fiecare părinte devine supărat pe copiii lui sau a ei, uneori.
nu ajută faptul că există întotdeauna presiunile nesfârșite ale vieții: întâlniri la care întârziem, lucruri pe care le-am uitat până în ultimul moment, griji pentru sănătate și financiare-lista este nesfârșită. În mijlocul acelui stres, introduceți copilul nostru, care și-a pierdut adidașul, și-a amintit brusc că are nevoie de un nou caiet pentru școală astăzi, își tachinează fratele mai mic sau este de-a dreptul beligerant. Și ne prăbușim.,
In momente mai liniștite, dacă suntem sinceri, vom ști că ne-am putea descurca cu orice părinte provocare mult mai bine de la o stare de calm. Dar în furtuna mâniei noastre, ne simțim îndreptățiți la furia noastră. Cum poate acest copil să fie atât de iresponsabil, nechibzuit, nerecunoscător sau chiar rău?dar indiferent cât de agravant găsim comportamentul copilului nostru, acel comportament nu provoacă răspunsul nostru furios. Vedem comportamentul copilului nostru („el a lovit-o din nou!,”), și tragem o concluzie („el va fi un psihopat!”) care declanșează alte concluzii („am eșuat ca mamă!”). Această cascadă de gânduri creează un tren de emoții-în acest caz frică, consternare, vinovăție. Nu putem suporta aceste sentimente. Cea mai bună apărare este o infracțiune bună, așa că ne dezlănțuim la copilul nostru în furie. Întregul proces durează toate cele două secunde.este posibil ca copilul dvs. să vă apese pe butoane, dar nu vă provoacă răspunsul. Orice problemă care te face să te simți ca și cum ai fi bătut are rădăcini în primii tăi ani., Știm acest lucru pentru că ne pierdem capacitatea de a gândi clar în acele momente și începem să ne purtăm ca niște copii, aruncându-ne propriile istericale.
nu vă faceți griji. E normal. Cu toții intrăm în relația de părinți răniți într-un fel din copilărie, iar copiii noștri ies la suprafață toate acele răni. Ne putem aștepta ca copiii noștri să acționeze în moduri care ne trimit peste stâncă uneori. De aceea este responsabilitatea noastră ca adult să stea departe de stâncă.,
De ce ne-am atât de supărat pe copiii noștri
părinții și copiii au capacitatea de a declanșa reciproc ca nimeni altcineva nu poate. Chiar și ca adulți suntem adesea iraționali în raport cu părinții noștri. (Cine are o putere mai mare să te enerveze și să te facă să acționezi copilăresc decât propria ta mamă sau tată?în mod similar, copiii noștri ne apasă butoanele tocmai pentru că sunt copiii noștri., Psihologii numesc acest fenomen „fantome în grădiniță”, prin care înseamnă că copiii noștri stimulează sentimentele intense ale propriilor noastre copilării, iar noi răspundem adesea prin reconstituirea inconștientă a trecutului care este gravat ca hieroglifele uitate adânc în psihicul nostru. Temerile și furia copilăriei sunt puternice și ne pot copleși chiar și ca adulți. Acesta poate fi extrem de dificil de a pune aceste fantome să se odihnească.ne ajută să știm toate acestea, dacă ne străduim să facem față furiei., La fel de important, deoarece ne oferă stimulente pentru a ne controla, trebuie să știm că furia părintească poate fi dăunătoare copiilor mici.
