Recent, vorbesc despre a iubi pe cineva și această generație este versiunea iubești pe cineva necondiționat sau condiționat, și că sunt gata de a fi iubit și gata pentru răni care pot urma pentru ca, citez ” imi cunosc valoarea, și știu că-mi auto-valoare și de validare nu vine de la nimeni, am de gând să data sau sfârși prin a iubi, deci da, sunt gata.”
am scris asta acum trei săptămâni.multe s-au întâmplat și s-au schimbat în aceste trei săptămâni. Am aflat mai multe despre el și despre adevăruri.,
la începutul fiecărei săptămâni în ultimele trei săptămâni, am aflat informații noi care m-au făcut să mă simt ca un covor a fost scos de sub mine.
lucrurile sunt cu adevărat complicate și dezordonate și nu știu.
știu că abia peste o lună, dar sincer nu-mi place să joc jocul și întreaga lume modernă de întâlniri — vreau doar o relație normală și simplă în care tu și cealaltă persoană aveți chimie, aflați unul despre celălalt și alegeți unul pe celălalt.,deci, când am găsit pe cineva care m — am simțit conectat la un nivel m-am simțit atât de confortabil cu el și m-am simțit confortabil împărtășind gândurile, fanteziile și dorințele mele interioare-am căzut tare.
atât de greu.poate că aceasta este prima mea relație „romantică” — ish, de asemenea, și totul este nou pentru mine și interesant-cineva care mă dorește și mă apreciază, este intoxicant.
dar știu că nimic nu durează mult. Știu, pentru cineva ca mine, fericirea înseamnă că vine ceva rău.și cum era de așteptat, celălalt pantof a scăzut. Greu.,
prima săptămână, el a aruncat o bombă pe care a avut-o fostul problemă și că fosta lui este încă în viață cu el; a doua săptămână, a aruncat-o pe fosta lui și l-au bătut și au avut sex de împăcare; și a treia săptămână, a lăsat cea mai mare bomba dar atunci când el a împărtășit mai multe despre viața lui cu mine și am aflat că s-au logodit acum doi ani, și ea este încă poartă verigheta, deși, lucrurile sunt complicate.
am fost pus într-o situație în care nu credeam că voi fi sau mă așteptam să fiu. Nu știam cum să reacționez sincer., Nu am vrut să fiu isteric, deoarece acest lucru este încă atât de devreme și nou. Dar știu că merit mai mult decât atât. Mai bine decât acest tip de dragoste pe jumătate de fund, atenție sau dorință.dar l-am iertat. L-am iertat pentru că nu a spus adevărul când m-a întâlnit. L-am înțeles că se ascunde pentru că oamenii sunt complicați și relațiile sunt întotdeauna dezordonate., Indiferent cât de mult vorbim despre comunicarea deschisă, respectul și onestitatea fiind fundamentul important pentru orice tip de relație, totuși… uneori, în realitate, este mai greu pentru că majoritatea dintre noi avem nesiguranțe care sunt mai mari decât viața și mult mai mult decât ne putem descurca și ne place să le manifestăm în moduri care ne filtrează procesul de comunicare.
adică, poate că problema este că iau acest lucru prea în serios în loc să mă bucur doar. Nici măcar nu suntem pe același continent.
dar îmi reduc valoarea aici?, Mă mulțumesc cu asta pentru că cred că nu merit mai mult de atât? Îl iert pentru că nu am vrut să mă părăsească, așa că îi tolerez acțiunile și comportamentele și încerc să-i fac pe plac?
nu știu.
poate că sunt. Știu că mă liniștesc.cred că interesul său „abia” pentru mine și viața mea este scuzabil pentru răspunsurile sale reci atunci când încerc să-l fac să se deschidă mai mult. Plâng de bucurie și devin nervos și emoționat când și-a exprimat că vrea să mă cunoască.
a încercat? Nu știu.,
nu cred că vrea să știe mai sincer adânc în jos, pentru că cu cât știe mai mult, cu atât mă simt mai uman pentru el și cu atât mai multă vinovăție va simți probabil.și pentru mine, eu sunt, probabil, ridicat pe dopamina si endorfina, și să accepte această situație întreg, și cred că acest lucru este doar ceea ce merit pentru că oamenii nu mă rog, eu rog oamenii…
sunt îngrijorat pentru mine. Sunt îngrijorat că îl las să-mi preia viața în moduri pe care nu le vreau. Am muncit din greu pentru a ajunge unde sunt astăzi mental., Nu vreau să spirala pentru că am fost ridicat pe unele substanțe chimice stupide în creierul meu, care a fost eliberat pentru că cineva arată interese în mine.
