cada pai fica zangado com os seus filhos às vezes.
não ajuda que haja sempre as pressões intermináveis da vida: compromissos que estamos atrasados, coisas que esquecemos até o último momento, saúde e preocupações financeiras — a lista é interminável. No meio desse stress, entra a nossa criança, que perdeu os ténis, de repente lembrou-se que precisa de um novo caderno para a escola hoje, está a provocar o seu irmão mais novo, ou é completamente beligerante. E partimos.,
Nas nossas mais momentos de paz, se somos honestos, sabemos que podemos lidar com qualquer parentalidade desafio muito melhor a partir de um estado de calma. Mas na tempestade da nossa raiva, sentimos justamente direito à nossa fúria. Como pode este miúdo ser tão irresponsável, imprudente, ingrato ou mesmo mau?mas não importa o quão irritante achemos o comportamento do nosso filho, esse comportamento não causa a nossa resposta zangada. Vemos o comportamento do nosso filho (“ele bateu nela novamente!,”), e tiramos uma conclusão (“ele vai ser um psicopata!”) que desencadeia outras conclusões (“eu falhei como mãe!”). Esta cascata de pensamentos cria um comboio fugaz de emoções — neste caso medo, consternação, culpa. Não podemos suportar esses sentimentos. A melhor defesa é um bom ataque, por isso atacamos o nosso filho com raiva. Todo o processo leva dois segundos.
o seu filho pode estar a carregar nos botões, mas não está a causar a sua resposta. Qualquer questão que te faça sentir como se estivesse a atacar tem raízes nos teus primeiros anos., Sabemos isso porque perdemos nossa capacidade de pensar claramente nesses momentos, e começamos a agir como crianças, lançando nossas próprias birras. não te preocupes. Isso é normal. Todos nós entramos na relação de parentesco feridos de alguma forma da nossa infância, e os nossos filhos emergem todas essas feridas. Podemos esperar que os nossos filhos actuem de formas que nos mandem pelo penhasco, às vezes. É por isso que é nossa responsabilidade como adulto ficar longe do penhasco.,o artigo continua depois do anúncio por que ficamos tão zangados com os nossos filhos os pais e as crianças têm a capacidade de se despoletarem uns aos outros como mais ninguém pode. Mesmo como adultos, somos muitas vezes irracionais em relação aos nossos próprios pais. (Quem tem maior poder para te irritar e fazer-te agir infantil do que a tua própria mãe ou pai?)
da mesma forma, nossos filhos pressionam nossos botões precisamente porque eles são nossos filhos., Psicólogos chamam esse fenômeno de “fantasmas no berçário”, o que significa que nossas crianças estimulam os sentimentos intensos de nossas próprias infâncias, e nós muitas vezes respondemos por inconscientemente recriar o passado que está gravado como hieróglifos esquecidos nas nossas mentes. Os medos e a raiva da infância são poderosos e podem dominar-nos mesmo como adultos. Pode ser um enorme desafio pôr estes fantasmas a descansar.
ajuda saber tudo isso, se estamos lutando para lidar com a raiva., Igualmente importante, porque nos dá incentivo para nos controlarmos, precisamos de saber que a raiva parental pode ser prejudicial para as crianças.Imagine o seu marido ou mulher a perder a calma e a gritar consigo. Agora imagina-os três vezes maiores do que tu, a olhar por ti. Imagine que você depende completamente dessa pessoa para sua comida, abrigo, segurança, proteção. Imagine que eles são a sua fonte primária de amor, autoconfiança e informação sobre o mundo, que você não tem para onde ir., Agora pega nos sentimentos que reuniste e amplia-os por um factor de 1000. Isso é algo como o que acontece dentro do teu filho quando te zangas com ele.
