Emoțional Părinții Care Își Neglijează Copiii
Există diverse motive pentru care un părinte poate fi punct de vedere emotional neglijent, variind de la pur și simplu nu au un model mai bun din propria lor copilărie de a nu avea suficiente resurse emotionale din cauza de a fi suprasolicitat sau altfel supraîncărcat, pentru a lupta cu propria depresie și/sau durere, sau o varietate de alte scenarii.
așa cum se subliniază în Running on Empty: Depășiți-vă neglijarea emoțională a copilăriei de către Dr., Jonice Webb, există câteva stiluri și caracteristici parentale care se pretează la neglijarea emoțională.părinții autoritari se concentrează pe reguli, tind să fie restrictivi și punitivi și își cresc copiii cu puțină flexibilitate și adesea cerințe neobișnuit de mari. Ei doresc ca copiii lor să respecte regulile și să aibă puțin timp sau înclinație pentru a asculta sentimentele și nevoile copilului. Acest lucru este văzut în mod tradițional în generațiile mai în vârstă (cred că vechiul motto parental „copiii ar trebui să fie văzuți, dar nu auziți”), dar totuși apar în stilurile parentale actuale., Aceștia sunt părinți care au puțină toleranță pentru abaterea de la regulile, standardele și modurile lor de a face lucrurile. În plus, de obicei, nu explică copilului aceste reguli sau motive pentru reguli, cerând în schimb respectarea neclintită și incontestabilă. Majoritatea părinților abuzivi se încadrează în această categorie și, deși nu toți părinții autoritari sunt abuzivi, prin definiție, toți părinții autoritari sunt neglijenți emoțional, deoarece și-au ales în mod constant regulile și orientările în locul căutării, cunoașterii și înțelegerii copilului lor., Ca adulți, copiii crescuți de un părinte autoritar pot fie să se răzvrătească împotriva autorității, fie să devină prea supuși de teama repercusiunilor, rușinii sau abandonului.părinții permisivi au o atitudine mai pasivă, chiar laissez-faire despre creșterea copilului. Ele pot fi percepute ca părinții „cool” care aplică puține reguli și limitări asupra copiilor lor., În timp ce acest lucru poate fi distractiv și eliberator în acest moment (și invidia altor copii la școală), în cele din urmă, ceea ce acești părinți nu reușesc să vadă este că copiii au nevoie de o anumită structură, de niște reguli și de niște limite în care și împotriva cărora să se definească. În plus, lipsa regulilor și a consecințelor poate împiedica copilul să învețe mecanismul de coping sănătos, disciplina și perseverența pentru a face față cerințelor lumii reale. Copiii crescuți de părinți permisivi pot avea dificultăți în a stabili limite și limite pentru ei înșiși sau pentru alții la vârsta adultă., Gândiți-vă dificultăți în a spune nu, fie că este vorba de mâncare, sex, distracție, droguri, treburi sau responsabilități sau, pe de altă parte, fiind grozav să vă spuneți Nu, dar incapabil să spuneți NU altora. De asemenea, pentru că, în calitate de copii, nu au primit o mulțime de feedback clar și obiectiv de la părinții lor, ca adulți, au dificultăți în a se vedea cu exactitate, punctele lor forte, slăbiciunile lor și la ce ar trebui să se străduiască.părinții narcisiști simt că lumea se învârte în jurul lor., Ele apar grandios și încrezător, cu toate acestea, acest lucru este, de obicei, un furnir, ceea ce înseamnă că sunt ușor de rănit și emoțional săptămână. Aceștia sunt părinții care văd copilul ca o extensie a lor înșiși (gândiți-vă „ce vor crede vecinii despre mine dacă știu că nu ați făcut x, y sau z”). Părinții narcisiști pot fi destul de toxici pentru dezvoltarea unui copil și sunt adesea experimentați ca fiind răniți, exigenți și dificil de mulțumit., Ele pot fi, de asemenea, destul de răzbunător atunci când acestea sunt contestate sau dovedit greșit și adesea va dispersa judecata aspră și pedeapsa pe copiii lor. Ca adulți, acești copii pot avea dificultăți în a-și identifica nevoile și a se asigura că sunt satisfăcuți. Adesea se luptă cu sentimentul că nevoile lor sunt demne de a fi satisfăcute, sunt excesive sau sunt altfel prea exigente pentru cei din jurul lor. De asemenea, se pot simți neliniștiți și pe margine în relații strânse, deoarece au învățat din experiență că nimic nu este gratuit și orice atenție sau afecțiune arătată lor va veni la un preț ridicat.,părinții absenți pot fi eliminați din viața unui copil din mai multe motive, cum ar fi moartea, boala, orele lungi de lucru, călătoriile frecvente pentru muncă sau divorțul. Ei pot fi văduvi sau supra-legați de îngrijirea altor copii bolnavi sau a membrilor familiei. Ei pot avea resurse financiare limitate care le impun să lucreze ore lungi și să lase copiii să se descurce singuri., Sau, ei pot fi copleșiți de durere de a pierde pe cineva important în viața lor (de exemplu, partenerul lor și celălalt părinte al copilului) și nu sunt în măsură să se concentreze pe nimic altceva decât durerea lor și făcându-l la următoarea respirație. Copiii părinților absenți ajung să se ridice într-o mare măsură, iar dacă sunt cel mai în vârstă copil își pot crește și frații mai mici. Ei învață să nu vorbească despre lucrurile/sentimentele dificile sau dureroase prezente în casă, de teama de a răni părintele sau de a le accentua și mai mult., Acești copii tind să fie prea responsabili, ceea ce poate duce la viața adultă. În calitate de copii, ei par a fi adulți mici, supraîncărcați de îngrijorare și anxietate cu privire la familiile lor. Ei sunt adesea foarte buni la îngrijire și fac acest lucru pentru prieteni, familie și adesea în propriile profesii alese. Cu toate acestea, ei au adesea puține rezerve rămase pentru ei înșiși și au mari dificultăți în îngrijirea de sine
