Hur man hanterar din ilska på ditt barn

varje förälder blir arg på sina barn ibland.

det hjälper inte att det alltid finns livets oändliga tryck: möten Vi är sena till, saker vi har glömt till sista stund, hälsa och ekonomiska bekymmer-listan är oändlig. Mitt i den stressen, gå in i vårt barn, som har förlorat sin sneaker, plötsligt kom ihåg att hon behöver en ny anteckningsbok för skolan idag, retar sin lillebror eller är rent krigförande. Och vi knäpper.,

i våra mer fredliga stunder, om vi är ärliga, vet vi att vi kan hantera alla föräldraskap utmaning mycket bättre från ett tillstånd av lugn. Men i stormen av vår ilska känner vi oss rättfärdigt berättigade till vår vrede. Hur kan det här barnet vara så oansvarigt, hänsynslöst, otåligt eller till och med elakt?

men oavsett hur försvårande vi hittar vårt barns beteende, orsakar det beteendet inte vårt arga svar. Vi ser vårt barns beteende (”han slog henne igen!,”), och vi drar en slutsats (”han kommer att bli en psykopat!”) som utlöser andra slutsatser (”jag har misslyckats som en mamma!”). Denna kaskad av tankar skapar en run-away tåg av känslor – i detta fall rädsla, bestörtning, skuld. Vi står inte ut med de känslorna. Det bästa försvaret är ett bra brott, så vi lash ut på vårt barn i ilska. Hela processen tar alla två sekunder.

ditt barn kanske trycker på knapparna, men han orsakar inte ditt svar. Alla problem som får dig att känna att surrning ut har rötter i dina egna tidiga år., Vi vet detta eftersom vi förlorar vår förmåga att tänka klart vid dessa tillfällen, och vi börjar agera som barn själva och kasta våra egna tantrums.

oroa dig inte. Det är normalt. Vi går alla in i föräldraförhållandet sårade på något sätt från våra barnhem, och våra barn ytan alla dessa sår. Vi kan förvänta oss att våra barn agerar på sätt som skickar oss över klippan ibland. Det är därför det är vårt ansvar som vuxen att hålla sig borta från klippan.,

varför vi blir så arg på våra barn

föräldrar och barn har förmågan att utlösa varandra som ingen annan kan. Även som vuxna är vi ofta irrationella i förhållande till våra egna föräldrar. (Vem har större makt att irritera dig och få dig att agera barnslig än din egen mamma eller pappa?)

På samma sätt trycker våra barn på våra knappar just för att de är våra barn., Psykologer kallar detta fenomen ”spöken i barnkammaren”, med vilket de menar att våra barn stimulerar de intensiva känslorna hos våra egna barnförhållanden, och vi svarar ofta genom att omedvetet reagera på det förflutna som etsas som glömda hieroglyfer djupt i våra psycher. Barndomens rädsla och raseri är kraftfulla och kan överväldiga oss även som vuxna. Det kan vara enormt utmanande att lägga dessa spöken att vila.

det hjälper till att veta allt detta, om vi kämpar för att klara av ilska., Lika viktigt, eftersom det ger oss incitament att kontrollera oss själva, måste vi veta att föräldra ilska kan vara skadligt för små barn.

vad händer med ditt barn när du skriker eller slår

Föreställ dig att din man eller fru förlorar sitt humör och skriker på dig. Föreställ dig dem tre gånger så stora som du, högt över dig. Föreställ dig att du är beroende av den personen helt för din mat, skydd, säkerhet, skydd. Föreställ dig att de är din primära källa till kärlek och självförtroende och information om världen, att du inte har någon annanstans att vända., Ta nu de känslor du har kallat upp och förstora dem med en faktor på 1000. Det är något som händer inuti ditt barn när du blir arg på honom.

självklart blir vi alla arg på våra barn, även ibland upprörda. Utmaningen är att uppmana vår mognad så att vi kontrollerar uttrycket av den ilska, och därför minimera dess negativa inverkan.

