det här är det bästa sättet att slåss med din Partner, enligt psykologer

När det gäller relationer är konflikten oundviklig. Men det behöver inte vara känslomässigt störande eller känslokallt. Par kan vara oense och ja, till och med slåss medan de fortfarande visar medkänsla och respekt för varandra, enligt psykologer.

i själva verket säger klinisk psykolog Deborah Grody, gifta par som inte har någon konflikt är ofta de som slutar i skilsmässa., ”Relationer som inte kan räddas är relationer där flamman helt har gått ut, eller det var inte där i första hand”, säger hon. När en eller båda parter är likgiltiga mot deras förhållande, bryr de sig inte tillräckligt för att ens slåss, enligt Grody.

som sagt är frekvent uppvärmd och skadlig konflikt verkligen inte heller hälsosam eller hållbar. Du kan ha konflikter med din partner på ett konstruktivt sätt, och det kan faktiskt föra dig närmare varandra, enligt en 2012-uppsats publicerad av Society for Personality and Social Psychology., Forskare fann att uttrycka ilska till en romantisk partner orsakade det kortsiktiga obehaget av ilska, men också hetsade ärliga samtal som gynnade förhållandet på lång sikt.

om du vill navigera konflikt med din partner på ett hälsosammare och mer produktivt sätt, tänk på dessa saker under ditt nästa argument:

var nyfiken på dina slagsmål

under rådgivningssessioner frågar Noam Ostrander, en docent i socialt arbete vid DePaul University, ofta par, ”Vad ser 5: 30-kampen ut på vardagar?,”

” de slags leende eftersom de vet, ” säger Ostrander. Det beror på att Ostrander säger att par ofta har samma kamp om och om igen — nästan efter ett manus-utan att lösa någonting.

en vanlig orsak till ”5: 30-kampen”, säger Ostrander, är en partner som vill berätta för den andra om sin dag och den andra partnern undviker det — behöver en minut att dekomprimera efter att ha kommit hem från jobbet. Detta leder sannolikt till att en partner anklagar den andra för att inte bry sig om dem, och den andra partnern känner sig attackerad.,

istället uppmuntrar Ostrander par att ange vad som utlöser denna repetitiva kamp och prova sätt att kompromissa istället för att låta konflikten bryta ut. I stället för att följa samma gamla skript, märker att du slåss när en person kommer hem, och föreslå en ny väg runt det. ”Du kan säga,’ Vad händer om vi bara pausa, säga hej eller kyssa hej, ge det 15 minuter, och komma tillbaka tillsammans,'” Ostrander säger. På så sätt kan båda parter kommunicera att de vill höra om den andra personens dag och tillsammans, hitta det bästa sättet att göra det.,

vill du bygga en meningsfull anslutning som varar? Registrera dig för TIDEN guide till relationer.

schemalägga en tid för konflikt

trots att även de mest öppna kommunikationslinjerna är konflikter fortfarande bundna att hända. Och när de gör det är det bra att välja en tid att prata genom problem, enligt Grody. ”Om du börjar bråka, säg ,”låt oss plocka upp den i kväll, eller en annan gång när det finns tid att diskutera saker”, säger hon.

om du lägger undan tid för att utarbeta meningsskiljaktigheter kan båda parter utrymme att omgruppera och förbereda, Grody förklarar., De kan tänka på det bästa sättet att kommunicera sina känslor på ett lugnare, mer rationellt sätt, för att undvika instinkten att vara defensiv eller anklagande. ”För det mesta sägs saker på impuls i Vredens värme”, säger Grody. ”Men orden stannar hos oss.”

ring en timeout om du eller din partner behöver en

Under ett argument är det vanligt att en eller båda parter går in i” fight, flight or freeze ” – läget, enligt Ostrander. Människor går in i ett av dessa lägen när de tror att de kan vara i fara, säger han., ”Kamp eller flygning” avser när stresshormoner aktiveras för att ge människor mer energi för att antingen bekämpa stressorn eller springa från situationen. Och ”freeze” – läget uppstår när en person helt enkelt inte reagerar alls, i hopp om att stressorn förlorar intresse för kampen, säger han.