adică, am avut o problemă cu plăcerea oamenilor. Nu știu. Cred că este pentru că toată viața mea nu am avut niciodată nimic complet — afecțiuni de la părinții mei și de la sora mea mai mare. Familia mea nu a fost niciodată tipul de spectacol sau afecțiune expresă. Părinții mei s-au iubit și sunt afectuoși unul cu celălalt, dar acestea au fost doar sclipiri. Ei mă iubesc în propriile lor moduri și știu că mă iubesc atât de mult, de asemenea, dar nu a fost niciodată clar spus sau exprimat.,deci, crescând, nu cred că am fost de ajuns. Nu m-a ajutat faptul că sora mea m-a urât când m-am născut și până înainte de a pleca la universitate, m-a urât și nu m-a plăcut. Credea că părinții mei mă iubesc mai mult și că nu va primi afecțiunea deplină de la părinții mei.dar, în retrospectivă, cu cât mă gândesc mai mult la asta, cu atât înțeleg mai mult de ce a acționat și s-a comportat așa cum a făcut-o, probabil că simțea că nu este suficientă, deoarece părinții trebuie să nască un alt copil. Trebuie să fi fost greu și pentru ea.
nu am înțeles-o înainte., Nu am înțeles că singura soră pe care o am în întreaga lume mă ura pentru că exist.dacă fac un pas înapoi și mă gândesc la primii mei ani, tot ce mi-am putut aminti a fost să încerc să-mi mulțumesc prietenii, astfel încât să mă iubească; încercând să-i mulțumesc pe sora mea, astfel încât să mă iubească, dar am renunțat după un timp pentru că m-a urât când era tânără; și încercând să-i mulțumesc părinților mei, astfel încât să mă iubească mai mult. Aș încerca să fiu interesat de lucrurile / subiectele pe care tatăl meu le-a făcut, astfel încât să mă iubească mai mult., Aș participa la fiecare școlarizare și clase suplimentare pe care mama le-a trimis în afara școlii, astfel încât să mă vadă ca pe copilul ascultător și să mă iubească mai mult., (eu si sora mea de 7 ani în afară, astfel încât atunci când ea a fost un adolescent, eram încă un copil și se purta atunci)
Dacă ar fi să dau vina pe cineva, aș spune că îmi doresc ca părinții mei ne-ar arăta mai multe afecțiuni și ne-a făcut să simt dragostea lor și se simt atât de asigurat că sora mea nu a avut niciodată nevoie să se simtă gelos sau amenințați de existența mea sau că eu nu simt ca am fost o risipă de spațiu sau niciodată suficient pentru oricine, dar, oh wells, ei sunt oameni, de asemenea,…
acțiuni repetitive de-a lungul anilor au devenit un obicei, și a devenit o parte din natura mea de azi., Astăzi, la 27 de ani, am recunoscut-o și urăsc acea parte despre mine. Scriu despre asta, așa că cu siguranță încerc să schimb asta despre mine, dar dracu — este atât de încorporat în mine și este o încurcătură de web în mintea și inima mea. Am crezut că sunt într-un loc mai bun acum.bine, 26 de ani de obișnuință nu pot fi schimbați peste noapte-am înțeles.
dar la naiba, nu vreau să fiu intoxicat de el.
îl iubesc? Poate. De ce? Nu știu.dar pentru mine dragostea este o acțiune. O alegere. O decizie.,
dar da, dacă nu mă poate iubi înapoi pe deplin, nu ar trebui să mă mulțumesc cu acest tip de iubire.
merit mai mult decât atât. Trebuie să-mi amintesc în fiecare dimineață, astfel încât să nu mă suge în rețeaua emoțiilor pe care mi le-a făcut să mă simt înăuntru.
Uf.dar pentru a răspunde la întrebare, cred că sunt capabil să fiu iubit, dar să lucrez în progres, pentru că nu știu ce fel de iubire merit, dar știu doar că merit mai mult decât ceea ce am acum.
dragă univers, este acesta un alt test al tău nenorocit?
Lasă un răspuns