ilska är skrämmande nog., Namn ringer eller annat verbalt missbruk, där föräldern talar respektlöst till barnet, tar en högre personlig vägtull, eftersom barnet är beroende av föräldern för sin egen känsla av själv. Och barn som lider av fysiskt våld, inklusive spanking, har visat sig uppvisa bestående negativa effekter som når in i varje hörn av sina vuxna liv, från sänkt IQ till stormigare relationer till en högre sannolikhet för missbruk.,

om ditt barn inte verkar rädd för din ilska, det är en indikation på att han eller hon har sett för mycket av det och har utvecklat försvar mot det — och mot dig. Det olyckliga resultatet är ett barn som är mindre benägna att vilja uppträda för att behaga dig, och är mer öppen för påverkan av peer-gruppen som innebär att du har lite reparationsarbete att göra., Vare sig de visar det eller inte — och ju oftare blir vi arg, desto mer försvarade kommer de att vara, och därför mindre benägna att visa det-vår ilska är inget annat än skrämmande för våra barn.

hur kan du hantera din egen ilska?

eftersom du är människa, kommer du ibland befinner dig i ”kamp eller flygning” – läge, och ditt barn kommer att börja se ut som fienden. När vi sveps av ilska, är vi fysiskt redo att slåss. Hormoner och signalsubstanser översvämmar våra kroppar. De får dina muskler att spänna, din puls att tävla, din andning för att påskynda., Det är omöjligt att hålla sig lugn på dessa punkter, men vi vet alla att clobbering våra barn-medan det kan ge omedelbar lättnad – är inte riktigt vad vi vill göra.

det viktigaste att komma ihåg om ilska är inte att agera medan du är arg. Du kommer att känna ett akut behov av att agera, för att lära ditt barn en lektion. Men det är din ilska som talar. Den tror att det här är en nödsituation. Men det är det nästan aldrig. Du kan lära ditt barn senare, och det blir den lektion du faktiskt vill undervisa. Ditt barn ska ingenstans., Du vet var hon bor.

så begå nu att ingen slå, ingen svordomar, ingen ringa ditt barnnamn, ingen meting ut något straff Medan arg. Skrik då? Aldrig hos dina barn, det är ett utbrott. Om du verkligen behöver skrika, gå in i bilen med fönstren rullade upp och skrika där ingen kan höra, och inte använda ord, eftersom de gör dig argare. Skrik bara.,

dina barn blir också arg, så det är en dubbel gåva till dem för att hitta konstruktiva sätt att hantera din ilska: du skadar inte bara dem, du erbjuder dem en förebild. Ditt barn kommer säkert att se dig arg från tid till annan, och hur du hanterar dessa situationer lär barn mycket.

kommer du att lära ditt barn som kan göra rätt? Att föräldrar har vredesutbrott också? Att skrika är hur vuxna hanterar konflikter? Om så är fallet kommer de att anta dessa beteenden som ett märke för hur vuxna de är.,

eller kommer du att modellera för ditt barn att ilska är en del av att vara mänsklig, och att lära sig att hantera ilska ansvarsfullt är en del av att bli mogen? Så här gör vi.

1. Sätt gränser innan du blir arg.

ofta när vi blir arga på våra barn beror det på att vi inte har satt en gräns, och något gitter på oss. Så fort du börjar bli arg, är det en signal att göra något. Nej, inte skrika. Ingripa på ett positivt sätt för att förhindra mer av vad beteende är irriterande du.,

om din irritation kommer från dig — låt oss säga att du bara har haft en hård dag, och deras naturliga överflöd bär på dig — det kan hjälpa till att förklara detta för dina barn och be dem att vara hänsynsfull och hålla beteendet som irriterar dig i schack, åtminstone för nu.,

om barnen gör något som blir allt mer irriterande-spelar ett spel där någon sannolikt kommer att bli skadad, stallar när du har bett dem att göra något, käbblar medan du är i telefon – Du kan behöva avbryta vad du gör, upprepa dina förväntningar och omdirigera dem, för att hålla situationen och din ilska från att eskalera.

2. Lugna ner dig innan du vidtar åtgärder.

När du känner dig så arg behöver du ett sätt att lugna ner dig., Medvetenhet hjälper dig alltid att utnyttja din självkontroll och flytta din fysiologi: sluta, Släpp (din agenda, bara för en minut) och andas. Det djupa andetaget är din pausknapp. Det ger dig ett val. Vill du verkligen bli kapad av dessa känslor?

påminn dig nu om att det inte är en nödsituation. Skaka spänningen ur dina händer. Ta tio djupa andetag.

