em teoria, a relação mãe/filha deve ser a melhor, mais amorosa, amizade mais duradoura da vida de uma mulher. Nos dois últimos artigos, tivemos uma conversa sobre como a relação de uma mulher com sua mãe afeta profundamente sua capacidade de ter amizades femininas de sucesso e por que tantos relacionamentos Mãe/Filha fundam.mas qual é o papel da co-dependência na dificuldade de uma mãe e da sua filha em manter uma amizade agradável?,
cada artigo começa com um premiss e o premiss deste artigo é simplesmente isto: se você é uma mulher emocionalmente saudável, você vai ser mãe do seu filho de uma maneira saudável. Se você é uma mulher co-dependente, você vai confundir co-dependência com maternidade. Essa dinâmica será então levada para a amizade mãe/filha adulta, causando grande frustração e, possivelmente, o fim do que deveria ser uma bela amizade.,uma mãe co-dependente sente a necessidade de criar um mundo Pollyannaish perfeito para o seu filho, não como ela imagina para aliviar a dor do seu filho, mas sim para aliviar a sua própria dor co-dependente ao ver o seu filho sofrer os solavancos, hematomas e duras lições da infância. Sim, há um forte elemento de co-dependência na maternidade de uma criança e de um bebé que não consegue comunicar as suas necessidades e sentimentos em palavras. Sim, uma mãe deve sentir as emoções dos seus bebés como as suas. Mas em algum momento, isso precisa ser marcado de volta para uma criança e adolescente crescer e florescer como um indivíduo único.,
O problema surge quando este padrão de mãe co-dependente é levado para os anos de adolescente e adulto de sua filha. A mãe ainda acredita que está a sentir exactamente o que a filha está a sentir. O ego dela assegura-lhe que ela sabe exactamente como resolver todos os problemas para a filha e é o papel que Deus lhe deu para fazer exactamente isso. Ela fica surpreendida quando a filha não pensa, age e fala exactamente como a mãe pensa, age e fala.
a filha experimenta isto como invalidação., A necessidade constante de sua mãe se intrometer e resgatar é extremamente frustrante, mas, disfarçada de “amor”, como ela pode rejeitá-lo?
sem conhecimento de co-dependência, esta filha só pode assumir que algo está desesperadamente errado com ela. Que se ela estivesse “bem”, a minha mãe não precisaria de lhe dizer exactamente como se sente, pensa, fala, age e até se veste. Que nada do que ela sente, pensa, diz, faz ou usa é ‘ok’ como sua mãe expressa surpresa e sempre sugere alguma outra ação.isto não é mãe., É co-dependência baseada na suposição totalmente imprecisa de que uma filha é simplesmente um clone “mini-me” da mãe.
minha mãe sempre me viu como, como eu o digo, meramente uma extensão de si mesma como um gêmeo siamês. Na sua mente, ela e eu somos uma pessoa, um coração, um cérebro, uma alma. Até o meu corpo era “dela”, como ela provou ao Apalpar curiosamente os meus seios quando eu era adolescente.mas não é verdade! Nós, filhas, somos pessoas separadas das nossas mães em todos os sentidos.,no meu caso, acredito que a minha mãe tem síndrome de Asperger (não diagnosticada) enquanto eu sou neurotípica. Os nossos modos de pensar e de sentir não podiam ser mais diferentes, um facto que a minha mãe acha difícil de aceitar. Ela agarra-se à sua crença de que o que ela sente é o que eu sinto. Que os pensamentos dela são os meus pensamentos. Que as suas soluções para os problemas da vida também funcionarão para mim. O pior de tudo, para alimentar o ego dela, ela insiste que eu ainda preciso de ser mãe e recebe os seus pontapés de continuar a ser mãe de mim., Na mente dela, não posso restabelecer a vida com sucesso como uma mulher adulta independente sem a sua microgestão co-dependente de todos os detalhes da minha vida.está a destruir a nossa amizade entre mãe e filha, ao mesmo tempo que me torna completamente paranóica sobre fazer amizade com outras mulheres, jovens ou velhas.quando visito a minha mãe, estou atormentado com uma enxurrada de perguntas do frívolo ao intrusivo. O que estou a comer? Estou a dormir o suficiente? Os meus ciclos mensais estão a correr conforme planeado? Quando foi o meu último período? Já estou grávida? Estamos a usar contraceptivos? Qual deles?, Estou a ter movimentos intestinais regulares? Que outras amigas tenho eu? Falo sobre ela com eles? Nenhum tópico está fora dos limites para a minha mãe. Ela entra na casa de banho enquanto eu a uso e até a apanhei a vasculhar as chamadas e o histórico do navegador no meu iPhone.quando ela visita Rhys e a mim, ela passa pelas agências, comentando excitadamente sobre qualquer receita de químicos que encontrar. Dá conselhos de Carreira Ao Rhys. Pergunta sobre as nossas finanças. Exclama desaprovavelmente encontrar álcool em nossa casa. Lembra-me de ter cuidado com facas de cozinha e frigideiras., Interioriza-se na preparação das refeições. Não me permite drenar as batatas estufadas ou tirar um assado da Aga, com medo de me queimar. Ela faz isso por mim.já tentaste definir limites, Ivy? Estou a ouvir-te dizer. Muitas, muitas vezes! Ela ignora-os a todos.ela acredita que está a ser uma mãe materna carinhosa e carinhosa. Acredito que a nossa amizade mãe / filha está nas últimas.se ela não consegue e não quer parar de me salvar e respeitar os meus limites, Qual é o objectivo?, Nunca permitiria que outra mulher me tratasse desta forma extremamente desrespeitosa. então, porque é que a palavra ” mãe ” de alguma forma faz com que tudo fique bem?
não, para ter uma amizade bem sucedida uma mãe precisa parar de cuidar de sua filha adulta, especialmente se ela Mãe co-dependente. A co-dependência parece incrivelmente boa do lado de fora, mas é a morte da relação mãe/filha.
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