwowa wewnątrz macicy, wyrasta na pełnoprawne, kopające, skręcające, poruszające się dziecko. Masz wielki powód, by kochać swój żołądek. Możesz jeść pączki i marchewki razem, bo, Hej, ciąża. Twój partner przemierzy miasto, aby zaspokoić Twoje zachcianki. Dostajesz nową garderobę, w tym te rozciągliwe Czołgi Bella Materna, których nigdy, przenigdy nie będziesz chciał przestać nosić. Obcy uśmiechają się do ciebie. Children point., Żeglujesz wszędzie poprzedzony wielkim, pięknym brzuchem.
w temacie: 9 najlepszych strojów kąpielowych ciążowych na brzuchu dziecka
są pewne rzeczy, których nie powinnaś robić w ciąży. Nie miałem na myśli picia wina czy warczenia sushi. Mam na myśli głupie codzienne rzeczy, których powinieneś unikać dla własnego zdrowia i zdrowia psychicznego.
zrobiłem je wszystkie. Byłem głupi. Nie popełniaj tych samych błędów co ja.
nie przesuwaj mebli.
mojego męża nie było., Chciałem, aby przewijak, który był rzeczywiście Ethan Allen bar, aby przejść z korytarza (gdzie to było w drodze) do pokoju dziecięcego(gdzie nadal nie byłoby z drogi). Byłam w 6 miesiącu ciąży. Logicznie, powinienem był poczekać. Ale mój ciężarny umysł powiedział, że to musi się stać teraz. Więc szarpnąłem. Naciskałem. Podniosłem jeden koniec zwinięty, upuszczając rzecz z litego drewna na palec i rozrywając paznokieć. Owinąłem tego frajera w papierowy ręcznik i pchałem dalej. Trzydzieści minut później zainstalowano mój stół do przewijania. Mój mąż był wściekły. Byłem wykończony. Do tego bolał mnie Palec. Mam lekcję.,
nie zakładaj tankini.
z pierwszym synem narzekałam, że jestem gruba od pierwszego trymestru, aż do chwili, gdy urodziło się dziecko. Kiedy poszliśmy na basen, ukryłem moją haniebną, haniebną tłustość pod tankini, jedynym garniturem, który zmieściłby mój brzuch. Byłem mądrzejszy z moim drugim synem. Kiedy jeszcze, poza ciążą, miałam taki wspaniały brzuch? Zamieniłam tę cipkę na bikini, które pasuje do moich cycków. Wyglądałam bajecznie. Ty też.
nie stresuj się rozstępami.
pewnie je dostaniesz., Pierwsze doprowadzą cię do płaczu. Mam swoje na piersiach i pobiegłem na górę ze łzami, żeby powiedzieć teściowej. Śmiała się ze mnie. Myślałem, że jest nieczuła. Teraz wiem, że miała całkowitą rację. Twoje ciało się rozciąga, stąd rozstępy. Znikną. Albo będą wyglądać jak tygrysie paski. Zasłużyłaś na to w walce, dziewczyno. Nie żałuj ich.
nie podróżuj.
Po prostu nie. Najpierw trzeba się spakować, a potem trzeba się spakować jeszcze, a potem trzeba się bawić zbierając wszystko, czego się nie spakowało., Potem albo utkniesz w samolocie, albo w samochodzie, gdzie będziesz musiała wstać i sikać mniej więcej co 10 minut, denerwując wszystkich, którzy nie są w ciąży. Po przybyciu do miejsca docelowego, nie będzie wystarczająco dużo poduszek, a zapach restauracji sprawi, że będziesz chory. Po prostu zostań w domu we własnym bezpiecznym gniazdku poduszek jak najwięcej. Postaraj się nie ruszać przez dziewięć miesięcy. To dobrze dla Ciebie.
nie oszczędzaj na poduszkach.
potrzebowałam 6-2 na głowie, po jednym z każdej strony do przytulania, a po jednym z każdej strony do klinowania brzucha i ud., To było bardzo głupie. Zamiast tego powinienem był go wyssać i zadziwić jedną z tych szalonych poduszek ciążowych w kształcie litery U, które kosztują księżyc, ale oferują najwyższy komfort. Jesteś w ciąży. Zasługujesz na to.
nie wahaj się wdrożyć karty „jestem w ciąży”.
wyrastasz na człowieka. Jest to jedna z najcięższych prac, ewolucyjnie, jakie może wykonać rasa ludzka. Więc zasługujesz na to, by dostać to, czego chcesz. Chcesz coś zjeść na mieście? W ciąży. Chcesz zostać? W ciąży. Chcesz obejrzeć ubranka dla dzieci? W ciąży, w ciąży, w ciąży.,
nie zapomnij wypić kieliszka wina, zanim trafisz do sklepu big box baby.
