kära försiktighet,
min man och jag har varit gifta i ca 15 år. Under den tiden har jag fått ca 30 pounds. Min man har funnit det riktigt sexig, vilket är bra, men problemet är hur mycket han gillar att prata om det före och under sex: hur mycket han gillar min vikt, hur varmt det skulle vara om jag fick mer vikt, hur han skulle vilja mata mig desserter tills jag är ” fet ” etc. Jag tycker inte att det här samtalet är sexigt., Jag är mest nöjd med min kropp, men jag gillar fortfarande inte det här samtalet som förspel. Jag gillar inte att känna mig pressad att gå med på att gå upp i vikt. Jag skulle vilja börja träna mer av hälsoskäl, och när jag hör Hans kommentarer får det mig att känna att om min kropp förändras igen skulle det vara ovälkommet. Jag har försökt diskutera detta med honom när vi inte har sex,och han försäkrar mig om att han kommer att älska min kropp oavsett vad, men när det blir dags att bli sexig igen börjar viktpratet., Jag har också försökt att urskilja om han bara vill att jag ska gå med på det i ögonblicket som en slags rollspel, men hans svar har varit ambivalent. Det som stör mig mest är att när jag går med på det, i avsaknad av att veta säkert om det bara spelar runt, känner jag att jag gör tomma löften. Några idéer för hur man ska ta itu med detta?
—konstiga Viktkommentarer
”jag hittar inte dessa konversationer om viktökning sexig, och jag har inte kunnat få en klar känsla från dig om vad som är fantasi och vad som inte är., Så jag vill att du slutar prata om min storlek, vad jag äter, vad du vill mata mig, eller vilken storlek du vill att jag ska vara när vi ska ha sex. Jag är glad att du kommer att älska mig oavsett vilken storlek jag är, men dessa kommentarer gör det inte för mig, och de gör mig verkligen självmedveten.”Det var allt!, Du kanske känner lite tryck (antingen internt eller från honom) för att bara gå med på denna typ av prat, men med tanke på att det är en riktig avstängning för dig, att det gör att du känner dig pressad för att behålla en viss storlek, och han har inte kunnat klargöra vad som är rollspel och vad som är en verklig efterfrågan på din kropp, du är väl inom dina rättigheter att förklara denna typ av
kära försiktighet,
min partner på fem år och jag bröt nyligen upp. Det var sorgligt men vänskapligt., Vi lever fortfarande tillsammans av logistiska skäl och är på goda villkor. Jag har försäkrat henne om att hon alltid kommer att vara en del av min familj, eftersom min bor i närheten och hennes är flera stater borta. En av mina systrar ska gifta sig nästa år. Ska jag bjuda in min ex-partner? Min syster gör plats åt henne om jag ber henne. Jag vill ha henne där och vill ge henne tillräckligt med varsel, men jag blir ganska allvarlig med en annan person och vill inte förolämpa henne. Är det konstigt för ett ex att delta i en familjemedlems bröllop?
—fortfarande min Plus-One?,
om bröllopet fortfarande är ett sätt off-like, säg, om inbjudningar inte har skickats ut ännu—då är det bästa tillvägagångssättet sannolikt att vänta med att se hur allvarlig din nya relation blir, hur vänskapliga saker kvar mellan dig och ditt ex, och hur nära en anslutning din syster och ditt ex upprätthålla. Jag tror inte att det finns någon anledning att reservera en plats för ditt ex någon tidigare än absolut nödvändigt., Om du vill kan du avsätta lite tid att prata med ditt ex om vilken typ av händelser som hon fortfarande vill bli inbjuden till, vilka relationer känner sig viktigast att behålla, vilka gränser som känns lämpliga och vad hon förväntar sig av dig. Det kan hjälpa dig att klargöra vad som annars känns som ett skumt etikettområde. Min gissning är dock att någon annan kvinna du får allvarliga med måste komma till rätta med det faktum att du och ditt ex är nära och sannolikt att förbli så., Och om du är orolig din nya flickvän kommer att bli förolämpad av din ex närvaro vid bröllopet, jag tror att det är bäst att höja den möjligheten med henne nu så att ni två har en chans att prata över det innan den stora dagen.
Hur får man råd från Prudie
• skicka frågor för publicering till [email protected]. (frågor kan redigeras.)
