limitele emoționale și fizice sănătoase sunt baza relațiilor sănătoase. Încurcat relații, cu toate acestea, sunt lipsiți de aceste limite, în funcție de Ross Rosenberg, M. Ed., LCPC, CADC, un trainer seminar național și psihoterapeut care este specializat în relații.fie că este vorba de o relație între membrii familiei, parteneri sau soți, limitele pur și simplu nu există în relațiile enmeshed, și limitele sunt permeabile.,”oamenii în relații încurcate sunt definiți mai mult de relație decât de individualitatea lor”, a spus Rosenberg, de asemenea autor al cărții sindromul magnetului uman: de ce iubim oamenii care ne rănesc.ei depind unul de celălalt pentru a-și îndeplini nevoile emoționale”, pentru a-i face să se simtă bine, întregi sau sănătoși, dar o fac într-un mod care sacrifică sănătatea psihologică.”Cu alte cuvinte,” conceptul lor de sine este definit de cealaltă persoană” și „își pierd individualitatea pentru a-și satisface nevoile.,”
de exemplu, o relație enmeshed între un părinte și copil poate arata ca acest lucru, în conformitate cu Rosenberg: mama este un narcisist, în timp ce fiul este codependent, „persoana care trăiește pentru a da.”Mama știe că fiul ei este singurul care o va asculta și o va ajuta. Fiul se teme să se ridice în fața mamei sale și își exploatează îngrijirea.deși ar putea părea imposibil, puteți învăța să setați și să susțineți limitele personale în relația voastră. Stabilirea limitelor este o abilitate., Mai jos, Rosenberg împărtășește sfaturile sale, împreună cu mai multe semne că sunteți într-o relație încurcată.
Semne de Încurcat Relații
de Obicei oamenii implicat în relații au un timp de greu de a recunoaște că de fapt ele sunt într-o relație nesănătoasă, Rosenberg a spus. A face acest lucru înseamnă a recunoaște propriile probleme emoționale, care pot declanșa anxietate, rușine și vinovăție, a spus el.cu toate acestea, realizarea acestei realizări este eliberatoare., Este primul pas în a face schimbări pozitive și concentrându-vă atenția pe construirea de relații sănătoase, inclusiv cea cu tine.în activitatea sa de terapie, Rosenberg face o” analiză cost-beneficiu ” cu clienții. El îi ajută să înțeleagă că au mult mai mult de pierdut, rămânând într-o relație încurcată ca atare decât făcând schimbări și găsind relații sănătoase.Rosenberg a împărtășit aceste semne, care indică relațiile enmeshed.,neglijezi alte relații din cauza unei preocupări sau constrângeri de a fi în relație.
Sfaturi pentru stabilirea limitelor
1. Căutați ajutor profesional. un profesionist instruit în domeniul sănătății mintale vă poate ajuta să înțelegeți mai bine relația dvs. și să vă duceți prin stabilirea și practicarea limitelor sănătoase, a spus Rosenberg. Pentru a găsi un terapeut, începeți aici.,
2. Stabiliți limite mici. începeți să practicați stabilirea limitelor prin crearea unor limite mici în relația voastră. Când afirmați limita dvs., evitați să o faceți într-un mod rușinos, acuzator sau judecător, a spus Rosenberg.în schimb, subliniați-vă dragostea fără a judeca persoana pentru că a greșit și „oferiți ceva în schimb.”Apoi, asigurați-vă că urmați prin. În acest fel, răspundeți în continuare nevoilor lor și vă respectați propriile limite.
iată un exemplu: familia ta vrea să vină peste Ziua Recunostintei., Dar aceasta este a treia oară la rând, tu și soțul tău ați vizitat casa părinților tăi, neglijând astfel familia ei. Pentru a-ți exprima limita, ai putea să-i spui tatălui tău: „nu putem veni la cină de Ziua Recunoștinței pentru că vom petrece timp cu familia lui Sarah. Dar ne-ar plăcea să ne oprim pentru desert” sau „anul viitor, vom face Ziua Recunoștinței cu tine.Iată un alt exemplu: o fiică pleacă la facultate. Mama ei se așteaptă să vorbească și să scrie cu ea de mai multe ori pe zi., În loc să-i spună mamei sale: „mamă, mă sufoci și trebuie să te retragi”, ea ar spune: „știu că înseamnă mult pentru tine să vorbești cu mine și faci asta din dragoste, dar trebuie să mă concentrez pe studiile mele și să petrec mai mult timp cu prietenii mei la școală. Din moment ce îmi place să vorbesc cu tine, Hai să vorbim de două ori pe săptămână. Apoi te pot prinde pe toate lucrurile mari se întâmplă aici.,setarea limitelor în acest fel evită ciclul negativ al dușmăniei: a spune că te simți prins de așteptările părintelui tău declanșează doar furia sau reacția agresivă pasivă (pe care Rosenberg o numește „vătămare narcisistă.”) Ei exclamă că „nimeni nu mă iubește”, ceea ce îți declanșează rușinea și vinovăția și îi lași să-ți buldozeze limita.
3. Creați conexiuni cu dvs. și cu ceilalți. „ractice fiind singur și petrecând timp de unul singur”, a spus Rosenberg. „Lucrează la părțile din viața ta care te fac să te simți nesănătoasă, nevoiașă sau nesigură., Și ajungeți la o înțelegere că fericirea voastră completă nu poate fi întâlnită cu o singură persoană.”
el a sugerat, de asemenea, să ajungă la alții și să dezvolte relații semnificative; apelarea prietenilor; a face întâlniri de prânz și a merge la filme.”găsiți ceva care vă aduce pasiune și ați pierdut din cauza implicării excesive în relație.”De exemplu, voluntar, se alăture unui club, să ia o clasă sau să devină activ într-o instituție religioasă, a spus el.,”viața este prea scurtă pentru a fi nesigură și temătoare și legată de relație.”Învățați abilitățile pentru a crea limite emoționale și fizice și luați în considerare căutarea unui ajutor profesional. Favorizează relațiile împlinite, dar nu – i lăsa să definească cine ești.
Lasă un răspuns