zdrowe emocjonalne i fizyczne granice są podstawą zdrowych relacji. Relacje wrogie są jednak pozbawione tych granic, według Rossa Rosenberga, M. Ed., LCPC, CADC, Krajowy trener seminariów i psychoterapeuta specjalizujący się w relacjach.
niezależnie od tego, czy jest to relacja między członkami rodziny, partnerami czy małżonkami, granice po prostu nie istnieją w związkach, a granice są przepuszczalne.,
„ludzie w związkach są definiowani bardziej przez Związek niż przez swoją indywidualność”, powiedział Rosenberg, również autor książki zespół ludzkiego magnesu: dlaczego kochamy ludzi, którzy nas krzywdzą.
polegają na sobie nawzajem, aby zaspokoić swoje potrzeby emocjonalne, „aby czuć się dobrze, zdrowo lub zdrowo, ale robią to w sposób, który poświęca zdrowie psychiczne. Innymi słowy, ich samo-pojęcie jest definiowane przez drugą osobę, a oni ” tracą swoją indywidualność, aby zaspokoić swoje potrzeby.,”
na przykład, uwikłana relacja między rodzicem a dzieckiem może wyglądać tak, według Rosenberga: mama jest narcyzem, podczas gdy syn jest współzależny, ” osoba, która żyje, aby dać.”Mama wie, że tylko jej syn będzie jej słuchał i pomagał. Syn boi się postawić się swojej mamie, a ona wykorzystuje jego opiekę.
choć może się to wydawać niemożliwe, możesz nauczyć się wyznaczać i podtrzymywać osobiste granice w swoim związku. Wyznaczanie granic to umiejętność., Poniżej Rosenberg dzieli się swoimi wskazówkami, a także kilkoma znakami, że jesteś w uwikłanym związku.
znaki relacji splątanych
zazwyczaj ludzie w związkach splątanych mają trudności z rozpoznaniem, że rzeczywiście są w niezdrowym związku. Oznacza to uznanie własnych problemów emocjonalnych, które mogą wywołać niepokój, wstyd i poczucie winy, powiedział.
jednak zrobienie tej realizacji jest wyzwalające., Jest to pierwszy krok do wprowadzenia pozytywnych zmian i skupienia uwagi na budowaniu zdrowych relacji, w tym tych z samym sobą.
w swojej pracy terapeutycznej Rosenberg przeprowadza „analizę kosztów i korzyści” z klientami. Pomaga im zrozumieć, że mają o wiele więcej do stracenia, pozostając w związkach, Jak to jest, niż dokonując zmian i znajdując zdrowe relacje.
,
- zaniedbujesz inne związki z powodu zaabsorbowania lub przymusu bycia w związku.
- twoje szczęście lub zadowolenie zależy od twojego związku.
- twoja samoocena jest zależna od tego związku.
- kiedy jest konflikt lub niezgoda w twoim związku, czujesz skrajny niepokój, strach lub przymus, aby rozwiązać problem.
- kiedy nie ma cię w pobliżu tej osoby lub nie możesz z nią rozmawiać, ” uczucie samotności przenika psychikę., Bez tego połączenia samotność wzrośnie do punktu tworzenia irracjonalnych pragnień ponownego połączenia.”
- istnieje symbiotyczna więź emocjonalna.”Jeśli są źli, niespokojni lub przygnębieni, ty też jesteś zły, niespokojny lub przygnębiony. „Absorbujesz te uczucia i jesteś przyciągany, aby je naprawić.”
Wskazówki dotyczące ustawiania granic
1. Szukaj profesjonalnej pomocy.
wyszkolony specjalista ds. zdrowia psychicznego może pomóc ci lepiej zrozumieć twój związek i przeprowadzić Cię przez ustalanie i praktykowanie zdrowych granic, Rosenberg powiedział. Aby znaleźć terapeutę, zacznij tutaj.,
2. Ustaw małe granice.
zacznij ćwiczyć ustawianie granic, tworząc małe granice w relacji splątanej. Określając swoją granicę, unikaj robienia tego w zawstydzający, oskarżycielski lub osądzający sposób, Rosenberg powiedział.
zamiast tego podkreśl swoją miłość, nie osądzając osoby za to, że się myli, i „zaoferuj coś w zamian.”Więc upewnij się, że to zrobisz. W ten sposób nadal odpowiadasz na ich potrzeby i szanujesz własne granice.
oto przykład: Twoja rodzina chce, żebyś przyszedł na Święto Dziękczynienia., Ale to już trzeci raz z rzędu ty i twój małżonek odwiedzacie dom rodziców, zaniedbując w ten sposób swoją rodzinę. Aby wyrazić swoją granicę, możesz powiedzieć tacie: „nie możemy przyjść na kolację w Święto Dziękczynienia, ponieważ będziemy spędzać czas z rodziną Sary. Ale chcielibyśmy wpaść na deser albo ” w przyszłym roku zrobimy z Tobą Święto Dziękczynienia.”
oto kolejny przykład: córka idzie na studia. Jej mama spodziewa się rozmawiać i pisać z nią kilka razy dziennie., Zamiast mówić jej mamie: „mamo, dusisz mnie i musisz się wycofać”, powiedziała: „Wiem, że wiele dla ciebie znaczy rozmowa ze mną, a robisz to z miłości, ale naprawdę muszę skupić się na nauce i spędzać więcej czasu z przyjaciółmi w szkole. Ponieważ lubię z tobą rozmawiać, porozmawiajmy dwa razy w tygodniu. Wtedy będę mógł cię dogonić o wszystkich wspaniałych rzeczach, które się tu dzieją.,”
wyznaczanie granic w ten sposób pozwala uniknąć negatywnego cyklu wrogości: mówienie, że czujesz się uwięziony przez oczekiwania rodzica, wyzwala tylko ich gniew lub pasywną agresywną reakcję (co Rosenberg nazywa ” narcystycznym urazem.”) Wykrzykują, że „nikt mnie nie kocha”, co wyzwala twój wstyd i poczucie winy, a Ty pozwalasz im obalać swoją granicę.
3. Twórz połączenia ze sobą i innymi.
„bycie samemu i spędzanie czasu samemu” „Pracuj nad tymi częściami swojego życia, które sprawiają, że czujesz się niezdrowy, potrzebujący lub niepewny., I zrozumcie, że wasze całkowite szczęście nie może być spełnione z jedną osobą.”
zasugerował również dotarcie do innych i nawiązanie znaczących relacji, nawiązanie znajomości, umówienie się na lunch i pójście do kina.
„znajdź coś, co przynosi ci pasję, a straciłeś z powodu nadmiernego zaangażowania w związek.”Na przykład wolontariusz, dołączyć do klubu, wziąć udział w zajęciach lub stać się aktywnym w instytucji religijnej, powiedział.,
„życie jest zbyt krótkie, aby być niepewnym, lękowym i przywiązanym do Związku.”Naucz się umiejętności tworzenia emocjonalnych i fizycznych granic i zastanów się nad szukaniem profesjonalnej pomocy. Wspieraj satysfakcjonujące relacje, ale nie pozwól, by określały, kim jesteś.
Dodaj komentarz