föräldrar som känslomässigt försummar sina barn
det finns olika anledningar till varför en förälder kan vara känslomässigt försumlig, allt från att helt enkelt inte ha en bättre modell från sin egen barndom till att inte ha tillräckligt med känslomässiga resurser på grund av att vara överarbetad eller på annat sätt överbelastad, att kämpa med sin egen depression och/eller sorg, eller en mängd andra scenarier.
som beskrivs i kör på tom: övervinna din barndom emotionell försummelse av Dr., Jonice Webb, det finns några föräldraskap stilar och egenskaper som lämpar sig för emotionell försummelse.
auktoritära föräldrar är inriktade på regler, tenderar att vara restriktiva och straffbara och höja sina barn med liten flexibilitet och ofta ovanligt höga krav. De vill att deras barn ska följa reglerna och ha lite tid eller lust att lyssna på ett barns känslor och behov. Detta ses traditionellt i äldre generationer (tror att det gamla föräldramottot ”barn ska ses men inte höras”) men dyker fortfarande upp i nuvarande föräldrastilar., Det här är föräldrar som har liten tolerans för avvikelse från sina regler, standarder och sätt att göra saker. Dessutom förklarar de vanligtvis inte dessa regler eller skäl till reglerna för barnet, istället kräver orubblig och obestridlig överensstämmelse. De flesta missbrukande föräldrar faller i denna kategori, och även om inte alla auktoritära föräldrar är missbrukande, är alla auktoritära föräldrar per definition känslomässigt försummade, eftersom de konsekvent valde sina regler och riktlinjer över att söka, veta och förstå sitt barn., Som vuxna kan barn som är uppvuxna av en auktoritativ förälder antingen göra uppror mot auktoritet eller kanske bli alltför underdaniga av rädsla för återverkningar, skam eller övergivande.
tillåtande föräldrar har en mer passiv, även laissez-faire attityd om barnuppfostran. De kan uppfattas som de” coola ” föräldrarna som tillämpar få regler och begränsningar på sina barn., Även om detta kan vara roligt och befriande i nuet (och avundas andra barn i skolan), i slutändan, vad dessa föräldrar inte ser är att barn behöver lite struktur, vissa regler, och vissa gränser där, och mot vilka, att definiera sig själva. Dessutom kan bristen på regler och konsekvenser hålla barnet från att lära sig hälsosam hanteringsmekanism, disciplin och uthållighet för att klara kraven i den verkliga världen. Barn uppvuxna av tillåtande föräldrar kan ha en tuff tid att sätta gränser och gränser för sig själva eller andra i vuxen ålder., Tänk svårigheter med att säga nej, vare sig det gäller mat, sex, roligt, droger, sysslor eller ansvar, eller å andra sidan, att vara bra på att säga nej till dig själv men inte att säga nej till andra. Också, eftersom de som barn inte fick mycket tydlig och objektiv feedback från sina föräldrar, som vuxna, har de svårt att exakt se sig själva, deras styrkor, deras svagheter och vad de borde sträva efter.
narcissistiska föräldrar känner att världen kretsar kring dem., De verkar grandiosa och självsäker, men det här är vanligtvis en faner, vilket innebär att de lätt skadas och känslomässigt vecka. Det handlar vanligtvis om föräldrarnas behov istället för barnets. det här är föräldrar som ser barnet som en förlängning av sig själva (tänk ”vad kommer grannarna att tänka på mig om de vet att du inte gjorde x, y eller z”). Narcissistiska föräldrar kan vara ganska giftiga för ett barns utveckling och de upplevs ofta som sårande, krävande och svåra att behaga., De kan också vara ganska hämndlysten när de utmanas eller bevisas fel och kommer ofta att sprida hård dom och straff på sina barn. Som vuxna kan dessa barn ha svårt att identifiera sina behov och se till att de är uppfyllda. De kämpar ofta med att känna att deras behov är värda att uppfyllas, är överdrivna,eller är annars alltför krävande av dem omkring dem. De kan också känna sig oroliga och på kanten i nära relationer, eftersom de har lärt sig av erfarenhet att ingenting är gratis och någon uppmärksamhet eller tillgivenhet som visas för dem kommer till ett högt Pris.,
frånvarande föräldrar kan avlägsnas från ett barns liv av olika skäl, såsom död, sjukdom, lång arbetstid, frekvent resa för arbete eller skilsmässa. De kan vara änka eller överspända omhändertagande av andra sjuka barn eller familjemedlemmar. De kan ha begränsade ekonomiska resurser som kräver att de arbetar långa timmar och lämnar barnen att klara sig själva., Eller, de kan överskridas med sorg från att förlora någon viktig i sitt liv (till exempel deras partner och barnets andra förälder) och kan inte fokusera på något annat än deras smärta och göra det till nästa andetag. Barn till frånvarande föräldrar hamnar höja sig i stor utsträckning, och om de är det äldsta barnet kan också höja sina yngre syskon. De lär sig att inte prata om de svåra eller smärtsamma sakerna / känslorna som finns i hemmet av rädsla för att skada föräldern eller betona dem ännu mer., Dessa barn tenderar att vara alltför ansvariga, som kan överföras till vuxenlivet. Som barn verkar de som små vuxna, överbelastade med oro och ångest om sina familjer. De är ofta mycket bra på att ta hand om och göra det för vänner, familj och ofta i sina egna utvalda yrken. Men de har ofta små reserver kvar för sig själva och har stora svårigheter med självvård
deprimerade föräldrar kan likna andra typer av frånvarande föräldrar. De har helt enkelt inte bandbredden till föräldern på ett anpassat, närvarande, aktivt och involverat sätt., Barn växer upp känsla som de måste bete sig perfekt för att inte göra sin förälder mår sämre. Som vuxna är de alltför krävande av sig själva och kan inte tillåta eller förlåta sina misstag. De vet ofta inte hur man får uppmärksamhet på positiva sätt,som att växa upp, var gott beteende ofta obemärkt. Dåligt beteende fick lite uppmärksamhet, även om det var negativt, det var bättre än ingenting. Barn av deprimerade föräldrar är mer benägna att ses som bråkmakare av sina barn., De lärde sig ofta inte hur man ordentligt lugnar sig och är därmed mer benägna att lida och vända sig till droger eller alkohol för komfort.
