Stiluri de comunicare :comunicare pasivă

de Eddie și Shannon Foster-3 februarie 2020

care este răul în a fi un comunicator pasiv? N-ar trebui să fim mai puțin agresivi și mai dispuși să ascultăm? Da și nu.,

La ultimul post au discutat despre gold standard de comunicare sănătos stiluri: stil de comunicare asertiv. Prin urmare, în mod natural, restul acestei serii va acoperi stiluri mai puțin sănătoase (stil pasiv și stil agresiv) și se va încheia cu cea mai proastă formă de comunicare (pasiv-agresiv).,când vă gândiți la comunicarea pasivă, ce vă vine în minte? Ce ar putea fi atât de rău în a fi pasiv?

ce este comunicarea pasivă?

comunicarea pasivă este opusul de a fi asertiv. Este atunci când ne ascundem opinia și sentimentele și îi lăsăm pe alții „să meargă peste noi.”Este o formă de comunicare care evită și prelungește problemele, în loc să le trateze cu cap.când stilul nostru de comunicare este pasiv, suntem cel mai adesea văzuți ca pushovers, sau neputincioși sau neinteresați.,Comunicarea pasivă poate părea inofensivă, dar când înțelegem cu adevărat dinamica sa, învățăm că este cu adevărat dăunătoare. Atunci când stilul nostru de comunicare este pasiv, suntem cel mai adesea văzuți ca pushovers, sau neputincioși sau neinteresați.nu greșiți ,există fluxuri și fluxuri în comunicare în care trebuie să fii oarecum pasiv pentru a asculta pe deplin altul. Dar, chiar și atunci, este încă esențial să folosiți strategii active de ascultare-să cereți claritate, să lăsați cealaltă persoană să știe că auziți ceea ce spune, să faceți un contact vizual adecvat, să manifestați implicare etc.,comunicarea pasivă nu este un alt termen pentru ascultare, ci este sinonim cu verificarea sau permiterea noastră de a fi buldozați (adesea de comunicatori mai agresivi). Acest lucru poate duce la faptul că suntem duși de val și influențați de orice idee prezentată (Efeseni 4:14) sau nu putem oferi o apărare clară pentru credințele noastre atunci când avem nevoie (1 Petru 3: 15).comunicarea pasivă nu indică umilința evlavioasă, ci mai degrabă degradarea de sine, umilința și lipsa de încredere.,luați în considerare câteva exemple de gânduri și cuvinte pasive în conversație:

• „ceea ce continuă să facă mă deranjează cu adevărat, dar nu voi spune nimic.”
• ” cred că ar trebui să te ascult pentru că ești mult mai deștept decât mine.”
• ” continuați, contribuția mea la conversație nu a fost oricum importantă.”
• ” ai dreptate, nu ar trebui să mă simt așa. Sunt o persoană groaznică.”
• ” aici vom merge din nou, și nu e nimic ce pot face despre asta.”

care sunt unele dintre temele comune ale acestor gânduri?, Comunicarea pasivă permite altora să ne invalideze sentimentele. Permite insulte fără apărare și produce sentimente de nevrednicie. Permite ca gândirea noastră să fie făcută pentru noi și poate implica verificarea creierului nostru la ușă, imaginea de sine negativă și apatia.

există beneficii pentru comunicarea pasivă?

beneficiile limitate de a avea un stil de comunicare pasivă sunt iluzorii. Pentru alții, s-ar putea părea că suntem un bun ascultător, un împăciuitor care arată umilință și cineva care doar merge cu fluxul.,cu toate acestea, realitatea este că, în interior, probabil ne simțim neputincioși, adăpostim resentimente și îngropăm și ascundem gândurile și sentimentele noastre reale de ceilalți. Acest lucru poate duce în cele din urmă la probleme de sănătate fizică și mentală în viața noastră, pentru că în cele din urmă am putea fie exploda sau chestii-l în jos și implozie.

care sunt consecințele?după cum am menționat mai sus, comunicarea pasivă ne poate face să simțim că suntem blocați permanent într-o capcană care ne împiedică să ne împărtășim gândurile. De asemenea, îi încurajează pe alții să ne trateze în moduri agresive și pasiv-agresive.,

comunicarea pasivă îi antrenează pe alții să buldozeze peste noi și să ne trateze cu lipsă de respect. Cu alte cuvinte, așa cum vor sublinia atât de mulți consilieri, îi învățăm pe oameni cum să ne trateze. Comunicarea pasivă îi antrenează pe alții să ne buldozeze și să ne trateze cu lipsă de respect. cu toții am fost creați cu potențialul de a fi copii ai lui Dumnezeu (Romani 8:14,19).Biblia ne spune că trebuie să ne străduim să fim „împăciuitori” (Matei 5:9). Dar a fi un împăciuitor nu înseamnă a permite în mod pasiv altora să facă război împotriva noastră. A fi plimbat peste tot duce doar la mai multă tensiune și diviziune., De asemenea, îi face pe alții să ne trateze ca inferiori, când ar trebui să ne privim unii pe alții ca egali înaintea lui Dumnezeu (Galateni 3:28).acest lucru poate duce la deznădejde, resentimente, neputință și multe alte consecințe negative în viața noastră. A fi asertiv nu numai că crește șansa de pace, dar ajută și oamenii care au tendința de a fi agresivi să învețe să comunice într-un mod mai sănătos.

