Czy Twoje Małżeństwo Jest Materialne?

na początku związku łatwo jest myśleć, że od tej pory wszystko będzie tęczą i słońcem. Ale, jakkolwiek silne mogą być, potrzeba czegoś więcej niż początkowego uczucia zauroczenia, aby wspólnie budować przyszłość. „Kiedy mówimy o małżeństwie, mówimy o nim w bardzo romantycznym sensie, ale małżeństwo to również wiele bardzo ciężkiej pracy”, mówi licencjonowana terapeutka Jennifer Chaiken. Psycholog dr Laura Louis zgadza się: „małżeństwo jest dla dorosłych ludzi.,”

poza osobistą dojrzałością, solidny zestaw umiejętności emocjonalnych i komunikacyjnych jest najlepszym wskaźnikiem, że dana osoba będzie w stanie dotrzymać swoich ślubów i zobowiązań i nadal inwestować w związek poprzez odpływ i przepływ życia.

myślisz, że twój partner może być tym jedynym? Czytaj dalej, aby ocenić, czy są naprawdę materiałem na małżeństwo.

co dokładnie oznacza „materiał ślubny”?,

Dla Chaikena najważniejszym czynnikiem decydującym o tym, czy romantyczny partner może iść na odległość, jest wysiłek, który są gotowi włożyć, aby zapewnić sukces związku. „Osoba jest ” materiałem małżeńskim”, gdy jest gotowa pracować nad związkiem tak samo jak ty”, mówi. „Celem jest to, że oboje jesteście do tego zobowiązani.”

jest to ważne, ponieważ zmniejsza nacisk—po obu stronach—aby być doskonałym przez cały czas., Wszyscy przechodzimy przez trudne chwile i niepowodzenia, a także nieuchronnie rozczarowujemy i frustrujemy naszych partnerów w takim czy innym momencie. Ale jeśli obaj członkowie pary są oddani pielęgnowaniu swojej więzi zarówno w dobrych, jak i złych czasach, to są gotowi na długoterminowe zobowiązanie.

Jak sprawdzić, czy twój Partner jest materiałem na małżeństwo

ćwiczą samoopiekę.

„zdrowa osoba tworzy zdrowy związek” – mówi Chaiken., „Uczono nas, że twój partner powinien spełniać każdą część ciebie, ale w rzeczywistości jest o wiele lepiej, aby twój związek był współzależny niż współzależny. Jeśli najpierw zadbasz o siebie, możesz być tam dla swojego partnera.”

potrafią się samoodtwarzać i samoregulować.

w konflikcie reakcja i reakcja mogą być dwiema różnymi rzeczami. Reakcje są zazwyczaj bardziej natychmiastowe i napędzane emocjami, podczas gdy reakcje działają, aby aktywnie rozwiązać dany problem., Per Chaiken, najlepsi partnerzy mogą rozróżnić te dwa—a następnie królować w tych emocjach i postępować w kierunku rozwiązania. „Jeśli obwiniasz tylko swojego partnera, to tak naprawdę nigdzie się nie dostajesz” – mówi. „Twoja zdolność do samoregulacji jest pomocna w reagowaniu na to, co się dzieje, w przeciwieństwie do reagowania na to, co czujesz.”

komunikują się wyraźnie.

„czasami jest oczekiwanie, że powinieneś wiedzieć, czego chcę i dać mi to, nawet jeśli nie wiem dokładnie, czego chcę. Powinieneś wiedzieć, czy mnie kochasz ” – mówi. Dr Louis., „To stawia Cię na rozczarowanie, a twojego partnera na porażkę.”Zamiast tego partner gotowy do małżeństwa będzie szczery, szczery i bezpośredni o swoich potrzebach i pragnieniach. Ich gotowość do tego, nawet wtedy, gdy jest to niewygodne, pokazuje, że są zaangażowani w pomoc, aby dać im to, czego potrzebują, bez zbędnego wstrzymywania.

walczą uczciwie.

kłótnia jest nieuniknioną—i zdrową—częścią każdego związku. „Jestem zawsze bardziej zaniepokojony, gdy pary mówią, że nigdy się nie kłócą, ponieważ to oznacza, że nie rozmawiają”, mówi Chaiken.,

według Dr. Louisa istnieją trzy podstawowe style radzenia sobie z konfliktem: pasywni wojownicy poddają się i idą z prądem, nawet jeśli nie zgadzają się z tym, co się dzieje. Agresywni wojownicy naciskają na swoją drogę bez względu na wszystko, a czasami uciekają się do krzyków i umniejszania. Asertywni wojownicy komunikują się jednak jasno i stwierdzają, czego potrzebują w pozytywny i łagodny, ale stanowczy sposób. (Na przykład: „czuję się wspierany, gdy jesteśmy w stanie wyjść na randkę raz w tygodniu. Czy możemy uczynić to priorytetem?”)

dla Dr., Louis, to najbardziej produktywny sposób radzenia sobie z konfliktem-i Chaiken z całego serca się zgadza. „Uczciwa walka oznacza, że nie wyzywasz i nie okazujesz braku szacunku” – mówi. „Musicie umieć się nie zgadzać, szanując się nawzajem i słuchając siebie nawzajem. W ten sposób sprawdzasz punkt widzenia drugiej osoby i nadal komunikujesz swoje potrzeby.”

są gotowi na kompromis.

nie oznacza to, że musisz iść 50/50 w każdym scenariuszu: kompromis może się również objawiać na zmianę lub w transakcjach i giełdach., Najważniejszą rzeczą do rozważenia przy ocenie, czy twój partner jest materiałem małżeńskim na tym froncie, jest to, że nie uważają, że rzeczy powinny zawsze iść po swojemu, we wszystkich okolicznościach. Gotowość do kompromisu sygnalizuje, że szanują cię i zrobią miejsce dla Ciebie w związku w dół linii.

są empatyczne.