beroende föräldrar behöver inte nödvändigtvis vara öppet dysfunktionella och tas över av deras missbruk. Ofta är de vad vi kallar en ”funktionell” alkoholist, drogmissbrukare eller arbetsnarkoman. Dessa föräldrar kan ofta försumma sitt barn när de är mitt i mata sitt missbruk genom att inte uppmärksamma, till exempel, när barnet kom hem från eftersom de är på deras tredje glas vin eller på binging på Netflix eller onlinespel etc., Men ännu mer skadlig skickar dessa föräldrar ett förvirrande meddelande till barnet. De är ett sätt när de är nykter/närvarande och en annan när de använder/otillgängliga och barnet kan aldrig förutsäga vilken förälder som kommer att dyka upp vid varje given tidpunkt. De kan vara både själviska och försummade en dag, och omtänksam och kärleksfull nästa. Detta är mycket förvirrande för barnet och kan lämna dem känner sig sjuk till mods, nervös och alltid väntar på den andra skon att släppa. Som vuxna tenderar de att vara oroliga, försiktiga med förändring, osäkra på sig själva och den effekt de har på andra och osäkra., Barn av missbrukare är också mycket mer benägna att utveckla sina egna missbruk.
perfektionistiska föräldrar tenderar att tro att deras barn alltid kan göra mer eller bättre. De kan likna den narcissistiska föräldern genom att de ofta upplever sina barn som en återspegling av sig själva, men de motiveras av mer än bara sociala uppfattningar om dem och familjen. Många stora idrottare, artister och andra begåvade och överachieving barn har perfektionistiska föräldrar., De är föräldrar som klagar när ett barn tar hem en B i stället för en A och som alltid driver sitt barn att göra bättre, arbeta hårdare och utföra till, och ibland bortom deras potential. Dessa barn växer ofta upp för att vara perfektionister själva. De ställer orealistiskt höga förväntningar på sig själva och kämpar med känslor av osäkerhet eller ångest över att vara tillräckligt bra.
sociopatiska föräldrar är vanligare och mindre flamboyant än du tror., Sociopater är inte bara vad du ser dramatiskt avbildas i filmer och dokumentärer, de är ofta mer vaga, mindre uppenbara och mer av en trädgård sort sociopat. De gömmer sig bakom bra jobb, perfekta familjer och ansvarsfulla och viktiga roller på sina skolor, arbete eller organisation. De kan verka helt vanliga, men det som skiljer dem från varandra är brist på samvete och empati. Mycket, mycket mer kan sägas om denna typ av person, men för syftet med detta inlägg, låt oss fokusera på deras föräldraskap stil som centrerar på kontroll av sina barn., De kan vara verbalt och fysiskt missbrukande (även om de inte behöver vara fysiskt våldsamma för att vara sociopatiska), vrida andras ord för att passa sina egna syften, ha stora svårigheter att äga upp till misstag och därmed skylla allt på barnet. De manipulerar känslomässigt och muntligt och känslomässigt skadar sitt barn och fortsätter att agera som om ingenting hände. Detta gör för ett rädd, ängsligt och mycket förvirrat barn. Som vuxna har dessa barn svårt att skydda sig själva och sätta lämpliga gränser för rädsla för vedergällning., Som vuxna bär de alltför stora mängder skam och skuld och känner sig oroliga, osäkra och rädda.
det föräldraskapade barnet. Detta är en kategori på egen hand, men också ett vanligt resultat av ovan nämnda föräldrastilar. I grund och botten är barnet kvar att föräldra sig själv och ibland deras syskon. Dessa är ofta familjer som står inför extrema svårigheter och begränsade resurser (emotionella eller ekonomiska) och barnet är helt enkelt inte väl omhändertagna. Som vuxna tenderar de att vara alltför ansvariga och har svårt att utnyttja vad de vill ha eller behöver., Detta gör att de ofta känner sig ensamma, tomma eller frånkopplade. De kan ha svårt att tala för sig själva, tala om svåra ämnen av rädsla för att störa familjen och har ofta svårt att ta hand om sig själva eller till och med känna att deras behov är giltiga och värdiga.
Lämna ett svar