” alguém que eu amava tinha sido habilmente mentir para mim por todo o comprimento da nossa relação.,’: Depois de experimentar a infidelidade, a mulher diz: “uma vez que você já reconheceu a verdadeira capacidade da dor, ele dá a você o poder para criar algo bonito de fora’

Quando uma pessoa sofre de tão profunda evento traumático — a traição de uma pessoa de sua confiança em tal circunstância como a minha, há duas realizações que ocorrem. Estas realizações vieram tão rapidamente para mim, e me destruíram a um ponto em que eu não podia sentir nada no momento. Senti-me terrivelmente dormente.a primeira realização foi a própria traição., O meu noivo andava à procura de pornografia, uma semana antes do nosso casamento. Senti-me como se tivesse sido enganado. Mudou toda a minha relação com ele, incluindo todas as memórias felizes que partilhámos no passado. Fez – me sentir inútil e sem amor. Fez-me sentir que a culpa era toda minha, e se tivesse feito uma coisa ou outra de forma diferente, podia ter mudado alguma coisa. A própria traição cortou como uma faca, mas a segunda realização cortou ainda mais.,minha segunda realização foi que alguém que eu amava e cuidava profundamente tinha sido habilmente mentindo para mim por todo o período de nossa relação, e possivelmente por mais tempo, desde que éramos amigos por tanto tempo. Ao mesmo tempo, estava com um estranho em vez da pessoa que pensava conhecer tão bem. Num instante, nunca mais podia confiar naqueles olhos mentirosos. Para mentir a alguém com quem se passa tanto tempo, é preciso experiência, pensamento e esforço para esconder um segredo tão grande. Então, não só mentiu, como planeou cuidadosamente como mentir para escapar impune., E nunca lhe passou pela cabeça o quanto isso me magoaria. Esse facto picou. Picou profundamente, e picou com força. Tudo o que eu sempre quis numa relação era honestidade, e rapidamente me ocorreu que a única honestidade que eu conhecia naquela altura era falsa.

nenhuma destas realizações profundas me pareceu real no início. Acordei todas as manhãs a pensar que talvez fosse só uma piada de mau gosto e amanhã seria melhor voltar ao normal.”Pareceu-me tão irreal, e não sabia como ia viver a minha vida sem ele, ou sem o meu “casamento feliz” a passar., Juntamente com tudo o resto que estava a sentir, senti uma solidão terrível mais profunda do que alguma vez senti antes, ou que senti desde então.

