graviditet är en magisk tid. En liten bula, ett öppet neuralrör inuti livmodern, växer till en fullfjädrad, sparkande, vridande, vickande bebis. Du har en stor anledning att älska din mage. Du kan äta munkar och morötter tillsammans eftersom, hej, graviditet. Din partner kommer att vandra över staden för att tillfredsställa dina begär. Du får en ny garderob, inklusive de stretchiga Bella Materna-tankarna som du aldrig någonsin vill sluta bära. Främlingar ler mot dig. Barn pekar., Du seglar överallt föregås av en stor, vacker mage.
relaterat: 9 bästa Moderskap Baddräkter för att Flaunt din Baby Bump
men då gör du dum skit och skruva upp allt.
det finns vissa saker du inte bör göra när du är gravid. Jag menade inte att dricka vin eller snärva sushi. Jag menar dumma vardagliga saker du bör undvika för din egen hälsa och sanity.
Jag gjorde dem alla. Jag var dum. Gör inte samma misstag som jag.
flytta Inte möbler.
min man var borta., Jag ville att skötbordet, som faktiskt var en Ethan Allen bar, skulle gå från korridoren (där det var i vägen) till barnkammaren (där det fortfarande inte skulle vara ur vägen). Jag var 6 månader gravid. Logiskt sett borde jag ha väntat. Men mitt gravida sinne sa att detta måste hända nu. Så jag drog. Jag knuffade. Jag plockade upp en ände rullade, släppa massivt trä sak på min tå och rippa spiken. Jag svepte in den jäveln i en pappershandduk och fortsatte trycka. Trettio minuter senare installerades mitt skötbord. Min man var livlig. Jag var utmattad. Plus att min tå gjorde ont. Lärdom.,
använd inte tankini.
med min första son gnällde jag om hur fet jag var från första trimestern tills den tid som barnet kom ut. När vi gick till poolen, dolde jag min skamliga, skamliga fetthet under en tankini, den enda kostym som skulle rymma min mage. Jag var smartare med min andra son. När annars, förutom gravid, hade jag en så stor vacker mage? Jag bytte den wuss-ass tankini för en bikini som passar mina bröst. Jag såg fantastisk ut. Du kommer också.
stressa inte över streckmärken.
Du kommer förmodligen att få dem., De första får dig att gråta. Jag fick mina på mina bröst, och sprang upp i tårar för att berätta för min svärmor. Hon skrattade åt mig. Jag trodde hon var okänslig. Nu vet jag att hon hade helt rätt. Din kropp sträcker sig, därmed streckmärken. De kommer att blekna. Eller de kommer att se ut som tiger stripes. Du förtjänade det i strid, tjejen. Beklaga dem inte.
Res inte.först måste du packa, och sedan måste du packa lite mer, och sedan måste du förvränga runt samla allt du glömde att packa., Efteråt är du antingen fast i ett flygplan eller en bil, där du måste gå upp och kissa ungefär var 10: e minut, irriterande alla som inte är gravida. När du anländer till din destination kommer det inte att finnas tillräckligt med kuddar, och lukten av restaurangerna gör dig sjuk. Stanna bara hemma i ditt eget säkra kuddebo så mycket som möjligt. Faktum är att försök att inte flytta i nio månader. Det är bra för dig.
skimp inte på kuddarna.
jag behövde sex — två på mitt huvud, en på varje sida för att gosa, och en på varje sida för att kila min mage och lår på., Det här var väldigt dumt. Istället borde jag ha sugit upp det och Amazoned en av de galna U-formade moderskapskuddarna som kostar månen men erbjuder ultimat komfort. Du är gravid. Du förtjänar det här.
tveka inte att distribuera ”Jag är gravid” – kortet.
du odlar en människa. Detta är något av det svåraste arbetet, evolutionärt, som mänskligheten kan göra. Så du förtjänar att få det du vill ha. Vill du äta ute? Gravid. Vill du stanna inne? Gravid. Vill du gå och titta på babykläder? Gravid, Gravid, Gravid.,
glöm inte att dricka ett glas vin innan du träffar big box Baby store.