Ce se întâmplă cu copilul tău când țipi sau lovești
Imaginează-ți că soțul sau soția ta își pierd cumpătul și țipă la tine. Acum imaginați-le de trei ori mai mari decât voi, înălțându-vă peste voi. Imaginați-vă că depindeți complet de acea persoană pentru mâncare, adăpost, siguranță, Protecție. Imaginează-ți că sunt sursa ta principală de iubire și încredere în sine și informații despre lume, că nu ai unde să te întorci., Acum luați orice sentimente ați chemat și măriți-le cu un factor de 1000. Asta este ceva de genul a ceea ce se întâmplă în interiorul copilului tău când te enervezi pe el.
elementele de bază
- ce este furia? desigur, toți ne supărăm pe copiii noștri, chiar, uneori, înfuriați. Provocarea este de a apela la maturitatea noastră, astfel încât să controlăm expresia acelei mânii și, prin urmare, să minimizăm impactul său negativ.furia este destul de înfricoșătoare., Apelarea numelui sau alt abuz verbal, în care părintele vorbește lipsit de respect față de copil, are o taxă personală mai mare, deoarece copilul depinde de părinte pentru sentimentul său de sine. Și copiii care suferă de violență fizică, inclusiv bataia, s-a dovedit prezintă efecte negative de durată, care ajunge în fiecare colț al vieții lor de adult, de la IQ redus la mai furtunoasă relații cu o probabilitate mai mare de abuz de substanțe.,dacă copilul tău nu pare să se teamă de furia ta, este un indiciu că el sau ea a văzut prea mult din ea și a dezvoltat apărare împotriva ei — și împotriva ta. Rezultatul nefericit este un copil care este mai puțin probabil să vrea să se comporte pentru a vă mulțumi și este mai deschis la influențele grupului de la egal la egal, ceea ce înseamnă că aveți unele lucrări de reparații de făcut., Indiferent dacă o arată sau nu — și cu cât ne enervăm mai des, cu atât vor fi mai apărați și, prin urmare, mai puțin susceptibili să o arate — furia noastră nu este decât terifiantă pentru copiii noștri.
cum poți face față propriei mânii?din moment ce ești om, te vei regăsi uneori în modul „luptă sau zbor”, iar copilul tău va începe să arate ca inamicul. Când suntem cuprinși de mânie, suntem pregătiți fizic să luptăm. Hormonii și neurotransmițătorii ne inundă corpul. Îți fac mușchii să se încordeze, pulsul să alerge, respirația să se accelereze., Este imposibil să rămânem calmi în acele momente, dar știm cu toții că să ne batem copiii-în timp ce ar putea aduce alinare instantanee-nu este cu adevărat ceea ce vrem să facem.
furia esențială Citește
cel mai important lucru de reținut despre furie nu este să acționezi în timp ce ești supărat. Veți simți o nevoie urgentă de a acționa, de a-i învăța copilului o lecție. Dar asta e furia ta vorbesc. Crede că e o urgență. Aproape niciodată nu este, totuși. Îți poți învăța copilul mai târziu și va fi lecția pe care vrei să o înveți. Copilul tău nu pleacă nicăieri., Știi unde locuiește.deci, se angajeze acum la nici o lovire, nu înjurături, nu de asteptare numele copilului, nu meting orice pedeapsă în timp ce supărat. Ce zici de țipete? Niciodată la copiii tăi, asta e un acces de furie. Dacă într-adevăr trebuie să țipați, intrați în mașină cu geamurile rulate și țipați unde nimeni nu poate auzi și nu folosiți cuvinte, pentru că acestea vă fac mai furioși. Doar țipă.,copiii tăi se supără și ei, așa că este un cadou dublu pentru ei să găsească modalități constructive de a face față furiei tale: nu numai că nu îi rănești, ci le oferi un model. Copilul dvs. vă va vedea cu siguranță supărat din când în când, iar modul în care gestionați aceste situații îi învață pe copii foarte mult.
vrei să-ți înveți copilul care ar putea face dreptate? Că și părinții au accese de furie? Că țipătul este modul în care adulții se ocupe de conflict? Dacă da, vor adopta aceste comportamente ca o insignă a modului în care sunt adulți.,sau vei modela pentru copilul tău că furia face parte din a fi om și că învățarea de a gestiona furia în mod responsabil face parte din a deveni matur? Iată cum.