o básico
- O que é raiva? claro, todos nós ficamos zangados com os nossos filhos, mesmo, às vezes, enfurecidos. O desafio é apelar à nossa maturidade para que controlemos a expressão dessa raiva e, portanto, minimizemos o seu impacto negativo.a raiva já é assustadora o suficiente., Chamar nomes ou outros abusos verbais, em que o pai fala desrespeitosamente com a criança, tem um maior custo pessoal, uma vez que a criança é dependente do pai para o seu próprio senso de si mesmo. E as crianças que sofrem de violência física, incluindo espancamento, têm sido provadas como apresentando efeitos negativos duradouros que chegam a todos os cantos da sua vida adulta, desde QI reduzido a relações mais tempestuosas a uma maior probabilidade de abuso de substâncias.,o artigo continua após o anúncio se o seu filho não parece ter medo da sua raiva, é uma indicação de que ele ou ela já viu muito dele e desenvolveu defesas contra ele — e contra você. O resultado infeliz é uma criança que é menos propenso a se comportar para agradar você, e é mais aberto às influências do grupo de pares que significa que você tem algum trabalho de reparo para fazer., Quer o mostrem ou não — e quanto mais vezes nos zangarmos, mais defendidos serão, e portanto menos propensos a demonstrá — lo-a nossa raiva é nada menos do que aterrorizante para os nossos filhos.como consegues lidar com a tua própria raiva?uma vez que você é humano, às vezes você se encontra em Modo de “luta ou fuga”, e seu filho vai começar a se parecer com o inimigo. Quando somos varridos de raiva, estamos fisicamente prontos para lutar. Hormonas e neurotransmissores estão a inundar os nossos corpos. Fazem com que os músculos fiquem tensos, o pulso a acelerar, a respiração a acelerar., É impossível manter a calma nesses pontos, mas todos sabemos que bater em nossos filhos — enquanto isso pode trazer alívio instantâneo — não é realmente o que queremos fazer.
raiva Leitura essencial
a coisa mais importante a lembrar sobre raiva é não agir enquanto você está com raiva. Vai sentir uma necessidade urgente de agir, de dar uma lição ao seu filho. Mas essa é a tua raiva a falar. Acha que é uma emergência. Mas quase nunca é. Você pode ensinar seu filho mais tarde, e será a lição que você realmente quer ensinar. O teu filho não vai a lado nenhum., Sabes onde ela mora.o artigo continua após o anúncio por isso, comprometa-se agora a não bater, não praguejar, não chamar os nomes dos seus filhos, não aplicar nenhuma punição enquanto estiver zangado. E os gritos? Nunca com os teus filhos, isso é uma birra. Se precisas mesmo de gritar, entra no carro com as janelas enroladas e grita onde ninguém possa ouvir, e não uses palavras, porque isso deixa-te mais zangado. Grita.,
os seus filhos também se zangam, por isso é um presente duplo para eles encontrar formas construtivas de lidar com a sua raiva: você não só não os magoa, como lhes oferece um modelo a seguir. Seu filho certamente vai vê-lo irritado de vez em quando, e como você lida com essas situações ensina muito as crianças. vai ensinar ao seu filho o que pode fazer o bem? Que os pais também têm birras? É assim que os adultos lidam com conflitos? Se assim for, eles vão adotar esses comportamentos como um distintivo de como eles são crescidos.,ou irá modelar para o seu filho que a raiva faz parte do ser humano, e que aprender a gerir a raiva de forma responsável faz parte do amadurecimento? Eis como.1. Estabeleça limites antes de se zangar. muitas vezes, quando nos zangamos com os nossos filhos, é porque não estabelecemos um limite, e algo está a irritar-nos. Assim que começas a ficar zangado, é um sinal para fazer alguma coisa. Não, Não grites. Intervir de uma forma positiva para evitar mais de qualquer comportamento que te está a irritar.,se a sua irritação vem de si — digamos que teve um dia difícil e a sua exuberância natural está a desgastá-lo-pode ajudar a explicar isto aos seus filhos e pedir-lhes que sejam atenciosos e que mantenham sob controlo o comportamento que o irrita, pelo menos por agora.,
Se as crianças estão fazendo algo que está cada vez mais chata — de jogar um jogo em que é provável que alguém se machucar, parando quando você lhes pediu para fazer algo, briguentos, enquanto você estiver no telefone — você pode necessitar de interromper o que está fazendo, reafirme a sua expectativa, e redirecioná-los, para manter o controle da situação, e a sua ira, a partir de escalada.
2. Acalme-se antes de agir.quando se sente tão zangado, precisa de uma forma de se acalmar., A consciência irá sempre ajudá-lo a controlar-se e a mudar a sua fisiologia: pare, Largue (a sua agenda, só por um minuto), e respire. Essa respiração profunda é o teu botão de pausa. Dá-te uma escolha. Queres mesmo ser sequestrado por essas emoções?lembre-se que não é uma emergência. Tira a tensão das mãos. Respire mais dez vezes.
