sarcina este un moment magic. Un cucui mic, un tub neural deschis în interiorul uterului, crește într-un copil cu drepturi depline, lovind, răsucire, wiggling. Ai un motiv grozav să-ți iubești stomacul. Puteți mânca gogoși și morcovi împreună pentru că, hei, sarcină. Partenerul tau va trece prin oraș pentru a satisface poftele tale. Veți obține un nou dulap, inclusiv acele rezervoare elastice Bella Materna pe care nu le veți dori niciodată să nu mai purtați. Străinii îți zâmbesc. Copii punct., Navighezi peste tot precedat de o burtă mare și frumoasă.Related: cele mai bune 9 Costume de baie pentru maternitate pentru a vă lăuda copilul
dar apoi faceți rahat prost și înșurubați totul. există anumite lucruri pe care nu trebuie să le faci când ești însărcinată. Nu mă refeream să beau vin sau să snarfing sushi. Vreau să spun lucruri de zi cu zi prost ar trebui să evite pentru propria sănătate și bun-simț.
le-am făcut pe toate. Am fost prost. Nu face aceleași greșeli ca mine.
nu mutați mobilierul.
soțul meu a dispărut., Am vrut masa de schimbare, care a fost de fapt un bar Ethan Allen, pentru a merge de la hol (în cazul în care a fost în mod) la pepinieră (în cazul în care încă nu ar fi din drum). Eram însărcinată în 6 luni. Logic, ar fi trebuit să aștept. Dar mintea mea gravidă a spus că asta trebuie să se întâmple acum. Așa că am tras. Am împins. Am luat un capăt rostogolit, aruncând chestia din lemn masiv pe degetul de la picior și rupând unghia. L-am înfășurat pe fraier într-un prosop de hârtie și am continuat să împing. Treizeci de minute mai târziu, masa mea de schimbare a fost instalată. Soțul meu era livid. Eram epuizat. Plus că m-a durut degetul. Lecție învățată.,
nu purtați un tankini.
cu primul meu fiu, m-am plâns cât de gras am fost din primul trimestru până în momentul în care copilul a ieșit. Când am mers la piscină, mi-am ascuns grăsimea rușinoasă și rușinoasă sub un tankini, singurul costum care mi-ar găzdui burta. Am fost mai inteligent cu al doilea fiu al meu. Când altceva, în afară de gravidă, am avut o burtă atât de mare? Am schimbat tankini-ul ăla de pămpălău cu un bikini care se potrivește cu sânii mei. Arătam fabulos. Și tu o vei face.
nu stresați asupra vergeturilor.
probabil că le veți obține., Primele te vor face să plângi. Am mea pe sanii mei, și a fugit la etaj în lacrimi pentru a spune mama-in-lege. A râs de mine. Credeam că e insensibilă. Acum știu că avea dreptate. Corpul tău se întinde, deci vergeturi. Vor dispărea. Sau vor arăta ca dungi de tigru. Ai câștigat rahatul ăla în luptă, fată. Nu-i plânge.
nu călătoriți.
pur și simplu nu. mai întâi trebuie să împachetezi, apoi trebuie să împachetezi ceva mai mult și apoi trebuie să te lupți să aduni tot ce ai uitat să împachetezi., După aceea, fie ești blocat într-un avion, fie într-o mașină, unde va trebui să te ridici și să faci pipi aproximativ la fiecare 10 minute, enervând pe toți cei care nu sunt însărcinați. Când ajungeți la destinație, nu vor fi aproape suficiente perne, iar mirosul restaurantelor vă va face rău. Doar stai acasă în propriul cuib de pernă în condiții de siguranță cât mai mult posibil. De fapt, încercați să nu vă mișcați timp de nouă luni. E bine pentru tine.
nu schimbați pernele.
aveam nevoie de șase-două la cap, una pe fiecare parte pentru a se strânge și una pe fiecare parte pentru a-mi încinge burta și coapsele., A fost o prostie. În schimb, ar fi trebuit să-l suge și Amazoned una dintre acele perne de maternitate în formă de U nebun care costa luna, dar oferă confort final. Ești însărcinată. Meriți asta.
nu ezitați să implementați cardul „sunt însărcinată”.
creșteți o ființă umană. Aceasta este cea mai grea muncă, evolutivă, pe care rasa umană o poate face. Deci meriți să obții ceea ce vrei. Vrei să mănânci în oraș? Însărcinată. Vrei să rămâi? Însărcinată. Vrei să te uiți la hainele pentru copii? Însărcinată, însărcinată, însărcinată.,
nu uitați să beți un pahar de vin înainte de a lovi magazinul Big box baby.