1. Stabiliți limite înainte de a vă enerva. adesea, atunci când ne enervăm pe copiii noștri, este pentru că nu am stabilit o limită și ceva ne deranjează. În clipa în care începi să te enervezi, e un semnal să faci ceva. Nu, nu țipa. Interveniți într-un mod pozitiv pentru a preveni mai mult din orice comportament vă irită.,dacă iritația ta vine de la tine — să zicem că tocmai ai avut o zi grea, iar exuberanța lor naturală se poartă asupra ta — te poate ajuta să explici acest lucru copiilor tăi și să le ceri să fie atenți și să păstreze sub control comportamentul care te irită, cel puțin deocamdată.,
în Cazul în care copiii sunt a face ceva care este din ce în ce mai enervant — un joc în care cineva este probabil să fie rănit, trage de când le-am cerut să facă ceva, certurile în timp ce sunteți la telefon … posibil să aveți nevoie pentru a întrerupe ceea ce faci, reformulați așteptările dumneavoastră, și de a le redirecționa, pentru a menține situația, și furia, de la escaladarea.
2. Calmează-te înainte de a lua măsuri.când te simți supărat, ai nevoie de o modalitate de a te calma., Conștientizarea vă va ajuta întotdeauna să vă valorificați autocontrolul și să vă schimbați fiziologia: opriți-vă, scăpați (agenda dvs., doar pentru un minut) și respirați. Această respirație profundă este butonul de pauză. Acesta vă oferă o alegere. Chiar vrei să fii deturnat de acele emoții?
acum, reamintiți-vă că nu este o urgență. Scuturați tensiunea din mâini. Luați încă zece respirații adânci.s-ar putea încerca să găsească o modalitate de a râde, care descarcă tensiunea și schimbă starea de spirit., Chiar și forțându-te să zâmbești trimite un mesaj sistemului tău nervos că nu există urgență și începe să te calmeze. Dacă aveți nevoie pentru a face un zgomot, zumzet. Vă poate ajuta să vă descărcați fizic furia, așa că ați putea încerca să puneți muzică și să dansați. dacă puteți găsi 20 de minute pe zi pentru o practică de mindfulness, puteți construi de fapt capacitatea neuronală, astfel încât să fie mai ușor să vă liniștiți în aceste momente de supărare., Dar chiar și viața de zi cu zi cu copiii ar trebui să vă ofere o mulțime de oportunități de a practica și, de fiecare dată când rezistați să acționați în timp ce sunteți supărat, vă rewire creierul astfel încât să aveți mai mult control de sine.unii oameni încă mai urmează sfaturile timeworn pentru a clobber o pernă, dar este mai bine dacă poți face acest tip de descărcare în privat, pentru că te uiți cum clobber acea pernă poate fi destul de înfricoșător pentru copilul tău. El știe foarte bine că perna este un stand-in pentru capul lui și imaginea de nebun lovind mami va fi seared în memoria lui., Eu personal cred că aceasta este o strategie discutabilă, deoarece cercetările arată că lovirea a ceva-orice-confirmă corpului tău că într-adevăr aceasta este o urgență și ar trebui să rămâi în „luptă sau zbor.”Deci, s-ar putea să te uzeze, dar nu ajunge la sentimentele care conduc furia și te poate face de fapt mai supărat. dacă în schimb puteți respira profund și puteți tolera sentimentele furioase, probabil veți observa că chiar sub furie este frica, tristețea, dezamăgirea. Lasă-te să simți acele sentimente și furia se va topi.
3. Dubla Cinci., recunoașteți că o stare furioasă este un loc de plecare teribil pentru a interveni în orice situație. În schimb, dă-ți un timeout și întoarce-te când poți fi calm. Îndepărtați-vă fizic de copilul dvs., astfel încât să nu fiți tentați să-l atingeți și să-l atingeți violent. Doar spuneți, cât de calm puteți, ” sunt prea supărat acum pentru a vorbi despre asta. Am de gând să ia o pauză și să se calmeze.”
