Os Pássaros E as Abelhas – Como Falar Para as Crianças Sobre Sexo

Aqui está algo que eu (Anya, co-apresentadora de episódios de parentesco de kit de vida) livremente admitir que eu errei como mãe., Eu cresci no sul profundo com uma mãe que, embora absolutamente feminista, era conhecida por cortar certos tópicos com “isso é sujo” ou “você é muito jovem para saber isso”. talvez estivesse a trabalhar neste legado quando tive as minhas filhas. Por alguma razão, pensei que seria uma boa ideia arranjar um apelido familiar “discreto” para os genitais femininos. Como uma família judia, caímos numa corrupção de Iídiche. Assim: o ” schnoodie.”Oops. Partes do corpo têm nomes, e usá-los é o primeiro passo para manter as crianças seguras e saudáveis.,

Um pênis não é um “hoo-hoo, e uma vulva não é um “schnoodie”

Para esta Vida, Kit episódio, falando sobre os corpos, a sexualidade e as relações com pré-adolescente, crianças, temos educado por Dr. Cora Breuner, que passa a ser o principal autor da American Academy of Pediatrics ” orientações para os médicos na evidência-baseada educação sexual para crianças e adolescentes. ela diz: “diz as palavras verdadeiras.” Penis. E vulva.

As razões são muitas., Primeiro, este tipo de clareza mantém as crianças saudáveis, no caso de terem que dizer a você ou ao pediatra que algo faz comichão, por exemplo. Ou dói. Segundo, ficar confortável com os termos corretos é o primeiro passo para nós, como pais, para reduzir vergonha ou desconforto e abrir um diálogo que, idealmente, vai durar desde a infância até a adolescência e além. “quanto mais sabemos sobre nossos corpos e mais confortáveis estamos com nossos corpos e o que nossos corpos precisam”, diz Breuner, “quanto mais saudáveis e felizes estamos.”

Aqui estão o resto dos takeaways deste episódio.,

(Você pode ouvir o episódio completo do podcast aqui, ou visitar o áudio no topo da página.)

responda suas perguntas

As crianças nunca são muito jovens para você responder suas perguntas-claramente, simplesmente, honestamente e, não vamos esquecer, brevemente. “Factual, concise and loving” é o mantra de Breuner. vamos pegar o clássico – ” de onde eu vim?Brittany McBride é uma educadora sexual com defensores da Juventude, e trabalha com 40 dos maiores distritos escolares dos EUA para melhorar a educação sexual., McBride explica como ela respondeu a essa pergunta quando sua própria filha tinha apenas 5 ou 6 anos de idade.

“realmente, quando uma criança é tão jovem”, McBride diz, ” a questão não é tanto sobre sexo, mas sim sobre, tipo, espaço e tempo. E onde estava eu antes de chegar aqui? E como cheguei aqui? Ao contrário do ato real do sexo e de como eles foram criados.”Então, McBride diz, apenas responda a pergunta que eles estão fazendo. Nem menos, nem mais.

então a primeira resposta pode ser: “você cresceu no útero. E é aí que um bebé vive e cresce até nascer., E depois nasceste, juntaste-te à nossa família e nós amámos-te.”

notem que não há menção ao sexo. Ainda.mais tarde, quando os seus filhos começarem a perguntar-se, “mas como é que eu entrei no seu útero?”, McBride e outros educadores sexuais sugerem começar sua resposta com algo como, “o pênis de uma pessoa é moldado da maneira certa para que ele se encaixe com a vagina de outra pessoa. Como um puzzle.,”

falar sobre todos desde o início

mesmo quando estamos mantendo as coisas breves para as crianças, ainda precisamos ser precisos sobre as identidades de gênero e famílias que podem ser diferentes dos nossos. Os miúdos precisam de saber que nem todos os bebés têm mãe e pai e que nem todas as raparigas têm vulvas. Breuner diz que a pesquisa mostra que quando a educação sexual é mais inclusiva para as pessoas LGBTQ+, ela leva a menos bullying e discriminação na escola., mesmo na primeira infância, os pais podem lançar as bases para uma melhor compreensão do consentimento, desejo, autonomia corporal e outras habilidades sociais e emocionais que irão criar crianças para o sucesso nas relações e na vida. Bonnie J. Rough é a autora do livro Beyond Birds and Bees, que se baseia em sua experiência de viver em Amsterdã e apreciar as atitudes Holandesas de abertura sobre a sexualidade. ela sugere que Cócegas é uma grande oportunidade de aprendizagem., Antes que ela e sua filha comecem a fazer cócegas, Rough diz, ela pergunta a sua filha onde ela gostaria — e não gostaria-de ser Cócegas. E eles têm uma regra rígida que se a filha dela disser: “Pára!”, então sua mãe deve parar.