am intrat, am aruncat o privire în jur și am izbucnit în lacrimi. Copilul meu avea nevoie de cât rahat să supraviețuiască?! Am plâns tot drumul spre casă. Apoi m-am așezat și am făcut o listă cu ceea ce aveam de fapt nevoie să cumpăr. Aceste lucruri au inclus haine (magazin de cumpătare!), scutece (online), Un purtător pentru copii și un leagăn. Avem transportatorul de copii la un magazin deținut local și leagănul de la big box one. Dar cu o agendă, nu am fost atât de copleșit.
nu evitați dușul pentru copii.,
m-am gândit că 1) am avut tot ce am nevoie, și 2) nu am vrut să treacă prin afacere de a fi în centrul atenției. Greșit, greșit, greșit. Luați toate șansele pentru rahaturile gratuite pentru bebeluși pe care le puteți, inclusiv cele numite stupid „Sprinkles” pentru al doilea și al treilea copil, pentru că rahaturile pentru bebeluși sunt scumpe și fiecare cadou este ceva ce nu trebuie să cumpărați. De asemenea, vă vor aduce acele ținute super-nepractice, super-adorabile de la magazinul de cutii mari pentru copii, pe care nu le puteți cumpăra și nu le veți cumpăra, dar pe care le iubiți în secret., De asemenea, va exista tort, iar chirurgul general recomandă femeilor însărcinate să consume cât mai mult tort posibil. Promit că nu inventez asta ca justificare pentru înghețarea ciocolatei.
nu uitați să angajați un doula.găsiți unul care vine foarte recomandat de la grupul local Facebook mame și să se angajeze serviciile ei pentru naștere și noaptea după. Se va asigura că știi care sunt opțiunile tale de naștere, te va ajuta să naști așa cum vrei și va face treburi aleatorii, cum ar fi să-ți strecoare o cola în timp ce asistentele nu se uită., Apoi, după nașterea copilului, ea poate să stea și să ajute în timp ce țineți copilul și asistenta. Dacă decideți să dormiți, partenerul dvs. poate dormi și în timp ce ține copilul. Acest lucru este de neprețuit. Poate suna ciudat sau ciudat, dar crede-mă, nu vei regreta asta.
nu fi prea legat de un plan de naștere.
am avut un Plan: m-aș duce la Centrul de naștere când a trebuit absolut în totalitate și apoi aș intra în apă caldă., M-aș strădui ușor, la sunetele muzicii mele preferate, până când fiul meu a venit încet în lume și s-a uitat la mine de sub apă înainte să-l ridic pentru prima respirație ca și cum ar fi Simba. Singura mea ușurare a durerii ar fi contra-presiunea pe spate. Aș mânca și bea. Aș alăpta imediat și aș pleca acasă în patru ore și totul ar fi unicorni și praf de zână magică și vibrații bune de muncă. Cu excepția faptului că am ajuns cu travaliu înapoi, transportat la spital în dureri teribile, deshidratat, limitat la pat, incapabil să mănânce și a trebuit să împing timp de trei ore., Acest lucru nu a fost hypnobirth am fost în căutarea, și a trebuit să-mi dea spațiu pentru a plânge pierderea. Aș fi putut evita acest lucru fiind mai flexibil cu privire la așteptările mele de la început. Nu fi ca mine.
nu primiți un animal de companie nou.
sunteți gravidă. Nu ai timp să antrenezi un cățel, nici capacitatea de a coborî de pe canapea atât de repede. Am adoptat un ciobănesc German în timp ce eram însărcinată cu al treilea fiu al meu, și, deși el a mers ca pe roate, primele câteva luni în casa erau pline de răsturnare. Nu e corect față de el., Și nu este corect pentru mine, care a avut brusc doi copii și doi câini pentru a menține în viață. O regulă grea și rapidă a sarcinii: minimizați numărul de forme de viață pentru care sunteți responsabil. Crede-mă.există o mulțime de alte lucruri pe care oamenii îți spun să nu le faci când ești însărcinată. Nu bea vin (oops). Nu mâncați sushi (oops). Nu vă exersați prea mult (sau ajutați soțul să construiască o punte nouă). În general, ar trebui să petreci ceva timp de calitate cu perna de maternitate pe care ai cumpărat-o, să-ți faci un bikini și să le spui tuturor să se ducă dracului. Este prerogativa ta. Crești o ființă umană.
Lasă un răspuns