părinții deprimați pot fi asemănători cu alte tipuri de părinți absenți. Ei pur și simplu nu au lățimea de bandă a părinților într-o manieră adaptată, prezentă, activă și implicată., Copiii cresc simțind că trebuie să se comporte perfect pentru a nu-și face părintele să se simtă mai rău. Ca adulți, ei sunt prea exigenți față de ei înșiși și nu pot să-și permită sau să-și ierte greșelile. Adesea nu știu cum să atragă atenția în moduri pozitive, deoarece în creștere, comportamentul bun a fost adesea neobservat. Comportamentul rău a câștigat o anumită atenție, chiar dacă a fost negativ, a fost mai bine decât nimic. Copiii părinților deprimați sunt mai susceptibili de a fi văzuți ca niște probleme de către copiii lor., Ei de multe ori nu au învățat cum să se auto-calmeze în mod corespunzător și, prin urmare, sunt mai susceptibili să sufere și să apeleze la droguri sau alcool pentru confort.părinții dependenți nu trebuie neapărat să fie disfuncționali și preluați de dependența lor. Adesea, ele sunt ceea ce numim un alcoolic „funcțional”, dependent de droguri sau dependent de muncă. Acești părinți își pot neglija adesea copilul atunci când se află în mijlocul hrănirii dependenței lor prin faptul că nu acordă atenție, de exemplu, atunci când copilul a venit acasă pentru că se află pe al treilea pahar de vin sau pe binging pe Netflix sau jocuri de noroc online etc., Dar și mai dăunător, acești părinți trimit un mesaj confuz copilului. Ele sunt într-un fel atunci când acestea sunt sobru/prezent și altul atunci când acestea sunt utilizați/indisponibil și copilul nu poate prezice care părinte va apărea la un moment dat. Ei pot fi atât egoiști, cât și neglijenți într-o zi, și îngrijitori și iubitori în următoarea. Acest lucru este foarte confuz pentru copil și îi poate lăsa să se simtă rău în largul lor, nervos și întotdeauna așteptând ca celălalt pantof să cadă. Ca adulți, ei tind să fie anxioși, atenți la schimbare, nesiguri de ei înșiși și de efectul pe care îl au asupra celorlalți și nesiguri., Copiii dependenților au, de asemenea, mult mai multe șanse să-și dezvolte propriile dependențe.părinții perfecționiști tind să creadă că copiii lor pot face întotdeauna mai mult sau mai bine. Ele pot fi similare cu părintele narcisist, prin faptul că adesea își experimentează copiii ca o reflectare a lor înșiși, cu toate acestea, ele sunt motivate de mai mult decât percepțiile sociale ale acestora și ale familiei. Mulți sportivi mari, artiști și alți copii talentați și supradotați au părinți perfecționiști., Ei sunt părinții care se plâng atunci când un copil aduce acasă un B în loc de un A și care își împing întotdeauna copilul să se descurce mai bine, să muncească mai mult și să facă performanță și uneori dincolo de potențialul lor. Acești copii cresc adesea pentru a fi perfecționiști înșiși. Ei își stabilesc așteptări nerealist de mari pentru ei înșiși și se luptă cu sentimente de nesiguranță sau anxietate pentru a fi suficient de buni.părinții sociopați sunt mai obișnuiți și mai puțin flamboaianți decât credeți., Sociopatii nu sunt doar ceea ce vedeți în mod dramatic descris în filme și documentare, ele sunt adesea mai vagi, mai puțin evidente și mai mult de un sociopat soi de grădină. Ei se ascund în spatele unor locuri de muncă bune, familii cu aspect perfect și roluri responsabile și importante la școlile, munca sau organizația lor. Ele pot părea perfect obișnuite, dar ceea ce le diferențiază este o lipsă de conștiință și empatie. Mult, mult mai mult se poate spune despre acest tip de persoană, dar în scopul acestui post, să ne concentrăm asupra stilului lor de părinți, care se concentrează pe controlul copiilor lor., Ei pot fi abuzivi verbal și fizic (deși nu trebuie să fie violenți din punct de vedere fizic pentru a fi sociopați), să răsucească cuvintele altora pentru a se potrivi propriilor scopuri, să aibă mari dificultăți în a-și asuma greșelile și, astfel, să dea vina pe copil. Ei manipulează emoțional și verbal și emoțional rănesc copilul lor, apoi continuă să acționeze ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Acest lucru face pentru un copil speriat, anxios și foarte confuz. Ca adulți, acești copii au dificultăți în a se proteja și a stabili limite adecvate de teama represaliilor., Ca adulți, ei poartă cantități excesive de rușine și vinovăție și se simt anxioși, nesiguri și temători.
copilul parentificat. Aceasta este o categorie pe cont propriu, dar și un rezultat frecvent al stilurilor parentale menționate mai sus. Practic, aici copilul este lăsat să se părinte și, uneori, frații lor. Acestea sunt adesea familii care se confruntă cu o dificultate extremă și resurse limitate (emoționale sau financiare), iar copilul nu este pur și simplu bine îngrijit. Ca adulți, ei tind să fie prea responsabili și au dificultăți în a înregistra ceea ce doresc sau au nevoie., Acest lucru îi lasă adesea să se simtă singuri, goi sau deconectați. Ei pot avea dificultăți în a vorbi pentru ei înșiși, vorbind despre subiecte dificile de teama de a supăra familia și de multe ori au dificultăți în a se îngriji de ei înșiși sau chiar de a simți că nevoile lor sunt valabile și demne.
Lasă un răspuns