nyligen talar jag om att älska någon och den här generationens version av att älska någon villkorslöst eller villkorligt, och att jag är redo att bli älskad och redo för den skada som kan följa också eftersom, Och jag citerar ” jag vet mitt värde och värde, och jag vet att min självkänsla och validering inte kommer från någon jag kommer att datum eller sluta älska, så ja jag är redo.”
jag skrev det för tre veckor sedan.
mycket har hänt och ändrats inom dessa tre veckor. Jag har fått reda på mer om honom och sanningarna också.,
i början av varje vecka under de senaste tre veckorna fick jag reda på ny information som fick mig att känna mig som en matta har dragits ut från under mig.
saker är verkligen komplicerade och röriga, och jag vet inte.
Jag vet att det är knappt över en månad, men jag ärligt talat inte gillar att spela spelet och hela den moderna dejting världen — Jag vill bara ha en normal och enkel relation där du och den andra personen har Kemi, lära sig om varandra, och välja varandra.,
så när jag hittade någon som jag kände mig ansluten på en nivå kände jag mig så bekväm med honom och kände mig bekväm att dela mina inre tankar, fantasier och önskningar — Jag föll hårt.
så hårt.
kanske är det här mitt första ”romantiska” förhållande-ish också och allt är nytt för mig och spännande-någon som önskar mig och uppskattar mig, det är berusande.
men jag vet att ingenting varar länge. Jag vet, för någon som jag, betyder lycka något dåligt kommer.
och som förväntat föll den andra skon. Hård.,
den första veckan släppte han en bomb som han hade ett ex-problem och att hans ex fortfarande lever med honom; andra veckan släppte han att hans ex och han kämpade och de hade sminkkön; och den tredje veckan släppte han den största bomben ännu när han delade mer om sitt liv med mig och jag fick reda på att de var förlovade för två år sedan, och hon bär fortfarande sin ring trots att det är komplicerat.
jag sattes i en situation som jag aldrig trodde att jag skulle vara i eller förväntade mig att vara i. Jag visste inte hur jag skulle reagera ärligt., Jag ville inte vara hysterisk för det här är fortfarande så tidigt och nytt. Men jag vet att jag förtjänar bättre än så här. Bättre än denna typ av halv-ass kärlek, uppmärksamhet eller lust.
men jag förlät honom. Förlät honom för att han inte talade sanning när han träffade mig. Förstod honom för att gömma sig eftersom människor är komplicerade och relationer är alltid röriga., Oavsett hur mycket vi talar om öppen kommunikation, respekt och ärlighet är viktig grund för alla typer av relation, men… ibland i verkligheten, det är svårare eftersom de flesta av oss har osäkerhet som är större än liv och sätt mer än vi kan hantera, och vi gillar att manifestera dem på sätt som filtrerar vår kommunikationsprocess.
Jag menar, kanske är problemet att jag tar detta för allvarligt istället för att bara njuta av. Jag menar att vi inte ens är på samma kontinent.
men minskar jag mitt värde här?, Nöjer jag mig med det här för att jag inte förtjänar mer än det här? Förlåter jag honom för att jag inte ville att han skulle lämna mig så jag beklagar hans handlingar och beteenden och försöker behaga honom?
Jag vet inte.
kanske är jag det. Jag vet att jag nöjer mig.
Jag tror att hans ”knappt” intresse för mig och mitt liv är ursäktligt för hans kalla svar när jag försöker få honom att öppna upp mer. Jag gråter av glädje och blir nervös och upphetsad när han uttryckte att han ville lära känna mig.
har han försökt? Jag vet inte.,
Jag tror inte att han vill veta mer ärligt djupt ner, för ju mer han vet, desto mer mänsklig känner jag för honom och desto mer skuld kommer han att känna sig förmodligen.
och för mig är jag förmodligen hög på dopamin och endorfin, och accepterar hela denna situation och tror att detta bara är vad jag förtjänar eftersom människor inte behaga mig, Jag tackar folk…
Jag är orolig för mig själv. Jag är orolig att jag låter honom ta över mitt liv på ett sätt jag inte vill ha. Jag arbetade så hårt för att komma dit jag är idag mentalt., Jag vill inte spiral eftersom jag var hög på några dumma kemikalier i min hjärna som släpptes eftersom någon visar intressen i mig.