ieșirea nu lasă copilul să câștige. Îi impresionează cât de gravă este infracțiunea și modelează autocontrolul., Utilizați acest timp pentru a vă calma, nu pentru a vă lucra într-o frenezie suplimentară despre cât de bine aveți. dacă copilul dvs. este suficient de bătrân pentru a fi lăsat pentru o clipă, puteți intra în baie, puteți stropi apă pe față și puteți respira. Dar dacă copilul tău este suficient de tânăr pentru a se simți abandonat când pleci, te vor urma țipând. (Chiar și mulți parteneri adulți vor face acest lucru. Spuneam și eu.dacă nu vă puteți lăsa copilul fără a vă escalada supărarea, mergeți la chiuveta de bucătărie și rulați-vă mâinile sub apă., Apoi, stai pe canapea lângă copilul tău câteva minute, respirând adânc și spunând o mică mantră care îți restabilește calmul, ca una dintre acestea:
este bine să-ți spui mantra cu voce tare. Este un model de rol bun pentru copiii dvs. să vă vadă că vă ocupați de emoțiile mari în mod responsabil. Nu vă mirați dacă copilul dvs. vă ridică mantra și începe să o folosească atunci când este supărat.
4. Ascultă-ți furia, mai degrabă decât să acționezi asupra ei.furia, ca și alte sentimente, este la fel de dată ca și brațele și picioarele noastre. Ceea ce suntem responsabili este ceea ce alegem să facem cu ea., Furia are adesea o lecție valoroasă pentru noi, dar a acționa în timp ce suntem supărați, cu excepția situațiilor rare care necesită autoapărare, este rareori constructiv, pentru că facem alegeri pe care nu le-am face niciodată dintr-o stare rațională. Modul constructiv de a face față furiei este de a ne limita expresia, iar atunci când ne calmăm, să o folosim diagnostic: ce este atât de greșit în viața noastră încât ne simțim furioși și ce trebuie să facem pentru a schimba situația?,uneori, răspunsul este în mod clar legat de părinții noștri: trebuie să impunem reguli înainte ca lucrurile să iasă din mână sau să începem să punem copiii la culcare cu o jumătate de oră mai devreme sau să facem unele lucrări de reparații asupra relației noastre cu copilul nostru, astfel încât să nu ne mai trateze nepoliticos. Uneori suntem surprinși să aflăm că furia noastră este de fapt la partenerul nostru care nu acționează ca partener deplin în părinți sau chiar la șeful nostru., Și, uneori, răspunsul este că suntem transportă în jurul valorii de furie nu înțelegem că scurgeri pe copiii noștri, și avem nevoie să caute ajutor prin consiliere sau un grup de sprijin părinților.
5. Amintiți-vă că „exprimarea” furiei dvs. către o altă persoană o poate întări și escalada.în ciuda ideii populare că trebuie să ne” exprimăm „furia, astfel încât să nu ne mănânce, nu există nimic constructiv în exprimarea furiei” la ” o altă persoană. Cercetările arată că exprimarea furiei în timp ce suntem supărați ne face de fapt mai supărați., Aceasta, la rândul său, face ca cealaltă persoană să se rănească și să se teamă, astfel încât să se înfurie mai mult. Nu este surprinzător că, în loc să rezolve ceva, acest lucru adâncește ruptura în relație. mai mult, exprimarea furiei nu este cu adevărat autentică. Furia este un atac asupra celeilalte persoane, pentru că te simți atât de supărat în interior. Adevărata autenticitate ar fi exprimarea rănit sau frica care dă naștere la furie — care s-ar putea face cu un partener. Dar cu copilul tău, treaba ta este să-ți gestionezi propriile emoții, să nu le pui pe copilul tău, așa că trebuie să fii mai măsurat., răspunsul este întotdeauna să te calmezi mai întâi. Apoi, luați în considerare care este „mesajul” mai profund al furiei, înainte de a lua decizii cu privire la ce să spuneți și să faceți.