Jag gick in, tog en titt runt, och brast i tårar. Mitt barn behövde hur mycket skit att överleva?! Jag grät hela bilresan hem. Sedan satte jag mig ner och gjorde en lista över vad jag faktiskt behövde köpa. Dessa saker ingår kläder (sparsamhet butik!), blöjor (online), en bärsele och en gunga. Vi har babybäraren i en lokalt ägd butik och gungan vid big box one. Men med en agenda var jag inte så överväldigad.
undvik inte babyduschen.,
Jag tänkte att 1) Jag hade allt jag behövde, och 2) Jag ville inte gå igenom affären att vara i centrum för uppmärksamheten. Fel, fel, fel. Ta varje chans för Gratis Baby skit som du kan, inklusive de dumt namngivna ”strössel” för andra och tredje barn, eftersom baby skit är dyrt och varje gåva är något du inte behöver köpa. De kommer också att få dig de super opraktiska, super bedårande outfits från Ye Old Baby Big Box Store som du inte kan och kommer inte att köpa, men att du i hemlighet älskar., Det kommer också att finnas tårta, och kirurgen general rekommenderar gravida kvinnor konsumerar så mycket tårta som möjligt. Jag lovar att jag inte gör detta som motivering till snarf choklad glasyr.
glöm inte att hyra en doula.
hitta en som kommer rekommenderas starkt från din lokala Facebook moms grupp och engagera sina tjänster för födelse och natten efter. Hon ska se till att du vet vad dina födelsealternativ är, hjälpa dig att föda som du vill, och göra slumpmässiga sysslor, som smyga dig en cola medan sjuksköterskorna inte ser., Sedan efter att barnet är fött, kan hon umgås och hjälpa medan du håller barnet och sjuksköterskan. Om du bestämmer dig för att sova, kan din partner sova också medan hon håller barnet. Detta är ovärderligt. Det kanske låter konstigt, men tro mig, Du kommer inte ångra det här.
inte vara alltför inklämd till en födelseplan.
Jag hade en Plan: jag skulle gå till födelsecentret när jag absolut var tvungen, och då skulle jag komma i varmt vatten., Jag skulle arbeta försiktigt, till ljudet av min favoritmusik, tills min son kom mjukt in i världen och stirrade på mig från under vattnet innan jag lyfte ut honom för hans första andetag som han var Simba. Min enda smärtlindring skulle vara kontratryck på min rygg. Jag skulle äta och dricka. Jag skulle amma omedelbart och gå hem om fyra timmar, och allt skulle vara enhörningar och magiskt älvstoft och bra arbetsvibbar. Förutom att jag slutade med ryggarbete, transporterade till sjukhuset i fruktansvärd smärta, uttorkad, begränsad till sängen, oförmögen att äta och var tvungen att trycka i tre freaking timmar., Detta var inte den hypnobirth jag letade efter, och jag var tvungen att ge mig utrymme för att sörja förlusten. Jag kunde ha undvikit det genom att vara mer flexibel om mina förväntningar från början. Var inte som jag.
skaffa inte ett nytt husdjur.
du är gravid. Du har inte tid att potta träna en valp, eller förmågan att komma ur soffan så fort. Vi adopterade en schäfermix medan jag var gravid med min tredje son, och även om han tränade simma, var hans första månader i huset fulla av omvälvning. Inte rättvist mot honom., Och inte rättvist mot mig, som plötsligt hade två barn och två hundar att hålla sig vid liv. En hård och snabb graviditetsregel: minimera antalet livsformer du är ansvarig för. Lita på mig.
det finns många andra saker som folk säger att du inte ska göra när du är gravid. Drick inte vin (oops). Ät inte sushi (oops). Överdriv inte själv (eller hjälp din man att bygga ett nytt däck). För det mesta borde du spendera lite kvalitetstid med den mammalediga kudden du köpte, rocka en bikini och berätta för alla andra att dra åt helvete. Det är ditt privilegium. Du växer en människa.
Lämna ett svar