acesta este cel mai bun mod de a lupta cu partenerul tău, Potrivit psihologilor

când vine vorba de relații, conflictul este inevitabil. Dar nu trebuie să fie dureros emoțional sau dur. Cuplurile pot să nu fie de acord și, da, chiar să lupte în timp ce încă arată compasiune și respect unul pentru celălalt, potrivit psihologilor.de fapt, spune psihologul clinic Deborah Grody, cuplurile căsătorite care nu au niciun conflict sunt adesea cele care se termină în divorț., „Relațiile care nu pot fi salvate sunt relații în care flacăra a ieșit complet sau nu a fost acolo în primul rând”, spune ea. Când unul sau ambii parteneri sunt indiferenți față de relația lor, nu le pasă suficient pentru a lupta chiar, potrivit lui Grody.acestea fiind spuse, conflictul frecvent încălzit și dureros nu este cu siguranță sănătos sau durabil. Puteți avea conflicte cu partenerul dvs. într-un mod constructiv și vă poate aduce mai aproape, potrivit unei lucrări din 2012 publicate de Societatea pentru Personalitate și psihologie socială., Cercetătorii au descoperit că exprimarea furiei către un partener romantic a provocat disconfortul pe termen scurt al furiei, dar a incitat și conversații oneste care au beneficiat de relația pe termen lung.dacă doriți să navigați în conflict cu partenerul dvs. într-un mod mai sănătos și mai productiv, țineți cont de aceste lucruri în timpul următorului argument:

fii curios despre luptele tale

în timpul sesiunilor de consiliere, Noam Ostrander, profesor asociat de asistență socială la Universitatea DePaul, întreabă adesea cuplurile: „cum arată lupta de la 5: 30 în timpul săptămânii?,”într-un fel zâmbesc pentru că știu”, spune Ostrander. Asta pentru că, spune Ostrander, cuplurile au adesea aceeași luptă de mai multe ori — aproape urmând un scenariu — fără a rezolva nimic.o cauză comună a „luptei de la 5:30”, spune Ostrander, este un partener care dorește să — i spună celuilalt despre ziua lor, iar celălalt partener evitând-având nevoie de un minut pentru a decomprima după ce a ajuns acasă de la serviciu. Acest lucru duce probabil la un partener acuzându-l pe celălalt că nu-i pasă de ei, iar celălalt partener se simte atacat.,în schimb, Ostrander încurajează cuplurile să identifice ce declanșează această luptă repetitivă și să încerce modalități de compromis în loc să permită izbucnirea conflictului. Mai degrabă decât după același scenariu vechi, observați că vă luptați atunci când o persoană ajunge acasă și sugerați o nouă cale în jurul acesteia. „Puteți spune:” ce se întâmplă dacă ne oprim, salutăm sau sărutăm salut, dăm 15 minute și ne întoarcem împreună”, spune Ostrander. În acest fel, ambii parteneri pot comunica că doresc să audă despre ziua celeilalte persoane și, împreună, să găsească cel mai bun mod de a face acest lucru.,

doriți să construiți o conexiune semnificativă care să dureze? Înscrieți-vă pentru ghidul timpului pentru relații.în ciuda faptului că au chiar și cele mai deschise linii de comunicare, conflictele sunt încă obligate să se întâmple. Și când o fac, este util să alegeți un moment pentru a vorbi prin probleme, potrivit lui Grody. „Dacă începeți să vă certați, spuneți:” hai să o luăm în această seară sau în alt moment când este timp să discutăm lucrurile”, spune ea.setarea timpului pentru a rezolva dezacordurile permite ambilor parteneri spațiul să se regrupeze și să se pregătească, explică Grody., Ei se pot gândi la cel mai bun mod de a-și comunica sentimentele într-un mod mai calm, mai rațional, pentru a evita instinctul de a fi defensiv sau acuzator. „De cele mai multe ori, lucrurile se spun pe impuls în căldura furiei”, spune Grody. „Dar cuvintele rămân cu noi.”

apelați un timeout dacă dvs. sau partenerul dvs. aveți nevoie de unul

în timpul unui argument, este obișnuit ca unul sau ambii parteneri să intre în modul „luptă, zbor sau îngheț”, potrivit lui Ostrander. Oamenii intră într-unul dintre aceste moduri atunci când cred că ar putea fi în pericol, spune el., „Lupta sau zborul” se referă la momentul în care hormonii de stres se activează pentru a oferi oamenilor mai multă energie fie pentru a lupta cu stresorul, fie pentru a fugi de situație. Și modul „îngheț” apare atunci când o persoană pur și simplu nu reacționează deloc, în speranța că stresorul își pierde interesul pentru luptă, spune el.când un cuplu se află în această zonă precară, rezolvarea problemelor este foarte puțin probabilă, deoarece fiecare persoană se concentrează exclusiv pe reacția la amenințarea percepută pe care o simt din partea partenerului., Și dacă o singură persoană se află în modul „luptă, zbor sau îngheț”, în timp ce cealaltă încearcă să rezolve problema, poate frustra atât oamenii, cât și să escaladeze lupta, spune Ostrander.