„możliwość wyjścia z butów i zobaczenia rzeczy z punktu widzenia partnera—gdybym mógł umieścić to w butelce i dać wszystkim, zrobiłbym to”, mówi dr Louis., Ma to sens: chęć zastanowienia się, jak sytuacja sprawia, że czuje się twój partner, zawsze doprowadzi do bardziej współczującego rozwiązania konfliktu. Poza walkami, empatia pomaga również osobie być bardziej wspierającym partnerem ogólnie, ponieważ mogą one rzeczywiście dzielić wzloty i upadki życia partnera.

wspierają.

A propos wsparcia: świadomość, że nie będziesz sam to jedna z największych zalet małżeństwa, więc będziesz potrzebował partnera, który jasno powiedział, że może być w Twoim narożniku., „Zamierzasz przejść przez zmiany w życiu, ale wiedzieć, że nie radzisz sobie z nimi sam, że masz cheerleaderkę I” ride or die „u boku przez proces, to robi ogromną różnicę”, mówi dr Louis.

Twoje systemy wartości nakładają się.

nie muszą idealnie pasować do siebie, ale każdy partner powinien wiedzieć, jakie są jego dealery, a także gdzie stoi drugi na te tematy., Te rozmowy mogą obracać się wokół, ale na pewno nie są ograniczone do, pragnienie posiadania dzieci i jak będziesz je wychowywać, kompatybilności seksualnej, i jak radzić sobie z pieniędzmi. (Osobowość i kompatybilność etyczna-rzeczy, które najprawdopodobniej napotkasz w codziennych interakcjach-są zazwyczaj wcześniej wykrywane w związku.)

są gotowi przeprosić—i wybaczyć.

„pary, które są skłonne powiedzieć” przepraszam”, „źle sobie z tym poradziłam”, „to wyszło źle, proszę wybacz mi”, są o wiele bardziej odporne i potrafią przetrwać trudne czasy”, mówi dr Louis., Z drugiej strony, nie ukrywanie przebaczenia pozwala również na rozwój relacji. „Rzeczy się wydarzą—żadne z Was nie jest doskonałymi istotami ludzkimi”, mówi Chaiken. „Musisz odpuścić, aby iść do przodu i wrócić do siebie.”

wiedzą, że coś się zmieni—i są z tym w porządku.

to nieuniknione, że oboje ewoluujecie w ciągu swojego życia—kluczem jest nie oddalać się na tyle daleko, aby zmiany były nagłe lub zaskoczyły., Wymaga to regularnej kontroli, a także bezpiecznej, wolnej od osądów przestrzeni do dyskusji o nadziejach, marzeniach i aspiracjach. Dr Louis każe parom, którym radzi, spędzać 20 minut, sprawdzając się ze sobą pod koniec każdego dnia. „Odkładają telefony, wyłączają technologię i pytają: Jak minął dzień? Czym się cieszysz? Na co czekasz?- wyjaśnia. „Te pary są w stanie ewoluować ze sobą, ponieważ są w zgodzie ze swoimi zmianami.”

po stwierdzeniu, że twój Partner jest materiałem na małżeństwo…,

Porozmawiaj szczerze i wprost, ale niekoniecznie ultimatum—i to nie musi się zdarzyć, jeśli sam nie jesteś gotowy na małżeństwo. Jeśli jednak małżeństwo jest podróżą, którą chciałbyś wyruszyć prędzej niż później, dr Louis ma propozycję, jak otworzyć dialog-powiedz: tego właśnie chcę. W porządku, jeśli tego nie chcesz, ale musimy się rozstać, bo tu widzę mój następny krok. Chciałbym, żeby to był kolejny krok do bycia z tobą, ale rozumiem, jeśli tak nie jest. „Nie wierzę w presję” – dodaje., „Czasami musimy z miłością uwalniać ludzi i to jest w porządku. Następnie mogą cieszyć się kolejnym krokiem w podróży, a Ty również.”

co jeśli twój Partner *nie jest* materiałem na małżeństwo?

cokolwiek robisz, nie duchuj ich. Jeśli spędziłeś wystarczająco dużo czasu z kimś, by nawet rozważać małżeństwo, zasługują, aby wiedzieć, dlaczego to nie wypali. – Porozmawiaj z nimi-radzi dr Louis. „Ta rozmowa może wyglądać tak: Gdzie ja zmierzam, a gdzie ty zmierzasz, to nie to samo miejsce., Zależy mi na Tobie, Ty jesteś dla mnie ważny, a czas, który spędziliśmy razem, jest dla mnie ważny, ale zauważam, że zmierzamy w różnych kierunkach. Doceniam rolę, jaką odegraliśmy w życiu, ale zdałem sobie sprawę, że nasz czas dobiegł końca.,”