“essa é uma lição “para crianças, Rough diz,” sobre como tratar outras pessoas e como ouvir isso.”

McBride diz que dar e receber abraços de parentes ou amigos da família é outro grande momento para as crianças entenderem como estabelecer e respeitar limites., Se não quiserem dar um beijinho à avó, digam — lhes que não têm de o fazer e que os apoiarão.

as crianças vão explorar seus corpos, e isso é OK

” eu adoro brincar que eu sabia que o meu mais novo era um menino, porque no ultrassom, eu o vi brincando com seu pênis,” piadas McBride. Mas o ponto dela é claro: o toque Genital acontece no útero, e mais tarde pode muito bem acontecer em sua sala de estar também. E depois? Rough sugere que os pais respiram fundo e que os filhos saibam que é perfeitamente normal e, na verdade, uma coisa boa., “Podemos desafiar-nos a encorajar os nossos filhos a viverem nos corpos humanos que lhes foram dados, dizendo coisas como:” não é bom ter um corpo que se sinta bem?'”

McBride acrescenta que, se você quiser, você também pode falar com seus filhos sobre encontrar um espaço seguro e tempo para explorar seus corpos — como em seus quartos Antes de dormir — mas para manter a fala leve e não fazê-los sentir vergonha ou vergonha. e se o seu filho estiver a exibir ou a explorar corpos com um companheiro? Isso também é bastante comum, dizem os nossos especialistas., Aspas aspas do educador sexual Holandês Elsbeth Reitzema sobre as regras-chave para definir: “a primeira regra é que todos têm que concordar que é uma boa idéia para jogar. … Trata-se de consentimento afirmativo. E a infância é uma boa altura para praticar isso. A segunda regra é que não pode fazer dor. E a regra número três é que nada entra em orifícios.”

McBride diz que, dependendo da situação, também é bom dizer aos seus filhos, “Este não é um encontro de brincar nu — vista-se!”Mas também não exageres. não se esqueça da alegria.,

a evidência científica suporta uma abordagem baseada em fatos para o ensino da educação sexual,.

E um dos fatos sobre sexo que raramente é ensinado ou mesmo mencionado é que é suposto sentir-se bem.

Dan Arroz, um reconhecido nacionalmente sexo educador e McBride do colega Defensores da Juventude, fez este grande ponto: “Se não estamos falando de prazer, como parte do ato sexual, quando os alunos começam a ficar mais velhos, basicamente eles começam a sintonizar-nos, porque eles se sentem como estamos sendo desonestos com eles.,”

Rough diz que esta é mais uma área onde a abordagem holandesa compensa. “Homens e mulheres holandeses são duas vezes mais prováveis que os Americanos para caracterizar a sua primeira vez tendo sexo como uma experiência positiva — totalmente desejada e apreciada, bem-cronometrada e dentro de seu controle.”

E isso é algo que todos podemos esperar é no futuro dos nossos filhos. o seu relatório clínico sobre”Educação Sexual Para Crianças e adolescentes” recomenda este artigo sobre os efeitos protectores da educação sexual abrangente e do envolvimento familiar., da Bretanha McBride e Dan Rice dos defensores da Juventude: ajudaram a produzir os vídeos AMAZE Jr., dirigidos tanto aos pais como às crianças de 4 a 8 anos, que ajudam a abordar temas como o sexo e de onde os bebês vêm.ela recomenda estes livros para crianças pequenas: O Livro da família, por Todd Parr O Que Faz um bebé, por Cory Silverberg Qual é o grande segredo? por Laurie Krasny Brown e Marc Brown a minha mãe vai ter um bebé!, por Dori Hillestad Butler não é a cegonha! e é tão incrível, por Robie H. Harris o áudio para este episódio foi produzido por Lauren Migaki.