• gå med i chatt varje måndag vid middagstid. Skicka in dina frågor och kommentarer här före eller under den levande diskussionen.,
• Ring röstbrevlådan till den kära Prudence podcast på 401-371-DEAR (3327) för att höra din fråga besvaras på en framtida episod av showen.
kära försiktighet,
hela min Tonåring år spenderades i strid med min mamma över mitt utseende. Hon ville ha en docka hon kunde klä upp och diska om pojkar med, och hon fick lite hobgoblin istället. Ju mer hon pressade mig att vara ”girly”, desto mer höll jag fast vid min konstighet. Hon vägrade att låta mig klippa mitt hår, så jag rakade mitt huvud före skolan. Hon gav mig en $150 makeup kit; jag gav bort den., Hon gjorde sig av med byxorna i min garderob och lämnade mig med bara kjolar, så jag stal min brors kläder. Hon sa att jag skulle behöva bära hennes kläder eller gå i skolan naken. Jag tog av mig skjortan och gick nerför gatan i min behå. Vi var på varandras halsar hela tiden, så jag gick på college i andra änden av staten. Jag är 19 nu och känner mig mycket lugnare. Jag blandar ihop min stil, bär ibland smink och har till och med en pojkvän. Jag har inte berättat för nån i min familj än. Jag vet att min mamma kommer att gotta om hur hon var ” rätt.”Då kan jag kasta något i hennes huvud., Hur kan jag be min mamma att låta det gå eller be resten av min familj att ingripa? Vid 14, Jag trodde ärligt att jag var unlovable eftersom att vara tilltalande för pojkar var det enda måttet på mitt värde. Det var meddelandet Jag fick från min mamma.
—Hobgoblin
Jag är så ledsen. Det låter ansträngande och obeveklig, och du är bara, i bästa fall, ett år ut ur denna ständiga kamp med din mamma., Om inget annat, vet du att du inte behöver berätta för din mamma (eller någon annan i din familj) en sak om ditt personliga liv, vad du bär till klassen, oavsett om du väljer att bära eyeliner på en viss dag, eller vilken butik du handlar på. Jag är glad att du försöker olika saker när de inte var fyllda ner i halsen, men jag tror att det kommer att vara på många sätt livet för livet, försöker frigöra några av din mammas läror om din värdighet är direkt knuten till hur attraktiva män hittar dig., Och jag skulle uppmuntra dig att fråga alla släktingar du tror kan vara sympatisk att tala upp om eller när din mamma börjar lägga sig i dig för att ha på sig byxor, eller vad hon väljer att tolka som ett tecken på att du misslyckas med att vara en kvinna på en viss dag.
men för det mesta tror jag att vägen framåt här är att fortsätta att hålla ditt avstånd från din mamma-känslomässigt, fysiskt, relationellt—tills hon kan visa verklig ånger för hur hon försökte kontrollera dig och har gått månader (kanske till och med år!,) utan att kommentera ditt utseende eller erbjuda oönskade råd om hur man lockar män. Du har bara varit ute ett tag. Njut av college! Studera, få vänner, datum, Prova nya saker, bära oväntade kläder, ta dig tid att utveckla ett självständigt liv långt hemifrån innan du oroar dig för hur din mamma kommer att svara på det. Om hon frågar dig hur college är, berätta för henne några lätta anekdoter om dina professorer och några av dina suitemates, men spara mer personlig information för när hon har visat att hon kan lita på det.,
kära försiktighet,
Jag har varit gift i fem år. Vi var tillsammans i 13 år innan dess. Vi har två små barn under 5 år och har separerats i ett år. Vårt äktenskap var hemskt. Han startade ett nytt företag och hade absolut ingen tid för mig eller barnen. Han ogillade också att mina yngre syskon bodde hos oss och sa att det var en av anledningarna till att han inte ville spendera tid hemma. Han var försumlig, olämplig och avlägsen. Jag hotade att lämna varje dag, och ibland skrattade han., Så småningom fick jag reda på att han hade en online dejting profil. Han svor att han aldrig träffat någon. Jag flyttade hem med min familj, och det är där jag har varit i ett år. Men alla i min familj och hans har drivit mig att försöka igen för barnen och säger att jag kommer ångra det om jag inte ger det en chans till, eftersom han tydligen har förändrats och ledsen och vill bli bättre. Hans verksamhet är mer på rätt spår och han har mer tid. Mitt hjärta säger att det inte är värt det. Jag var så olycklig och ärligt kan inte komma ihåg något bra från dessa år., Men vårt förhållande före äktenskapet var bra, och jag vill göra det som är bäst för våra barn. Jag är så förvirrad.