Esses sentimentos intensos durou por algum tempo, e havia dias em que eu me perguntava se eu tinha perdido minha mente ou minha sanidade… ou ambos. Nada parecia fazer todo o sentido para mim como eu fui forçado a navegar funcionando nesta realidade fria e distante, enquanto todos os outros continuavam com suas vidas., Senti-me presa quando soube que navegar neste trauma era algo que tinha de tomar um dia de cada vez.os primeiros sinais de cura foram a maior bênção para mim. Os primeiros sinais de cura foram como um enorme peso a ser retirado dos meus ombros por algum poder além do meu. Esse primeiro gosto de cura veio na forma de menos lágrimas e uma mente mais clara. Eu tinha finalmente perdido a sensação constante de precisar gritar o tempo todo, e aquele elefante que estava sentado em cima de mim finalmente saiu., Quando isso aconteceu, a aperto na minha garganta e as constantes náuseas levantaram-se, e senti-me incrivelmente grato. Os primeiros pedaços de alívio fizeram-me sentir como se tivesse sido entregue num lugar onde pudesse voltar a funcionar no presente, e comecei a encontrar-me e a navegar pela minha nova pele. O que eu não sabia era que navegar na minha nova pele não seria uma tarefa fácil.nem sabia que tinha trocado uma pele velha. Senti-me constrangido e desconfortável a maior parte do tempo, e não percebi completamente porquê., Senti-me vulnerável, e à medida que aprendi a navegar na minha nova pele, essa vulnerabilidade brilhou um pouco demais.primeiro, dei por mim a falar demais. Até então, tinha passado A maior parte da minha vida como um ratinho com medo de dizer alguma coisa com medo de “balançar o barco” ou “ofender alguém”.”Agora, como se de uma só vez, não conseguia parar de dizer o que pensava. É como se tivesse acordado um dia e percebido que tinha coisas inteligentes para dizer, e depois resolvi não deixar que nada me impedisse de As dizer. Tinha uma história para contar, e ia contar a todos os que estavam dispostos a ouvir., Revirei os acontecimentos da minha vida milhões de vezes na minha cabeça, e como resultado, provavelmente passei esses pensamentos para meia dúzia de pessoas aleatórias. Algumas dessas pessoas deixaram impressões digitais profundas no meu coração enquanto desempenhavam um papel incrivelmente importante no meu processo de cura, simplesmente porque estavam dispostas a ouvir. Alguns são agora os meus amigos mais próximos, aos quais estou grato por esse tempo único na minha vida.após esta estranha fase de luto, passei pelo que senti na altura uma recaída., Passei muitas noites a chorar até adormecer, a sofrer pelo que tinha perdido, e a tentar manter-me em silêncio porque não queria sobrecarregar ninguém com a minha dor passada. Eu disse a mim mesmo que era no passado, e não tinha razão para estar a magoar muito isto agora. Aprendi mais tarde que o que estava a passar era completamente normal, e não se supera o trauma dentro de alguns meses.acredite ou não, essa fase da dor também passou, e pouco a pouco comecei a sentir-me eu mesma novamente. Isso leva-nos até aqui e agora. Já passou um ano e sinto-me uma pessoa completamente diferente., É engraçado como a dor aumenta a sua capacidade de sentir tanto o bom como o mau … quando os outros expressam a sua dor para mim, posso literalmente sentir a sua dor.o medo é um companheiro constante.a ideia de abrir o meu coração a alguém faz-me sentir enjoado e em pânico.quase sempre desconfio das pessoas à minha volta que não conheço.as paredes à volta do meu coração estão mais fortes do que nunca e vai ser preciso um milagre para as derrubar.não confio nas pessoas. Simplesmente não sei.,

O problema com as paredes é que a resolução de ter uma defesa tão forte é solitária e isolante. Mas é muito mais fácil resolver nunca mais amar, porque se ficar sozinha, Não tenho de temer o custo da traição, ou o custo de um coração partido. Dilemas como este não são coisas que eu vou fingir ter descoberto, porque não descobri. Mas … eu sei que com o impacto negativo também houve bênçãos … Eu descobri a minha forte vontade e determinação de defender o que está certo.,encontrei agora a coragem para falar a minha mente e a temperança para segurar a minha língua quando necessário.eu tenho um novo sentido de resiliência que repousa no meu coração em todos os momentos.reconheci que depois de uma ferida tão profunda no coração vem a maior capacidade de amar aqueles que me rodeiam.também identifiquei a necessidade que todos têm de compaixão e a grande capacidade que tenho de oferecer esse amor e compaixão àqueles na minha vida que estão a passar por coisas difíceis.,ganhei uma maior fé e esperança no plano de Deus para mim e para a sua eterna perspectiva do propósito da minha vida.a minha confiança nas pessoas pode ser escassa para ninguém, mas a minha confiança em Deus aumentou dez vezes e continua a sustentar-me através das dores que ainda por vezes sofro.trauma de traição é real. Os efeitos a longo prazo são reais. E a dor que causa é real. Como vítima de trauma de traição, tem todo o direito de sentir a sua dor na sua verdadeira capacidade., E depois de ter reconhecido a verdadeira capacidade dessa dor, ela dá-lhe o poder de ser capaz de derramá-la e depois criar algo bonito a partir dela.

Esta história foi enviada para o Amor o Que Importa por Claire Dalton, autor do livro ” eu sou aquela garota QUE passou 6 meses com um anel no dedo dela. Aquela rapariga que planeou um casamento inteiro, só para descobrir uma semana antes, era tudo mentira., Esta é a parte II de sua série onde ela aborda o impacto a longo prazo de entender seu trauma de traição.conhece alguém que possa beneficiar desta história? Por favor, Compartilhe no Facebook para que eles saibam que uma comunidade de apoio está disponível.