Du kan försöka hitta ett sätt att skratta, vilket tömmer spänningen och skiftar humöret., Även tvinga dig själv att le skickar ett meddelande till ditt nervsystem att det inte finns någon nödsituation, och börjar lugna dig ner. Om du behöver göra ett ljud, hum. Det kan hjälpa till att fysiskt fullgöra din ilska, så du kan försöka sätta på lite musik och dans.

om du kan hitta 20 minuter om dagen för en mindfulness-övning kan du faktiskt bygga den neurala kapaciteten så att det är lättare att lugna dig i dessa stunder av upprörd., Men även det dagliga livet med barn bör ge dig gott om möjligheter att träna, och varje gång du motstå agerar medan du är arg, du rewire din hjärna så att du har mer självkontroll.

vissa människor följer fortfarande timeworn råd att clobber en kudde, men det är bäst om du kan göra den typen av utsläpp i privat, eftersom titta på dig clobber att kudden kan vara ganska skrämmande för ditt barn. Han vet mycket väl att kudden är en stand-in för hans huvud och bilden av galen slå mamma kommer att skjutas in i hans minne., Jag tycker personligen att detta är en tvivelaktig strategi, eftersom forskning visar att slå något — någonting — bekräftar för din kropp att detta verkligen är en nödsituation och du borde stanna i ” kamp eller flygning.”Så det kan bära dig ut, men det får inte de känslor som driver ilskan och kan faktiskt göra dig mer arg.

om du istället kan andas djupt och tolerera de arga känslorna kommer du förmodligen att märka att rätt under ilska är rädsla, sorg, besvikelse. Låt dig känna dessa känslor och ilskan kommer att smälta bort.

3. Ta Fem.,

inse att ett argt tillstånd är en fruktansvärd startplats för att ingripa i alla situationer. Istället, ge dig själv en timeout och komma tillbaka när du kan vara lugn. Flytta bort från ditt barn fysiskt så att du inte kommer att frestas att nå ut och röra honom våldsamt. Säg bara, så lugnt du kan, ” jag är för arg just nu för att prata om detta. Jag ska ta en timeout och lugna ner mig.”

avsluta låter inte ditt barn vinna. Det imponerar på dem hur allvarlig överträdelsen är, och det modellerar självkontroll., Använd den här tiden för att lugna dig själv, för att inte arbeta dig själv i en ytterligare frenesi om hur rätt du är.

om ditt barn är gammal nog att vara kvar ett ögonblick kan du gå in i badrummet, stänka vatten i ansiktet och andas lite. Men om ditt barn är ung nog att känna sig övergiven när du lämnar, kommer de att följa dig skrikande. (Även många vuxna partners kommer att göra detta. Jag säger bara det.)

om du inte kan lämna ditt barn utan att eskalera deras upprörd, gå till diskbänken och kör händerna under vattnet., Sitt sedan på soffan nära ditt barn i några minuter, andas djupt och säga en liten mantra som återställer din lugn, som en av dessa:

det är bra att säga din mantra högt. Det är bra roll modellering för dina barn att se dig hantera dina stora känslor på ett ansvarsfullt sätt. Bli inte förvånad om ditt barn plockar upp din mantra och börjar använda den när han är arg.

4. Lyssna på din ilska, snarare än att agera på den.

ilska, liksom andra känslor, är lika mycket en given som våra armar och ben. Vad vi är ansvariga för är vad vi väljer att göra med det., Ilska har ofta en värdefull läxa för oss, men att agera medan vi är arg, förutom i sällsynta situationer som kräver självförsvar, är sällan konstruktivt, eftersom vi gör val som vi aldrig skulle göra från ett rationellt tillstånd. Det konstruktiva sättet att hantera ilska är att begränsa vårt uttryck för det, och när vi lugnar oss, att använda det diagnostiskt: vad är så fel i vårt liv att vi känner oss rasande och vad behöver vi göra för att förändra situationen?,

Ibland är svaret tydligt relaterat till vår föräldraskap: vi måste genomdriva regler innan saker går ur hand, eller börja sätta barnen i säng en halvtimme tidigare, eller göra lite reparationsarbete på vår relation med vårt barn så att hon slutar behandla oss otrevligt. Ibland är vi förvånade över att finna att vår ilska är faktiskt på vår partner som inte agerar som en full partner i föräldraskap, eller ens på vår chef., Och ibland svaret är att vi bär runt ilska vi inte förstår att spiller ut på våra barn, och vi måste söka hjälp men rådgivning eller en föräldrars stödgrupp.