—värt att försöka igen?
ingenstans i ditt brev sa du att din man har bett dig att ge ditt äktenskap ett annat försök. Dina egna släktingar och dina svärföräldrar kanske vill att du ger honom en ny chans, men de kan inte be om en ny chans för hans räkning utan hans samtycke., Om han verkligen har förändrats så mycket, om han verkligen är så ledsen, och om han verkligen är intresserad av att ha ett bättre äktenskap med dig, varför har han inte brytt sig om att säga det under det senaste året? Han har tydligen ”mer tid” men har inte bett om ursäkt för hur han skadar dig, har inte uttryckt något direkt intresse för försoning och har inte försökt diskutera sätt som han kan stödja dig bättre som partner i framtiden. Är” mer tid ” verkligen allt du behöver från honom för att känna sig optimistisk om att ge ditt äktenskap ett annat skott?, Jag vet att du hade en bra långsiktig relation med honom innan du gifte dig, men om allt efter bröllopet har varit så illa, och hans försök att återuppväcka något detta inert och secondhand, jag tror inte att du har någon anledning att ompröva ditt beslut att lämna.
förutom, båda dina barn är unga nog att de inte kommer att ha alltför många före skilsmässa minnen. Visst skulle det vara bättre för dem att växa upp med två rimligt kooperativa medföräldrar snarare än vittne försummelse, hånfulla skratt, misstankar, otrohet och desperation, följt av en annan separation., Fokusera på att ta hand om dig själv och dina barn, räkna ut var du bor när du flyttar ut ur din familj hem, utveckla en fungerande vårdnad avtal med ditt ex, och slutföra din skilsmässa—inte på att ge efter för dina släktingar önsketänkande.
Dear Prudence Uncensored
”visst kan vi prata om sätt att erotisera en våffla då och då.”
Daniel Mallory Ortberg och Nicole Cliffe diskutera detta brev i veckans Kära Försiktighet Ocensurerad bara för Skiffer Plus-medlemmar.,
Dear Prudence,
min bästa vän på 13 år har inte talat med mig på över ett år. Jag har funderat på att nå ut till ”Aberforth”, men jag är inte säker på hur. Jag var bortrest i några år, och under den tiden kom han in i ett seriöst förhållande med en gift kvinna. Han hade ett sammanbrott i flera år. Hon hade introducerats som sin ” vän ” och är ofta ut ur landet med sin man. Vid ett tillfälle försvann han i månader., När jag äntligen fick tag på honom och bad om att träffas, tog han med henne och jag kände mig bakhåll. Hon tjallade på oss för att vi skvallrade om henne. Jag försäkrade henne att jag inte visste om de flesta av de frågor hon tog upp, och att vad Aberforth hade delat med mig, jag hade hållit konfidentiell. Hon trodde mig inte.
Aberforth berättade för mig att när jag hade återvänt hem hade han börjat ha känslor för mig och hade tanken att fuska på henne med mig. Jag blev chockad. Sedan sa han att jag var känslomässigt dränerande, vilket skar mig till kärnan. Jag trodde vi hade en ömsesidigt stödjande vänskap., Jag kan inte låta bli att skylla på sin flickvän för detta skift i hans karaktär, men han sa fortfarande de sårande sakerna till mig själv. Vi kom inte riktigt fram till en lösning och har inte pratat sedan dess. Jag saknar honom, och jag har förlåtit honom, men jag känner att jag användes som en bonde i deras förhållande. En del av mig känns fortfarande som om jag kunde få honom att prata med mig ärligt och kärleksfullt, som vi brukade.
vad ska jag göra? Hur går jag framåt? Jag vet att jag behöver prata med någon, men jag har inte råd med min psykiater just nu, eftersom jag för närvarande är arbetslös., Jag har diagnostiserats med ångestsyndrom, bipolär sjukdom och PTSD från ett barndomstrauma. Jag finner mig själv andra gissar nästan, allt inklusive mina relationer med människor.