Você pode tentar encontrar uma maneira de rir, que descarrega a tensão e muda o humor., Até mesmo forçar-se a sorrir envia uma mensagem ao seu sistema nervoso que não há nenhuma emergência, e começa a acalmá-lo. Se precisares de fazer barulho, hum. Pode ajudar a descarregar fisicamente a tua raiva, por isso podes tentar pôr música e dançar.
Se você pode encontrar 20 minutos por dia para uma prática de mindfulness, você pode realmente construir a capacidade neural de modo que é mais fácil de se acalmar nestes momentos de perturbação., Mas mesmo a vida diária com crianças deve dar-lhe muitas oportunidades para praticar, e cada vez que você resiste a agir enquanto você está com raiva, você reescreve seu cérebro para que você tenha mais autocontrole.algumas pessoas ainda seguem o conselho do timeworn para bater numa almofada, mas é melhor se você puder fazer esse tipo de descarga em privado, porque ver você bater na almofada pode ser muito assustador para o seu filho. Ele sabe perfeitamente que o travesseiro é um substituto para a sua cabeça e a imagem de um louco a bater na mãe será gravada na sua memória., Eu pessoalmente acho que esta é uma estratégia questionável, porque a pesquisa mostra que bater em algo — qualquer coisa — confirma para seu corpo que de fato isso é uma emergência e você deve ficar em “luta ou fuga”.”Então pode cansá-lo, mas não chega aos sentimentos que conduzem a raiva e pode realmente deixá-lo mais irritado. se, em vez disso, você pode respirar profundamente e tolerar os sentimentos de raiva, você provavelmente vai notar que sob a raiva está o medo, a tristeza, a decepção. Deixe-se sentir esses sentimentos e a raiva irá derreter.3. Pausa De Cinco Minutos., reconheça que um estado de raiva é um terrível ponto de partida para intervir em qualquer situação. Em vez disso, faz um intervalo e volta quando puderes estar calmo. Afaste-se fisicamente do seu filho para que não se sinta tentado a contactá-lo violentamente. Diga o mais calmamente possível: “estou muito zangado para falar sobre isto. Vou fazer um intervalo e acalmar-me.”
sair não deixa o seu filho ganhar. Impressiona – os como a infracção é grave e modela o autocontrolo., Use este tempo para se acalmar, não para se esforçar mais em um frenesim sobre o quão certo você está. se o seu filho tiver idade suficiente para ser deixado por um momento, pode ir à casa de banho, molhar a cara com água e respirar. Mas se o seu filho for jovem o suficiente para se sentir abandonado quando sair, eles vão segui-lo gritando. (Até muitos parceiros adultos farão isso. Só estou a dizer.se não puder deixar o seu filho sem aumentar a sua perturbação, vá até ao lavatório da cozinha e ponha as mãos debaixo de água., Então, sente-se no sofá perto do seu filho por alguns minutos, respirando profundamente e dizendo um pequeno mantra que restaura a sua calma, como um destes:
pode dizer o seu mantra em voz alta. É bom ser modelo para os teus filhos ver-te lidar com as tuas grandes emoções de forma responsável. Não se surpreenda se o seu filho pega no seu mantra e começa a usá-lo quando está zangado.4. Ouve a tua raiva, em vez de agires sobre ela.a raiva, tal como outros sentimentos, é tanto um dado como os nossos braços e pernas. Somos responsáveis pelo que escolhemos fazer com ele., A raiva muitas vezes tem uma lição valiosa para nós, mas agir enquanto estamos zangados, exceto em situações raras que exigem autodefesa, raramente é construtivo, porque fazemos escolhas que nunca faríamos de um estado racional. A maneira construtiva de lidar com a raiva é limitar a nossa expressão, e quando nos acalmamos, usá-la diagnosticamente: o que há de tão errado em nossa vida que nos sentimos furiosos, e o que precisamos fazer para mudar a situação?,por vezes, a resposta está claramente relacionada com a nossa paternidade: precisamos de aplicar regras antes que as coisas se descontrolem, ou começar a pôr as crianças na cama meia hora antes, ou fazer algum trabalho de reparação no nosso relacionamento com a nossa criança para que ela deixe de nos tratar rudemente. Às vezes ficamos surpresos ao descobrir que nossa raiva está na verdade com nosso parceiro que não está agindo como um parceiro Pleno na paternidade, ou até mesmo com nosso chefe., E às vezes a resposta é que estamos carregando raiva em torno de nós não entendemos que vaza para nossos filhos, e precisamos procurar ajuda através de aconselhamento ou um grupo de apoio dos pais.
