Kiedy zacząłem pracować dziesiątki lat temu w biednym regionie Karoliny Południowej, wiedzieliśmy o parach, które dokonały „separacji biednego człowieka”-dzieląc mały domek z kocem na sznurku na środku pokoju. „Separacje biednego człowieka” zdarzają się do dziś cały czas—z jednym partnerem mieszkającym w piwnicy lub na strychu, a każdy z nich ma oddzielne sypialnie, z małym lub żadnym kontaktem ze sobą., W najlepszym wypadku pełnią rolę współlokatorów lub mieszkańców pensjonatu. Wielu robi to ze względów ekonomicznych—nie stać ich na dwie rezydencje i / lub nie ma nikogo innego, kto by je przyjął. Inni robią to, aby oboje mogli pozostać dostępni dla swoich dzieci w pełnym wymiarze godzin.
bez względu na powód, dla którego zdecydowaliśmy się pozostać razem fizycznie, podczas gdy ostatecznie rozstaliśmy się emocjonalnie, oto kilka zasad zaangażowania dla par, które podjęły decyzję i sprawiły, że działa:
Zdefiniuj związek., Istnieje kontinuum-od współlokatorów, którzy dzielą dom i mogą robić pewne rzeczy razem, do lokatorów, którzy mogą iść własnymi drogami, do każdej gradacji pomiędzy. Diabeł tkwi zawsze w szczegółach, więc muszą być przybite: czy zasadniczo robimy to, co robiliśmy wcześniej, tylko bez fizycznego kontaktu i intymności? Czy zaplanujemy razem czas? Czy możemy pójść i zobaczyć się z innymi-przyjaciółmi i nowymi partnerami? (Jest to zwykle najbardziej bolesna część negocjacji.)
Definiowanie interakcji z dziećmi., Jeśli w miksie są dzieci, pary muszą określić, w jaki sposób opieka nad dzieckiem i czas rodziny będą obsługiwane. Czy będą na zmianę-tak jak robią to rozdzieleni rodzice w całkowicie odrębnych gospodarstwach domowych-czy czas rodziny powinien być utrzymany, jak pizza i film w piątkowy wieczór? Ponownie kluczowe znaczenie ma skupienie się na szczegółach.
określ zakres obowiązków. Kto jest odpowiedzialny za sprzątanie domu lub utrzymanie stoczni? Jeśli jest jeden samochód rodzinny, jak będzie współdzielony? Czy potrzebne są zmiany w finansach, jak wyraźny podział rachunków gospodarstw domowych?
Zdefiniuj spację., Jest straszna scena w filmie The War of the Roses, w którym Michael Douglas nawiązuje wewnętrzną separację z Katherine Turner, a następnie chwali się, że wygrał, ponieważ miał więcej metrów kwadratowych. (Uwaga: to nie jest film do obejrzenia, jeśli rozważasz separację!) Nie chcesz być małostkowy lub władczy jak postać Douglasa, ale pary muszą podejmować decyzje dotyczące przestrzeni, zwłaszcza wspólnej przestrzeni, takiej jak piwnica lub kuchnia: czy każda osoba ma ściśle określone szafy lub odrębną łazienkę?,
Zdefiniuj kolejne kroki. Czy ta separacja jest częścią większego planu? Czy będzie ona kontynuowana tylko do momentu, gdy jeden z partnerów zaoszczędzi wystarczająco dużo pieniędzy, aby się wyprowadzić? Czy poradnictwo par jest kontynuowane i czy para odkłada przyszłe decyzje, dopóki nie zobaczą, co z tego wyniknie? Czy ktoś wyprowadzi się pod koniec roku szkolnego, czy gdy najmłodsze dziecko osiągnie liceum lub studia?, Dla wielu wewnętrzne oddzielenie jest nieodłączną częścią większego celu—lepszego uporządkowania statusu związku, aktywniejszego radzenia sobie z jego naprawą, łatwiejszego przejścia dla dzieci lub bycia w stanie finansowym zrobić kolejny emocjonalny krok.
Jeśli dzieci są małe—na przykład w wieku poniżej 4 lat—mogą nie zauważyć dużej zmiany, jeśli podstawowa opieka pozostaje taka sama. Starsze dzieci będą i będą miały pytania: Dlaczego mamy nie ma w domu na kolację? Dlaczego Tata śpi w piwnicy?, Rodzice muszą być w stanie odpowiedzieć na pytania w kategoriach, które dzieci mogą zrozumieć—na przykład: „robimy sobie przerwę od siebie, ponieważ przeżywamy trudny okres, podobnie jak to, jak się czułeś, gdy nie chciałeś rozmawiać ze swoją przyjaciółką w zeszłym roku, kiedy zraniła Twoje uczucia.”Meta-przesłanie jest takie, że rodzice nad tym pracują, że mają problem z DOROSŁYM, że nadal kochają i chcą się opiekować dziećmi, nawet jeśli przez jakiś czas wszystko wydaje się inne—i że to nie ma z nimi nic wspólnego.,
czasami, gdy zaczyna się separacja w domu, Dzieci mogą się zrelaksować. Wcześniej mogły występować napięcia lub kłótnie, a teraz sprawy mogą wydawać się bardziej rozstrzygnięte. Ogólna zasada jest dla par aktywnie sprawdzić się z dziećmi okresowo, aby zobaczyć, jak się czują—i szukać wszelkich zmian behawioralnych-młodsze dzieci mają więcej trudności ze snem lub jest bardziej czepliwy, starsze dzieci o problemy behawioralne w szkole lub wydaje się bardziej przygnębiony. Są to oznaki, że mogą one być trudne i trzeba się nimi zająć.,
Nawet jeśli pary ustalają solidne ramy, dobrym pomysłem jest podsumowanie i dostrojenie po około tygodniu lub dwóch. Idealnie byłoby to spotkanie biznesowe przysiadowe-15-20 minut Góra-tylko po to, aby wprowadzić poprawki do opieki nad dziećmi lub harmonogramów płatności rachunków, na przykład. Jeśli twarzą w twarz jest zbyt emocjonalnie trudne, pary mogą przejść do wymiany e-mail.
wyzwanie., Jest prawdziwe wyzwanie w tych wszystkich negocjacjach i dostrajaniu: że pomimo wszystkich emocjonalnych zmagań para musi nagle w jakiś sposób stać się w pełni racjonalnymi dorosłymi-asertywnymi, względnie nie-emocjonalnymi i jasnymi o priorytetach i celach. Innymi słowy, wszystko, co prawdopodobnie mieli trudności z zrobieniem przed podjęciem tej decyzji. Jeśli stanie się to zbyt trudne do utrzymania, jeśli rozmowy zbyt szybko wypadną z szyn, pomoc doradcy, ministra lub mediatora może być mile widziana.,
nawet w czasach walki obie strony powinny chcieć być na tej samej stronie.
Dodaj komentarz