5. Kom ihåg att ”uttrycka” din ilska till en annan person kan förstärka och eskalera den.

trots den populära idén att vi måste ”uttrycka ”vår ilska så att den inte äter bort på oss, finns det inget konstruktivt om att uttrycka ilska” på ” en annan person. Forskning visar att uttrycka ilska medan vi är arga faktiskt gör oss mer arg., Detta gör i sin tur den andra personen skadad och rädd, så de blir mer arg. Inte överraskande, istället för att lösa någonting, fördjupar detta klyftan i förhållandet.

dessutom är det inte riktigt att uttrycka ilska. Ilska är en attack på den andra personen, för att du känner dig så upprörd inuti. Sann äkthet skulle uttrycka den skada eller rädsla som ger upphov till ilska — som du kan göra med en partner. Men med ditt barn är ditt jobb att hantera dina egna känslor, inte att sätta dem på ditt barn, så du måste mätas mer.,

svaret är alltid att lugna dig först. Tänk sedan på vad det djupare ”meddelandet” av ilska är, innan du fattar beslut om vad du ska säga och göra.

6. Vänta innan du lärjunge.

gör det till en punkt att aldrig agera medan arg. Inget säger att du måste utfärda edicts i farten. Helt enkelt säga något i stil med:

”Jag kan inte tro att du träffar din bror när vi har pratat om hur slå gör ont. Jag måste tänka på det här, och vi ska prata om det i eftermiddag. Tills dess förväntar jag mig att du uppför dig bäst.,”

ta en 10-minuters timeout för att lugna dig själv. Dra inte tillbaka situationen i ditt sinne-den typen av stewing kommer alltid att göra dig mer arg. Använd istället teknikerna ovan för att lugna dig själv. Men om du har tagit en tio minuters timeout och fortfarande inte känner dig lugn nog att relatera konstruktivt, tveka inte att sätta diskussionen av:

”Jag vill tänka på vad som bara hände, och vi kommer att prata om det senare. Under tiden måste jag laga middag och du måste göra klart dina läxor, tack.,”

Efter middagen sätter du dig ner med ditt barn och ställer vid behov fast gränser. Men du kommer att kunna lyssna på hans sida av det, och att svara med rimliga, verkställbara, respektfulla gränser för hans beteende.

7. Undvik fysisk kraft, oavsett vad.

85% av ungdomar säger att de har slappats eller spanked av sina föräldrar (Journal of Psychopatology, 2007). Och ändå har studier efter studier visat att spanking och all annan fysisk bestraffning har en negativ inverkan på barns utveckling som varar hela livet., American Academy of Pediatrics rekommenderar starkt mot det.

Jag undrar personligen om epidemin av ångest och depression bland vuxna i vår kultur orsakas delvis av efterdyningarna av så många av oss som har vuxit upp med vuxna som skadar oss. Många föräldrar minimerar det fysiska våldet de lidit, eftersom den känslomässiga smärtan är för stor för att erkänna. Men att undertrycka smärtan som drabbades i barndomen gör oss bara mer benägna att slå våra egna barn.,

Spanking kan få dig att må bättre tillfälligt eftersom det tömmer din ilska, men det är dåligt för ditt barn, och i slutändan saboterar allt positivt du gör som förälder. Spanking, och till och med slapping, har ett sätt att eskalera. Det finns även några bevis på att spanking är beroendeframkallande för föräldern, eftersom det ger dig ett sätt att ladda upp det upprörd och må bättre. Men det finns bättre sätt för dig att må bättre, som inte skadar ditt barn.

Gör vad du behöver göra för att styra dig själv, inklusive att lämna rummet., Om du inte kan kontrollera dig själv och sluta tillgripa fysisk kraft, be om ursäkt till ditt barn, berätta för honom att slå är aldrig ok, och skaffa dig lite hjälp.

8. Undvik hot.

hot som görs medan du är arg kommer alltid att vara orimligt. Eftersom hot är bara effektiva om du är villig att följa igenom på dem, de undergräver din auktoritet och gör det mindre troligt att dina barn kommer att följa reglerna nästa gång. I stället berätta för ditt barn att du måste tänka på ett lämpligt svar på denna överträdelse av reglerna., Spänningen blir värre än att höra en rad hot som de vet att du inte kommer att genomdriva.