5. Lembre-se que “expressar” a sua raiva a outra pessoa pode reforçá-la e aumentá-la.apesar da ideia popular de que precisamos “expressar” nossa raiva para que ela não nos corroa, não há nada de construtivo em expressar raiva “contra” outra pessoa. A pesquisa mostra que expressar raiva enquanto estamos zangados realmente nos deixa mais zangados., Isto, por sua vez, faz com que a outra pessoa se magoe e tenha medo, para que fique mais zangada. Não surpreendentemente, em vez de resolver qualquer coisa, isso aprofunda a fenda na relação. além disso, expressar raiva não é verdadeiramente autêntico. A raiva é um ataque à outra pessoa, porque te sentes tão perturbada por dentro. A verdadeira autenticidade seria expressar a dor ou o medo que está dando origem à raiva — o que você pode fazer com um parceiro. Mas com o seu filho, o seu trabalho é gerir as suas próprias emoções, não colocá-las no seu filho, então você precisa ser mais medido.,
a resposta é sempre acalmar-se primeiro. Então considere Qual é a “mensagem” mais profunda da raiva, antes de tomar decisões sobre o que dizer e fazer. 6. Espera antes de disciplinares.Faça disso um ponto para nunca agir quando está zangado. Nada diz que tens de emitir decretos de imediato. Simply say something like:
“i can’t believe you hit your brother after we’ve talked about how hitting hurts. Tenho de pensar nisto e falaremos sobre isso esta tarde. Até lá, espero que te portes bem.,”
tome um tempo-limite de 10 minutos para se acalmar. Não repares a situação na tua mente. esse tipo de guinada vai deixar-te muito mais zangado. Em vez disso, use as técnicas acima para se acalmar. Mas se você levou um dez minutos de tempo de espera e ainda não se sentir segura o suficiente para se relacionar de maneira construtiva, não hesite em colocar a discussão em off:
“eu quero pensar sobre o que aconteceu, e vamos falar sobre isso mais tarde. Entretanto, preciso de fazer o jantar e tu tens de acabar os trabalhos de casa, por favor.,”
após o jantar, sente-se com o seu filho e, se necessário, defina limites firmes. Mas você será mais capaz de ouvir o lado dele, e responder com limites razoáveis, aplicáveis, respeitosos ao seu comportamento.
7. Evite a força física, aconteça o que acontecer. 85% dos adolescentes dizem que foram esbofeteados ou espancados pelos pais (Journal of Psychopathology, 2007). E, no entanto, estudos após estudos provaram que espancamento e todas as outras punições físicas têm um impacto negativo no desenvolvimento das crianças que dura ao longo da vida., A Academia Americana de Pediatria recomenda fortemente contra.pessoalmente me pergunto se a epidemia de ansiedade e depressão entre os adultos em nossa cultura é causada em parte pelo rescaldo de tantos de nós ter crescido com adultos que nos machucaram. Muitos pais minimizam a violência física que sofreram, porque a dor emocional é muito grande para reconhecer. Mas reprimir a dor sofrida na infância torna-nos mais propensos a atingir os nossos próprios filhos.,o espancamento pode fazê-lo sentir-se melhor temporariamente porque descarrega a sua raiva, mas é mau para o seu filho, e, em última análise, sabota tudo o que é positivo que faz como pai. Bater, e até bater, tem uma maneira de aumentar. Há até provas de que espancar é viciante para os pais, porque dá-nos uma forma de descarregar isso e sentir-nos melhor. Mas há maneiras melhores de te sentires melhor, que não magoem o teu filho. Faça o que for preciso para se controlar, incluindo sair da sala., Se não consegues controlar-te e acabar por recorrer à força física, pede desculpa ao teu filho, diz-lhe que bater nunca está bem, e arranja ajuda. 8. Evitar ameaças.ameaças feitas enquanto estás zangado serão sempre irracionais. Uma vez que as ameaças só são eficazes se estiver disposto a cumpri-las, elas minam a sua autoridade e tornam menos provável que os seus filhos sigam as regras da próxima vez. Em vez disso, diga ao seu filho que precisa de pensar numa resposta adequada a esta infracção das regras., O suspense será pior do que ouvir uma série de ameaças que eles sabem que não vais fazer cumprir.