6. Așteptați înainte de disciplinare.
face un punct de a nu acționa în timp ce supărat. Nimic nu spune că trebuie să emită edicte pe zbor. Pur și simplu spuneți ceva de genul:
„nu pot să cred că l-ai lovit pe fratele tău după ce am vorbit despre cum doare lovirea. Trebuie să mă gândesc la asta, și vom vorbi despre asta în această după-amiază. Până atunci, mă aștept să te porți cât mai bine.,”
luați un interval de timp de 10 minute pentru a vă calma. Nu rehash situația în mintea ta-acest tip de stewing va face întotdeauna mai supărat. În schimb, folosiți tehnicile de mai sus pentru a vă calma. Dar dacă ai luat-o de zece minute și încă nu mă simt suficient de calm pentru a se referă în mod constructiv, nu a ezitat să pună în discuție off:
„vreau să cred că despre ceea ce sa întâmplat, și vom vorbi despre asta mai târziu. Între timp, trebuie să pregătesc cina și tu trebuie să-ți termini temele, te rog.,”
după cină, așezați-vă cu copilul și, dacă este necesar, stabiliți limite ferme. Dar va fi mai capabil să asculte partea lui de ea, și să răspundă cu limite rezonabile, executorii, respectuos la comportamentul său.
7. Evitați forța fizică, indiferent de ce. 85% dintre adolescenți spun că au fost pălmuiți sau bătuți de părinți (Journal of Psychopatology, 2007). Și totuși, studiul după studiu a dovedit că spanking – ul și toate celelalte pedepse fizice au un impact negativ asupra dezvoltării copiilor care durează de-a lungul vieții., Academia Americană de Pediatrie recomandă cu fermitate împotriva acesteia.mă întreb personal dacă epidemia de anxietate și depresie în rândul adulților din cultura noastră este cauzată în parte de consecințele faptului că mulți dintre noi au crescut cu adulți care ne-au rănit. Mulți părinți minimizează violența fizică pe care au suferit-o, deoarece durerea emoțională este prea mare pentru a recunoaște. Dar reprimarea durerii suferite în copilărie ne face mai probabil să ne lovim propriii copii.,Spanking-ul te poate face să te simți mai bine temporar, deoarece îți descarcă furia, dar este rău pentru copilul tău și, în cele din urmă, sabotează tot ceea ce faci pozitiv ca părinte. Spanking, și chiar pălmuirea, are un mod de escaladare. Există chiar și unele dovezi că spanking este dependență pentru părinte, pentru că vă oferă o modalitate de a descărca că supărat și se simt mai bine. Dar există modalități mai bune de a vă simți mai bine, care nu vă rănesc copilul. faceți tot ce trebuie să faceți pentru a vă controla, inclusiv părăsirea camerei., Dacă nu vă puteți controla și ajungeți să recurgeți la forța fizică, cereți-i scuze copilului dvs., spuneți-i că lovirea nu este niciodată în regulă și obțineți-vă ajutor.
8. Evitați amenințările.amenințările făcute în timp ce ești supărat vor fi întotdeauna nerezonabile. Deoarece amenințările sunt eficiente numai dacă sunteți dispus să le urmați, acestea vă subminează autoritatea și fac mai puțin probabil ca copiii dvs. să respecte regulile data viitoare. În schimb, spuneți copilului dvs. că trebuie să vă gândiți la un răspuns adecvat la această încălcare a regulilor., Suspansul va fi mai rău decât să auzi un șir de amenințări pe care știu că nu le vei aplica.
9. Monitorizați tonul și alegerea cuvântului.cercetările arată că, cu cât vorbim mai calm, cu atât mai calm ne simțim și cu atât mai calm ne răspund alții. În mod similar, folosirea cuvintelor înjurătoare sau a altor cuvinte extrem de încărcate ne face pe noi și pe ascultătorul nostru mai supărați, iar situația escaladează. Avem puterea de a ne calma sau de a ne supăra pe noi înșine și pe persoana cu care vorbim prin propriul nostru ton de voce și alegerea cuvintelor. (Amintiți-vă, sunteți modelul de rol.)