weszłam, rozejrzałam się i płakałam. Moje dziecko potrzebowało ile gówna, żeby przeżyć?! Płakałem przez całą drogę do domu. Potem usiadłem i zrobiłem listę tego, co naprawdę potrzebowałem kupić. Te rzeczy obejmowały ubrania (thrift store!), pieluchy (online), nosidełko i huśtawka. Mamy nosidełko w lokalnym sklepie i huśtawkę w wielkim pudełku. Ale z planem, nie byłem tak przytłoczony.
nie rezygnuj z baby shower.,
stwierdziłem, że 1) miałem wszystko, czego potrzebowałem, a 2) nie chciałem przechodzić przez układ bycia w centrum uwagi. Źle, źle, źle. Wykorzystaj każdą szansę na darmowe baby shit, które możesz, w tym te głupio nazwane „posypki” dla drugiego i trzeciego dziecka, ponieważ baby shit jest drogie i każdy prezent jest czymś, czego nie musisz kupować. Dostaniecie też te super niepraktyczne, super urocze stroje ze sklepu Ye Old Baby Big Box, których nie możecie i nie kupicie, ale które potajemnie kochacie., Ponadto, nie będzie ciasto, a chirurg ogólny zaleca kobietom w ciąży spożywać jak najwięcej ciasta, jak to możliwe. Obiecuję, że nie wymyślę tego jako usprawiedliwienia dla polewy czekoladowej.
nie zapomnij wynająć douli.
Znajdź kogoś, kto jest wysoce polecany z lokalnej grupy Facebook moms i zaangażuj jej usługi na poród i noc po. Upewni się, że wiesz, jakie są Twoje opcje rodzenia, pomoże Ci urodzić się tak, jak chcesz, i wykonasz przypadkowe obowiązki, jak przemycenie Ci coli, gdy pielęgniarki nie patrzą., Potem po urodzeniu dziecka może spędzać czas i pomagać, podczas gdy ty trzymasz dziecko i pielęgniarkę. Jeśli zdecydujesz się spać, twój partner może spać, jak również, gdy ona trzyma dziecko. To jest bezcenne. Może to zabrzmi dziwnie lub niezręcznie, ale uwierz mi, nie pożałujesz tego.
nie bądź zbyt zaślubin z planem porodu.
miałem Plan: udałbym się do centrum porodowego, kiedy absolutnie całkowicie musiałem, a potem wsiadłbym do ciepłej wody., Pracowałam delikatnie, przy dźwiękach mojej ulubionej muzyki, dopóki mój syn nie przyszedł cicho na świat i patrzył na mnie z wody, zanim podniosłam go na pierwszy oddech, jakby był Simbą. Moją jedyną ulgą w bólu byłoby przeciwciśnienie na plecach. Jadłem i piłem. Ja bym od razu karmiła piersią i wracała do domu za 4 godziny, a wszystko to były jednorożce i magiczny pył wróżki i dobre wibracje porodowe. Tyle, że skończyłem z porodem pleców, przetransportowany do szpitala w strasznym bólu, odwodniony, przykuty do łóżka, niezdolny do jedzenia, i musiałem przeć przez trzy cholerne godziny., To nie był hipnotyzer, którego szukałem i musiałem dać sobie miejsce na żałobę po stracie. Mogłem tego uniknąć, będąc bardziej elastycznym w odniesieniu do moich oczekiwań od samego początku. Nie bądź taki jak ja.
nie kupuj nowego zwierzaka.
jesteś w ciąży. Nie masz, kurwa, czasu, by potty trenować szczeniaka, ani możliwości, by tak szybko wstać z kanapy. Adoptowaliśmy mieszankę owczarka niemieckiego, gdy byłam w ciąży z moim trzecim synem, i choć pracował płynnie, jego pierwsze kilka miesięcy w domu były pełne wstrząsów. To nie fair wobec niego., I nie fair wobec mnie, który nagle miał dwoje dzieci i dwa psy, aby utrzymać przy życiu. Twarda i szybka zasada ciąży: zminimalizuj liczbę form życia, za które jesteś odpowiedzialna. Zaufaj mi.
jest wiele innych rzeczy, których ludzie mówią, aby nie robić, gdy jesteś w ciąży. Nie pij wina (UPS). Nie jedz sushi (oops). Nie przesadzaj (ani nie pomagaj mężowi zbudować nowej talii). Głównie powinieneś spędzić trochę czasu z tą poduszką ciążową, którą kupiłeś, bujać się w bikini i mówić innym, żeby się odpierdolili. To twój przywilej. Hodujesz człowieka.
Dodaj komentarz