När ett par befinner sig i denna osäkra zon är problemlösning högst osannolikt, eftersom varje person enbart är inriktad på att reagera på det upplevda hotet som de känner från sin partner., Och om bara en person är i ”kamp, flyg eller frysa” – läget, medan den andra försöker lösa problemet, kan det frustrera både människor och eskalera kampen, säger Ostrander.

”om du verkligen är upprörd med någon och de försöker lösa problem, kan det kännas som om de inte ens lyssnar”, säger han. ”Jag uppmuntrar ofta, i dessa stunder, att någon behöver ringa en timeout.”

och du kan rama in denna timeout på ett sätt som inte gör att din partner känner att du helt enkelt går bort. ”Kanske någon säger,’ Okej, Jag vill ha det här samtalet., Jag behöver tio minuter för att lugna ner mig. Jag älskar dig, Jag går ingenstans, ” säger Ostrander. ”’Vi kommer att komma tillbaka till detta, vi kommer att räkna ut det.””

När du återvänder till diskussionen efter det korta uppehållet kommer båda att vara på ett bättre ställe för att göra verkliga framsteg, säger Ostrander.

få den senaste Karriär, relation och wellness råd att berika ditt liv: registrera dig för TIME ’ s Living nyhetsbrev.

gör förfrågningar istället för klagomål

slagsmål börjar ofta med samma två ord: ”du alltid.,”I stället för att be sin partner att göra något de vill att de ska göra, som att städa upp runt huset, hoppar folk för att göra anklagelser, enligt Ostrander.

”du får inte vad du vill, på grund av hur du ber om det”, säger han. Det är lättare för människor att fråga sin partner varför de aldrig gör något än det är att helt enkelt begära att de gör det.

säger, ”jag mår inte bra. Jag är stressad över hur huset ser ut. Kan du hämta lite grejer?,”är mer direkt och respektfullt än att sätta din älskade ner för hans eller hennes misslyckande att möta ditt behov, säger Ostrander. Det är också mer sannolikt att resultera i din partner att slutföra uppgiften.

lyssna och fråga din partner om förtydligande

När det är dags att sitta ner och prata om att lösa konflikter, säger Grody det viktigaste par kan göra är att lyssna — utan att avbryta. Detta kan vara mer utmanande än det verkar. Om din älskade säger att han eller hon inte känner sig hörd, till exempel, bör du lyssna tills din partner är klar att tala, enligt Grody., Sedan be om förtydligande om det finns något du inte riktigt förstår.

frågar, ” Vad får dig att känna att jag inte lyssnar?”är ett mycket mer taktfullt sätt att ta itu med din partners klagomål än att bara säga,” Jag lyssnar, så du borde känna dig hörd”, säger Grody. Att se till att du håller ögonkontakt och placera din kropp mot din partner när han eller hon talar kommer också att signalera att du lyssnar. Dessa små justeringar kan förhindra otaliga slagsmål på vägen, säger Grody.,

och naturligtvis, under någon kamp, bör förolämpningar och karaktärsmord undvikas till varje pris, enligt Grody. ”När det kommer till den punkt där det finns namn ringer och saker som det, bör diskussionen sluta,” säger hon. ”Det kommer inte att gå någonstans.”Par kan komma tillbaka till samtalet när båda parter har haft tid att svalna.

lär dig rätt sätt att be om ursäkt till din partner

precis som människor har olika kärleksspråk, säger Ostrander att vi också har olika ursäktsspråk., Det räcker inte att erkänna att du har skadat din älskade och du är skyldig dem en ursäkt: du måste känna dem tillräckligt för att skräddarsy din ursäkt till deras behov, enligt Ostrander.

”vissa människor vill ha stora gester och vissa människor vill ha,” Jag är verkligen ledsen att jag sårade dina känslor, och jag kommer att vidta åtgärder för att inte göra det igen”, säger Ostrander. ”Processen är att räkna ut vad som är meningsfullt för din partner.”

kontakta oss på [email protected].