Cum pot fi mai puțin pasivă și mai asertiv?,

iată trei moduri de a deveni mai puțin pasiv și mai asertiv:

1. Stick pentru tine în situații de comunicare. Dacă suntem în mod natural pasivi, acest lucru ne va face inima să alerge și poate avea un efect redus asupra celeilalte părți. Dar a fi asertiv ne va ajuta să practicăm o conversație sănătoasă, spre deosebire de a face doar ceea ce se simte confortabil.
   Putem (și ar trebui!) încă încercați să fiți asertivi cu umilință, tact și blândețe. Acest lucru îi va ajuta pe alții să realizeze că anumite comportamente de comunicare nu sunt productive în conversații.,
   iată câteva exemple de genul de gândire acest lucru necesită:

• ” acest comentariu a avut un ton rasist. Dacă zâmbesc și dau din cap, atunci dau acordul conversațional că sunt de acord cu comentariile rasiste. Nu sunt. Trebuie să afirm direct că nu mă simt confortabil cu acea limbă sau cu gândirea din spatele ei.”
• ” el este într-adevăr de stabilire în mine cu cuvintele sale. Trebuie să-l întrerup, cu mâinile sus, și să-i spun că mă simt atacat, și nu apreciez deloc., El trebuie să știe că fie tonul său se schimbă ACUM, Fie putem continua conversația atunci când este gata să-mi vorbească într-un spirit de calm și respect.”
• ” am cercetat temeinic această problemă și ceea ce ne spune nu este adevărat. Pentru a nu o face de râs în fața celorlalți, voi spune doar că nu sunt de acord cu respect pentru moment, dar mai târziu îi voi trimite un mesaj privat cu mai multe detalii despre motivul.”

1. reflectați asupra stării conversației de multe ori în timpul conversației., Pentru a evita capcanele pasive în conversație, ne putem auto-monitoriza punându-ne întrebări:

• „chiar cred ceea ce tocmai a spus?”
• ” am permis acelei persoane să mă trateze ca pe o ființă umană inferioară?”
• ” cât de mult conversație da-și-ia se întâmplă?”
• ” am exprimat cu respect și amabilitate ceea ce simt cu adevărat sau doar i-am lăsat pe alții să gândească și să-și exprime opiniile pentru mine?”

1. practica preluarea controlului și responsabilitatea de multe ori, nu doar în timpul comunicării. Comunicatorii pasivi au adesea o minte generală de a fi neputincioși în viață., Dar acest lucru se poate schimba. Putem face pași mici în acțiunile noastre de zi cu zi pentru a prelua controlul asupra vieții noastre și a trece de la un set de minte de victimă la un set de minte de responsabilitate. Schimbarea mentalității noastre este primul pas spre schimbarea obiceiurilor noastre de comunicare.
   De exemplu, gândindu-mă: „Sunt responsabil pentru el vorbind cu mine așa, pentru că nu eram dispus să vorbesc și să spun că nu am apreciat-o.”Această minte-set preia proprietatea asupra situației și ne stabilește pentru a răspunde mai asertiv, în mod corect, la momentul potrivit.,unele scripturi pentru a ne ajuta să depășim a fi excesiv de pasivi
   • „prin urmare, pentru cel care știe să facă bine și nu o face, pentru el este păcat” (Iacov 4:17).
   • „căci Dumnezeu nu ne-a dat un duh de frică, ci de putere și de iubire și de o minte sănătoasă” (2 Timotei 1:7).

   • ” dar, vorbind adevărul în dragoste, poate crește în toate lucrurile în cel care este capul—Hristos „(Efeseni 4: 15).
   • ” prin urmare, lăsând deoparte minciuna,” fiecare dintre voi să vorbească adevărul cu aproapele său, „pentru că suntem mădulare unul altuia” (Efeseni 4:25).,comunicarea pasivă nu se încadrează în standardul de aur al comunicării asertive în multe moduri importante, în principal prin faptul că stabilește o capcană a neputinței și ne pictează ca o Preș. Putem fi văzuți ca ascultători umili, inofensivi și buni. Cu toate acestea, prețul pe care îl putem plăti în interior nu merită iluzia. Acest lucru este valabil mai ales atunci când știm că ne putem strădui să fim mai asertivi în schimb.citiți despre comunicarea asertivă în partea 1 a acestei serii. pentru mai multe informații despre comunicare, citiți articolele noastre despre ” bucuriile și provocările Comunicării.,”

     subiecte acoperite: relații, viață creștină