10. Încă supărat?,
nu te atașa de furia ta. După ce ați ascultat-o și ați făcut modificările corespunzătoare, dați-i drumul. Dacă asta nu funcționează, amintiți-vă că furia este întotdeauna o apărare. Ne protejează de a ne simți vulnerabili.pentru a scăpa de furie, uita-te la rănit sau frica sub furie. Poate că istericale fiului tău te sperie, sau fiica ta e atât de obsedat de prietenii ei că ea este desconsiderare a familiei, care te doare. Odată ce acceptați acele emoții care stau la baza și lăsați-vă să le simțiți, furia voastră se va disipa., Și veți fi mai capabili să interveniți constructiv cu copilul dvs. pentru a rezolva ceea ce părea o problemă insurmontabilă.
11. Faceți și postați o listă de modalități acceptabile de a face față furiei.uneori, atunci când lucrurile la casa ta sunt calm, vorbesc cu copiii despre modalități acceptabile să se ocupe de furie. Este vreodată în regulă să lovești pe cineva? Este bine să arunci lucruri? E în regulă să țipi? Amintiți-vă că, deoarece sunteți modelul, regulile care se aplică copilului dvs. se aplică și dvs.,apoi, faceți o listă cu modalități acceptabile de a face față furiei și postați-o pe frigiderul dvs., unde toată lumea din familie o poate citi în mod regulat. Lasă-i pe copiii tăi să vadă că îl verifici când începi să te enervezi.
- ” spuneți celeilalte persoane ce doriți fără a le ataca.”
- ” puneți muzică și dansați-vă furia.”
- ” când doriți să loviți, bateți-vă mâinile în jurul propriului corp și țineți-vă.”
12. Alege-ți bătăliile.fiecare interacțiune negativă cu copilul tău folosește un capital de relație valoros., Concentrați-vă asupra a ceea ce contează, cum ar fi modul în care copilul dumneavoastră tratează alți oameni. În schema mai mare de lucruri, jacheta lui pe podea poate conduce nebun, dar nu este în valoare de a pune contul bancar relație în roșu peste. Amintiți-vă că cu cât este mai pozitivă și mai conectată relația cu copilul dvs., cu atât este mai probabil să vă urmeze direcția.
13. Consideră că faci parte din problemă.dacă ești deschis la creșterea emoțională, copilul tău îți va arăta întotdeauna unde trebuie să lucrezi la tine., Dacă nu ești, este greu să fii un părinte pașnic, pentru că totul te va declanșa să acționezi cel mai rău. În fiecare interacțiune cu copilul nostru, avem puterea de a calma sau de a escalada situația. Copilul tău poate acționa în moduri care te agravează, dar nu ești o victimă neajutorată. asumați-vă responsabilitatea de a vă gestiona mai întâi propriile emoții. Este posibil ca copilul tău să nu devină un înger mic peste noapte, dar vei fi uimit să vezi cât de puțin furios acționează copilul tău odată ce înveți să rămâi calm în fața furiei sale.
14., Continuați să căutați modalități eficiente de a disciplina care încurajează un comportament mai bun.există modalități extrem de eficiente de a disciplina decât furia și, de fapt, cercetările arată că disciplinarea cu furie stabilește un ciclu care încurajează comportamentul necorespunzător.
Unii părinți sunt surprins să aud că sunt familii în care copiii nu sunt niciodată pedepsiți, chiar cu consecințe sau timeout, și parental tipa este rar., Limitele sunt stabilite, desigur, și există așteptări de comportament, dar acestea sunt puse în aplicare prin conexiunea părinte-copil și prin ajutarea copiilor cu nevoile și supărările care le conduc comportamentul „rău”. Cercetarea este clar că aceste familii produc copii care își asumă mai multă responsabilitate pentru comportamentul lor la o vârstă mai fragedă și sunt cei mai bine ajustați emoțional.
15. Dacă te lupți frecvent cu furia ta, caută consiliere.
nu e nici o rușine în a cere ajutor., Rușinea constă în renegarea responsabilității dvs. ca părinte prin deteriorarea fizică sau psihologică a copilului.
Lasă un răspuns