9. Monitoriza o teu tom e a tua escolha de palavras.a pesquisa mostra que quanto mais calmamente falamos, mais calmos nos sentimos, e mais calmamente os outros nos respondem. Da mesma forma, o uso de palavrões ou outras palavras altamente carregadas nos faz e nosso ouvinte mais chateado, e a situação aumenta. Temos o poder de nos acalmar ou perturbar a nós mesmos e à pessoa com quem estamos falando pelo nosso próprio tom de voz e escolha de palavras. (Lembre-se, você é o exemplo.)
10. Ainda zangado?,não se apegue à sua raiva. Uma vez que você tenha ouvido e feito as mudanças apropriadas, deixe-o ir. Se isso não está a resultar, lembra-te que a raiva é sempre uma defesa. Protege-nos de nos sentirmos vulneráveis.para se livrar da raiva, olhe para a dor ou o medo sob a raiva. Talvez as birras do seu filho o assustem, ou a sua filha está tão obcecada com os amigos que ela desdenha a família, o que a magoa. Assim que aceitares essas emoções subjacentes e te deixares senti-las, a tua raiva dissipar-se-á., E você será mais capaz de intervir construtivamente com o seu filho para resolver o que parecia ser um problema intransponível.
11. Fazer e publicar uma lista de maneiras aceitáveis de lidar com a raiva.em algum momento em que as coisas na sua casa estejam calmas, fale com os seus filhos sobre maneiras aceitáveis de lidar com a raiva. Nunca é bom bater em alguém? Não há problema em atirar coisas? Pode gritar? Lembre-se que como você é o modelo, as regras que se aplicam ao seu filho também se aplicam a você.,
depois, faça uma lista de maneiras aceitáveis de lidar com a raiva, e coloque-a no seu frigorífico, onde todos na família podem lê-la regularmente. Deixa os teus filhos verem-te a verificá-lo quando começares a ficar zangada.
- “diga à outra pessoa o que você quer sem atacá-los.”ponham música e dancem as vossas zangas.quando quiser bater, bata palmas no seu próprio corpo e segure-se.”
12. Escolhe as tuas batalhas.cada interacção negativa com o seu filho usa capital valioso para a relação., Concentre-se no que importa, como a forma como o seu filho trata outros humanos. No esquema maior das coisas, o casaco dele no chão pode deixá-lo louco, mas não vale a pena colocar a sua conta bancária de relacionamento no vermelho. Lembrem-se que quanto mais positivo e conectado for o vosso relacionamento com o vosso filho, mais provável é que ele siga a vossa direcção.
13. Considera que fazes parte do problema.se estiver aberto ao crescimento emocional, o seu filho mostrar-lhe-á sempre onde precisa de trabalhar em si próprio., Se não fores, é difícil ser um pai Pacífico, porque tudo te vai levar a agir do pior. Em cada interação com o nosso filho, temos o poder de acalmar ou escalar a situação. O seu filho pode estar a agir de formas que o irritam, mas não é uma vítima indefesa.
assume a responsabilidade de gerir as tuas próprias emoções primeiro. O teu filho pode não se tornar um anjinho da noite para o dia, mas vais ficar espantado por ver o quanto menos zangado o teu filho age quando aprendes a manter a calma face à raiva dela.14., Continue procurando maneiras eficazes de disciplinar que encorajem um melhor comportamento.
Existem formas extremamente mais eficazes de disciplina do que a raiva, e, na verdade, a pesquisa mostra que a disciplina com raiva estabelece um ciclo que encoraja o mau comportamento. alguns pais ficam surpresos ao saber que há famílias onde as crianças nunca são punidas, mesmo com consequências ou tempos livres, e a gritaria dos pais é pouco frequente., Limites são estabelecidos, é claro, e há expectativas para o comportamento, mas estes são aplicados através da conexão pai-filho e ajudando as crianças com as necessidades e transtornos que conduzem seu comportamento “mau”. A pesquisa é clara que essas famílias produzem crianças que assumem mais responsabilidade por seu comportamento em uma idade mais precoce e são as mais bem ajustadas emocionalmente.
15. Se você frequentemente luta com sua raiva, procure aconselhamento. não há vergonha em pedir ajuda., A vergonha é renegar a sua responsabilidade como pai, prejudicando o seu filho fisicamente ou psicologicamente.
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