—tidigare vän
Jag är så ledsen att du har känt dig omotiverad och oförmögen att se din psykiater. Att inte ha råd med den mentala vården du behöver ta hand om dig själv är hemskt., Du säger att du har andragissat dig själv, så om det hjälper till att ha ett yttre perspektiv, låt mig försäkra dig om att det sätt som Aberforth har valt att behandla dig är otrevligt, ogeneröst, olovligt och ovärdigt en vän. Och gör inga misstag, han har valt att behandla dig på det sättet. Jag förstår varför det känns som hans flickvän är den dåliga skådespelaren här, men han valde att dejta henne, att låta henne vara grym mot dig, att instrumentalisera dig, och sedan att släppa dig från sitt liv. Ingen tvingade honom att göra det., Det kan vara väldigt snällt av dig att vilja förlåta honom, men kom ihåg att han aldrig bad om ursäkt. Det är förlåtelse han inte bad om och tror inte att han behöver. Vad han än går igenom just nu, kan du önska honom väl på avstånd, samtidigt som du erkänner att han har skadat dig och inte verkar bry sig om att fortsätta din tidigare vänskap. Jag vet att det känns som om du bara försökte igen att du kunde få den gamla versionen av honom, men det har mer att göra med önsketänkande än något han har sagt eller gjort nyligen.,
om du har några andra vänner du pratar med regelbundet, hoppas jag att du kommer att överväga att berätta åtminstone en av dem om vad som hände med Aberforth. Att förlora en vän så länge på ett så konstigt och förvirrande sätt är desorienterande, och det kan bidra till att dela din börda med andra, även om de inte känner honom personligen. Jag hoppas att du kan få så mycket stöd och trygghet som du eventuellt kan från familjemedlemmar och (icke-Aberforth) vänner innan du har råd att se din psykiater igen. Du förtjänar det.,
kära försiktighet,
min son och hans nya fru avslutar college och flyttar till vår kust. Vi har en extra svit av rum för dem, och de kommer att dela huset medan de letar efter arbete. Vår son har alltid varit svårt att vara runt (barndom bipolär). Han mår mycket bättre nu, men vi oroar oss för att han eller vi kommer att återgå till gamla vanor medan de är här. Vilka är rimliga regler för att dela köket och respektera varandras integritet under vad som förmodligen kommer att vara en orolig och obestämd tid medan de letar efter arbete?, Min make är särskilt orolig eftersom han är dålig på att hantera förändring.
—att leva fredligt med vuxna barn
Jag tycker att det är en bra idé att ha en klar känsla i förväg om hur länge du erbjuder dessa extra rum till din son och hans fru. Vad händer om det tar dem ett år att hitta arbete? Vad händer om det tar mer än ett år? Finns det någon punkt där du antingen behöver börja ta ut hyra eller be dem att lämna? Vad är din statens hyresgästskyddslagar? Vad skulle vara deras juridiska rättigheter i händelse av en vräkning, även om de hade bott med dig gratis?, Vill du underteckna ett leasingavtal med dem eller be om en nominell månadsavgift för att täcka räkningar, reparationer och allmän underhåll? Utöver det kan du fastställa vilka regler du vill! Det är helt rimligt att ha gemensamma regler om att städa upp efter matlagning, tysta timmar, knacka innan du kommer in i någon annans sida av huset, värd gäster och så vidare. Vill du ha tysta timmar att börja vid 11? Vill du ha en regelbunden uppdatering från din son och hans fru om hur jobbsökningen går? Vill du att de ska göra sin egen livsmedelsbutik?,
Jag antar att du inte vill ta det slags ansvar för din Sons vistelseort och välbefinnande du gjorde när han bodde hemma före college, så försök att tänka på honom mer som en housemate än ett barn (åtminstone under reglerna-utarbetandet). Om du är orolig för att återgå till gamla vanor, prata med din son om denna rädsla innan du flyttar in tillsammans och göra en gemensam plan för hur du kan ta itu med dem om de kommer upp., Bestäm vad som skulle vara en deal-breaker för dig i förväg, så du behöver inte räkna ut det i ögonblicket, och se till att alla parter vet exakt vad som förväntas av dem innan de flyttar alla sina saker i.
klassisk Prudie
min mamma är 66 år gammal och har aldrig varit gift eller daterad väldigt mycket. Hon är inte rik och ser bra ut för sin ålder,men inte ovanligt. Förra månaden berättade hon att hennes pojkvän flyttade in med henne, och i helgen träffade jag honom. Prudie, han är min ålder (31), förödande stilig, trevlig och till synes intelligent. Jag är helt förbryllad., Min mamma verkar gå i häl för honom, och såvitt jag kan se, han återgäldar. Jag vill inte ens tänka på varför min mamma och denna snygging är dejting, men ska jag lägga mig eller lämna henne ifred? En del av mig oroar sig för att hon blir lurad på något utarbetat sätt, och en annan del är bara upprullning.
Lämna ett svar