9. Övervaka din ton och ordval.

forskning visar att ju lugnare vi talar, desto lugnare känner vi oss, och ju lugnare andra svarar på oss. På samma sätt gör användningen av svärord eller andra högt laddade ord oss och vår lyssnare mer upprörd, och situationen eskalerar. Vi har befogenhet att lugna eller uppröra oss själva och den person vi talar med genom vår egen tonfall och val av ord. (Kom ihåg att du är förebilden.)

10. Fortfarande arg?,

fäst inte vid din ilska. När du har lyssnat på det och gjort lämpliga förändringar, släpp det. Om det inte fungerar, kom ihåg att ilska alltid är ett försvar. Det skyddar oss från att känna oss sårbara.

för att bli av med ilska, titta på skadan eller rädslan under ilska. Kanske din Sons vredesutbrott skrämmer dig, eller din dotter är så besatt av sina vänner att hon avfärdar familjen, vilket gör ont för dig. När du accepterar de underliggande känslorna och låter dig känna dem, kommer din ilska att försvinna., Och du kommer att kunna ingripa konstruktivt med ditt barn för att lösa vad som verkade som ett oöverstigligt problem.

11. Gör och skicka en lista över acceptabla sätt att hantera ilska.

någon gång när saker i ditt hus är lugna, prata med dina barn om acceptabla sätt att hantera ilska. Är det någonsin okej att slå någon? Är det okej att kasta saker? Är det okej att skrika? Kom ihåg att eftersom du är förebilden gäller de regler som gäller för ditt barn också för dig.,

gör sedan lista tillsammans med acceptabla sätt att hantera ilska och skicka det på ditt kylskåp där alla i familjen kan läsa det regelbundet. Låt dina barn se dig kontrollera det när du börjar bli arg.

• ”berätta för den andra personen vad du vill utan att attackera dem.”
• ” sätt på musik och dansa ut dina angelägenheter.”
• ” när du vill slå, klappa händerna runt din egen kropp och håll dig själv.”

12. Välj dina strider.

varje negativ interaktion med ditt barn använder upp värdefullt relationskapital., Fokusera på vad som är viktigt, till exempel hur ditt barn behandlar andra människor. I det större systemet av saker, hans jacka på golvet kan driva dig galen, men det är inte värt att sätta din relation bankkonto i rött över. Kom ihåg att ju mer positiv och ansluten ditt förhållande till ditt barn är, desto mer sannolikt är han att följa din riktning.

13. Tänk på att du är en del av problemet.

om du är öppen för känslomässig tillväxt kommer ditt barn alltid att visa dig var du behöver arbeta med dig själv., Om du inte är det svårt att vara en fredlig förälder, för allt kommer att utlösa dig att agera ditt värsta. I varje interaktion med vårt barn har vi befogenhet att lugna eller eskalera situationen. Ditt barn kan agera på sätt som förvärrar dig, men du är inte ett hjälplöst offer.

ta ansvar för att hantera dina egna känslor först. Ditt barn kan inte bli en liten ängel över natten, men du kommer bli förvånad över att se hur mycket mindre arg ditt barn agerar när du lär dig att hålla dig lugn i ansiktet av hennes ilska.

14., Fortsätt leta efter effektiva sätt att disciplinera som uppmuntrar till bättre beteende.

det finns enormt mer effektiva sätt att disciplinera än ilska, och i själva verket visar forskning att disciplinering med ilska sätter upp en cykel som uppmuntrar missköter.

vissa föräldrar är förvånade över att höra att det finns familjer där barn aldrig straffas, även med konsekvenser eller timeouts, och föräldrarnas skrik är sällan., Gränser ställs naturligtvis och det finns förväntningar på beteende, men dessa verkställs genom föräldrabarnsförbindelsen och genom att hjälpa barn med de behov och upprör som driver sitt ”dåliga” beteende. Forskningen är tydlig att dessa familjer producerar barn som tar mer ansvar för sitt beteende i en tidigare ålder och är de bäst anpassade känslomässigt.

15. Om du ofta kämpar med din ilska, söka rådgivning.

det är ingen skam att be om hjälp., Skammen är att avstå från ditt ansvar som förälder genom att skada ditt barn fysiskt eller psykiskt.