„dacă sunteți într-adevăr supărat pe cineva și încearcă să rezolve probleme, se poate simți ca și cum nici măcar nu ascultă”, spune el. „De multe ori încurajez, în acele momente, că cineva trebuie să cheme un timeout.”

și puteți încadra acest timeout într-un mod care nu face partenerul tau simt ca esti pur si simplu de mers pe jos departe. „Poate că cineva spune:” bine, vreau să am această conversație., Am nevoie de vreo 10 minute să mă calmez. Te iubesc, nu plec nicăieri”, spune Ostrander. „”Vom reveni la acest lucru, vom da seama.”

când reveniți la discuție după scurta pauză, ambii oameni vor fi într-un loc mai bun pentru a face progrese reale, spune Ostrander.obțineți cele mai recente sfaturi despre carieră, relații și wellness pentru a vă îmbogăți viața: înscrieți-vă la buletinul informativ Time ‘ s Living.

faceți cereri în loc de reclamații

luptele încep adesea cu aceleași două cuvinte: „întotdeauna.,”Mai degrabă decât să-i ceară partenerului să facă ceva ce ar dori să facă, cum ar fi curățarea în jurul casei, oamenii sar să facă acuzații, potrivit lui Ostrander.

„nu primești ceea ce vrei, din cauza modului în care o ceri”, spune el. Este mai ușor pentru oameni să-și întrebe partenerul de ce nu fac niciodată ceva decât să ceară pur și simplu să o facă.

spunând: „Nu mă simt grozav. Sunt stresat de felul în care arată casa. Vrei să iei niște lucruri?,”este mai direct și mai respectuos decât să-ți pui pe cel iubit pentru eșecul său de a-ți satisface nevoia, spune Ostrander. De asemenea, este mai probabil ca partenerul dvs. să finalizeze sarcina.când vine momentul să se așeze și să vorbească despre rezolvarea conflictelor, Grody spune că cel mai important lucru pe care cuplurile îl pot face este să asculte — fără a întrerupe. Acest lucru poate fi mai dificil decât pare. Dacă persoana iubită spune că nu se simte auzită, de exemplu, ar trebui să asculți până când partenerul tău termină să vorbească, potrivit lui Grody., Apoi, cereți clarificări dacă există ceva ce nu înțelegeți destul.

întrebând: „ce te face să simți că nu ascult?”este un mod mult mai tact de a aborda plângerea partenerului dvs. decât să spuneți pur și simplu:” Ei bine, ascult, așa că ar trebui să vă simțiți auziți”, spune Grody. Asigurându-vă că sunteți exploatație contactul vizual și poziționarea corpului spre partenerul tau atunci când el sau ea vorbește va semnala, de asemenea, că ascultați. Aceste mici ajustări pot preveni nenumărate lupte pe drum, spune Grody.,și ,desigur, în timpul oricărei lupte, insultele și asasinările personajelor ar trebui evitate cu orice preț, potrivit lui Grody. „Odată ce ajunge la punctul în care există apelarea numelui și lucruri de genul acesta, discuția ar trebui să se oprească”, spune ea. „Nu va merge nicăieri.”Cuplurile pot reveni la conversație atunci când ambele părți au avut timp să se răcească.la fel cum oamenii au diferite limbi de dragoste, Ostrander spune că avem diferite limbi de scuze, de asemenea., Nu este suficient să recunoști că ți-ai rănit persoana iubită și le datorezi scuze: trebuie să le cunoști suficient pentru a-ți adapta scuzele la nevoile lor, potrivit lui Ostrander.

„unii oameni vor gesturi mari, iar alții vor:” îmi pare foarte rău că ți-am rănit sentimentele și voi lua măsuri pentru a nu mai face asta”, spune Ostrander. „Procesul este imaginind ceea ce este semnificativ pentru partenerul tau.”

contactați-ne la [email protected].