Jag menar, jag hade problem med att behaga människor. Jag vet inte. Jag tror att det beror på att hela mitt liv har jag aldrig haft något fullt-känslor från mina föräldrar och från min äldre syster. Min familj var aldrig showen eller uttrycka känslor typ. Mina föräldrar älskade varandra och är tillgivna med varandra men det var bara glimtar. De älskar mig på sina egna sätt och jag vet att de älskar mig så mycket också, men det var aldrig uppriktigt sagt eller uttryckt.,
så växer upp, Jag tror aldrig att jag var tillräckligt. Det hjälpte inte att min syster hatade mig när jag föddes och innan hon gick till universitetet hatade hon mig och tyckte inte om mig. Hon trodde att mina föräldrar älskar mig mer och att hon inte kommer att få alla känslor från mina föräldrar.
men i efterhand, ju mer jag tänker på det, desto mer förstår jag varför hon agerade och betedde sig som hon gjorde, hon kände nog att hon inte räckte eftersom föräldrarna måste föda ett annat barn. Det måste ha varit svårt för henne också.
Jag förstod henne inte tidigare., Jag förstod inte att den enda syster Jag har i hela världen hatade mig för att jag existerar.
tänk bara min självkänsla…
om jag tar ett steg tillbaka och tänker på mina tidiga år, allt jag kunde komma ihåg försökte behaga mina vänner så att de kommer att älska mig; försöker behaga min syster så att hon kommer att älska mig men jag gav upp efter ett tag eftersom hon avskydde mig när hon var ung; och Jag skulle försöka vara intresserad av saker / ämnen min pappa var i så att han kommer att älska mig mer., Jag skulle delta i varje undervisning och extra klasser min mamma skickas utanför skolan så att hon kommer att se mig som lydiga barn och älskar mig mer., (min syster och jag är 7 år ifrån varandra, så när hon var tonåring var jag fortfarande ett barn och hon agerade då)
om jag skulle lägga skulden skulle jag säga att jag önskar att mina föräldrar skulle visa oss fler känslor och få oss att känna sin kärlek och känna sig så säker att min syster aldrig behövde känna sig avundsjuk eller hota av min existens eller att jag inte känner att jag var ett slöseri med utrymme eller aldrig tillräckligt för någon, men oh wells, de är människor också…
att repetitiva handlingar genom åren har blivit en vana, och det har blivit en del av min natur idag., Klockan 27 idag kände jag igen det och hatar den delen om mig. Jag skriver om det så jag försöker definitivt ändra det om mig, men fuck-det är så jävla inbäddat i mig och det är en jävla trassel av webben i mitt sinne och mitt hjärta. Jag trodde att jag var på ett bättre ställe nu.
okej, 26 års vana kan inte ändras över natten — jag får det.
men fan, jag vill inte bli berusad av honom.
älskar jag honom? Kanske. Varför? Jag vet inte.
men för mig är kärlek en åtgärd. Val. Beslut.,
men ja, om han inte kan älska mig tillbaka helt, borde jag inte bosätta mig för den här typen av kärlek.
jag förtjänar fan bättre än det här. Jag måste påminna mig själv varje morgon så att jag inte får suga in i nätet av känslor som han fick mig att känna inuti.
Ugh.
vilken jävla irriterande sak-känslor och känslor…
men för att svara på frågan Tror jag att jag kan bli älskad men pågående arbete eftersom jag inte vet vilken typ av kärlek jag förtjänar, men jag vet bara att jag förtjänar bättre än vad jag har just nu.
kära universum, är detta en annan av ditt jävla test?
Lämna ett svar